marzo 07, 2008

Y QUÉ FUE DE... (4° parte)

Ya en tres ocasiones anteriores he hecho un repaso profundo a las oscuras cavidades de la memoria que se desvela en aquellos momentos de ocio, y que hace reflotar a aquellos lejanos, oscuros, ásperos, vomitibles personajes que son parte del ideario freak, seres cuya sola evocación levanta un dejo de risa humillante, son esos personajes intrascendentes, que y pasaron sus 15 segundos de fama, y que hoy solo son parte de una putrefacción metal que solo emerge de las cenizas de ociosos como yo; asi que vuelvo a hacer la pregunta ¿Y que fue de...?
  • Sebastián Anguita (anguitadondeestas@gmail.com)
  • Charlie Zaa (el cantante mas malo y barato que ha exisitido, no merece exisitir, que mierda de música...)
  • Juan Antonio Labra (el Michael Jackson chileno... de haber sido verdaderamente ese personaje, hoy no tendría cara)
  • Kimba, el león blanco (un momento... el leon... blanco?, ¡jamás!)
  • Los Toppins (era increible ver como alguna vez Mega dio un programa que se reía de los políticos en la cara, incluyendo a Pinochet..., pero hoy tienen una programación mas puebleril con morandé y el koala... plop)
  • El autoadhesivo "No Fear" que se pegaba en el parabrisas de atrás (quizás está muerto con los típicos autoadhesivos de banderas de paises con froma de óvalo; claramente no tuvieron el éxito del autoadhesivo del niño meando, un nuevo clásico de los taxis)
  • Los Poox (eran esos monos de goma que canjeabas con un yogurt... de seguro comparten su espacio en ultratumba con los pegalocos, el auto que te ganabas por yogurt soprole al juntar las 3 tapas marcdas, etc. etc.)
  • El Album Basuritas (y por sobre todo, que pasó con las bromas canjeables... que mierda fue eso)
  • TuGurt (un invento increíble... yogurt en polvo... demasiado adelantado a su época, solo tuvimos que conformarnos con comer galletas block con yogurt requetepatitas).
  • 1,2,3... Nescafé (Javier Miranda se llevó la magia más allá de la televisión, solo tuvimos que conformanos con "Maravilozoo... en el Zoo")
  • El Lada Samara (se fue de nuestras calles, como ya lo han hecho los datsuns, el peugeot 505 y mas recientemente el toyota tercel)
  • Aquellos dibujos animados como Los Dinoplatívolos, Los Pound Puppies, Pandamonium, Los Osos Pau Pau, los Osos Gummies, o los Wuzzles (osaposa, cangufante, abeleón o hiponeja solo nos adelantaron las monstruosidades de la ingeniería genética).
  • La plasticina Jovi Rhein (todo me sale y me sale.. bien?)
  • Del camión Goliat, del Pony Pon el caballito saltarín, de la pelota saltarina, de los dondos o del auto Simet Sindelen (en aquellos tiempos bastabn unos pedalen bajo un armazón de fierro para andar en auto, hoy se requiere un tag, ¿wtf?)
  • De los cuchillos Ginsu 2000, del quitamanchas Didi Seven o del Abs-Dominator (y todos sus clones de fierro barato)
  • Oshin, la unica teleserie japonesa que han dado en la tele y el mar de lágrimas y sufrimientos más sádico que se haya dado en Chil (Oshin es la apología de la desgracia, tenía mas cueva que Alvaro Scaramelli)
  • Bajos Instintos y la escena del cambio de piernas de Sharon Stone, defintivamente un película de culto (hoy los pendeos no necesitan esos estímulos, si ya son calientes a los 10 años)
  • Lady Oscar (se adelantó a Lola... que notable)
  • Los diskettes de 51/2 pulgadas, los adaptadores para cassettes y mas aun... que pasó con los clásicos floppy discs de 31/2 pulgadas (las disketeras hoy se pueden comprara originales por $1200)
  • Run Run (el pájaro fálico que aparecía con Katty Kowaleczco en Arboliris... no habría sido mal candidato de Amor Ciego)
  • Pantanal, la Potra Zaina, Celeste, Yo amo a Paquita Gallego, Juana la Virgen y todas las porquerías de teleseries venezolanas, colombianas, camboyanas, etc que inundaban la TV en la tarde (menos mal que... siguen dando las mismas was)
  • Borghinni, el arquero del Colegio Inglés de los Supercampeones en la primera temporada (Oliver le metió 10 goles y desapareció, o sea, quien quería vera esa mierda si estaba Richard Tex Tex y el maestro Benji Price, el único arquero capaz de atajar pelotas con los ojos cerrados)
  • Spin Doctor, Corona, Meat Loaf, M.C. Hammer, Four non blondes, Haddaway, Relax, Dr. Alban, Mountain, Seal, John Scatman y todos esos músicos noventeros que literalmente desaparecieron (igual como desaparece la mierda cuando se tira de la cadena)
  • Barzácula (le metieron un palo en el culo, ay que dolor, pobre señor, no se lo pudo sacar...)
  • La revista "Coné" (plop!)
  • Los bíper (quien mierda puede tener un biper, si puedes enviar un telex... wtf?)
Sencillamente no me se ocurren mas cosas, y es que me da paja postear (no postee para los 2 años del blog), pero así es la cosa y aquí yo mando... supongo. Posteen, aunque sea por putear.

enero 14, 2008

DISCOGRAFÍA DE ENERO

Si bien a la hora de recomendar discos, siempre nombraré al Dark Side of the Moon, Led Zeppelin IV, Back in Black o al album negro; esta vez haré una excepción, recomendaré discos que no tiene temas conocidos, ni son megaproducciones con himnos del rock, sino mas bien albumes casi desconocidos y relativamente actuales, pero que no pueden pasar desapercibidos, ya sea por su notable factura técnica o por último por su rareza. Estos son los 3 recomendados para este mes:

  • "Strange Beautiful Music" - Joe Satriani, 2002: como es de esperar, el album entero es instrumental, pero a excepción de la mayoría de los albumes de Satriani, en este casi no hay temas propios, y se trata de una recopilación de temas de otros guitarristas o canciones que uno no siempre sabe de donde salen, pero está seguro haber oído. De mas está decir que la interpretación de la guitarra de Satriani es casi perfecta, y eso es particualrmente notable, reconociendo la ecléctica y variada selección de temas. Algunos son notables, para mi el punto álgido se logra con "Sleep Walk" (si alguien lo reconoce, es el tema que tocan cuando se muere Ritchie Valens al final de la película La Bamba), ya que si bien otros temas como "Oriental Melody" y "Chords of Life" son mas avanzados y técnicamente mas complejos, no tienen esa extraña sensación de acuosa calma de este tema. Los temas del album le hace honor a su nombre. Bajar torrent.
  • "Rock Swings" - Paul Anka, 2005: la primera observación es ...wtf?, ¿qué hace un album de Paul Anka aquí?, ese es el punto, y es que no pondría esto si no tuviera algo distinto, y este album es notable, ya que se trata de conocidos temas del rock y pop en versión swing con big band y un toque de jazz. Así, cosas insólitas como escuchar "It's my life" (Bon Jovi) en versión swing o "Wonderwall" (Oasis) orquestado, con trompetas y violines no deja de ser extraño; pero lejos lo mas insólito es escuchar al clásico grunge "Smells like teen spirit" (Nirvana) como si se tratara de una canción de salón, sencillamente notable. Pese a la rareza de este album, es innegable su buena producción y notable adaptación de los temas, destacándose especialmente la versión big band de "Black Hole Sun" (Soundgarden) con sus sublime introducción. Imperdible. Bajar torrent.
  • "We All Love Ennio Morricone" - Varios Artistas, 2007: Ennio Morricone es uno de los grandes compositores de bandas sonoras de películas de todos los tiempos, prácticamente todos las bso de los grandes clásicos del western han sido compuestos por él, además de otras películas como Cinema Paradiso. Lo notable de este álbum es que esta vez son otros músicos los que hacen covers e interpretan sus temas, y el repertorio es muy variado, desde Roger Waters ("Lost Boys Calling"), pasando por Bruce Springsteen ("Once upon in the west"), Andrea Bocelli ("Conradiana") hasta Metallica ("The Ecstasy of Gold", el clásico tema con el que inician todos sus conciertos). Si bien los mejores temas son los que dirige el mismo Morricone ("Gabriel's oboe" y "Cinema Paradiso"), merece una mención especial por los notables arreglos y resultado rítmico de la versión de "The Bad, the bad and the ugly" de Quincy Jones, en una versión una tanto siwng con toques de soul y coros inclusive. El mejor de los 3 álbumes. Bajar torrent.

diciembre 20, 2007

PERSONAJE DEL AÑO

En la actualidad, el mundo posee alrededor de 6200 millones de habitantes, de los cuales casi 1000 millones se concentran en la India, y alrededor de 1/3 en los países de occidente. Dentro de este subgrupo existe una masa no menor de idiotas y pasteles varios, que buscan crearse un espacio de fama a través de los medios, y si bien la gran mayoría de estos palurdos proviene de Estados Unidos (el país con el promedio más bajo C.I. en el mundo... y es verdad), existe un nuevo nicho que se está originando en nuestro país, nuevos pasteles, auténticos parias de la sociedad que utilizan youtube, programas franjeados de TV y LUN para expandir su contaminación a nuestras miserables existencias acorraladas por el transantiago, la contaminación ambiental, los políticos, la corrupción y Roberto Dueñas entre otras pestes. Y si bien, el mas grande pastel de la actualidad es Hugo Chávez, nuestra búsqueda se reduce solo a Chilito. Por eso, buscaremos al que ha sido el personaje del año, un auténtico referente cultural para la burla, la ejemplificación de lo denigrante o lo patético.
Si bien el año pasado no se hizo esta selección, no cabe duda que el hombre del año fue el ídolo de multitudes Delfín Quishpe; pero este año los candidatos son los siguientes:

  • Luis Pinto: él dice que es el mejor modelo de Chile y que era el gran candidato a ganar el Mister World Chile 2007, pero sinceramente se trata de un flaite con aspiraciones fashion, que de la mano de su ventrílocuo Felipe Avello ha incursionado en el humor freak hasta el extremo de lo patéticamente ridículo con tal de cumplir sus ideales de éxito en la televisión. Es absolutamente obvio que este guarén tiene tantas opciones de ser modelo como Massu de volver a ser tenista, y es que a la cara de quiltro, la sonrisa de advertencia de caja de cigarrillos y el porte de chofer de micro que lo presenta como la perfección de lo que no debe ser un modelo. Un auténtico ejemplo a seguir, un nuevo astro en el mundo de youtube.

  • Wena Naty: da lo mismo que es lo que haya dicho, como se vea, lo que diga o lo que piense, "Wena Naty" no es solo una pokemona colegiala que le hizo un mamón a un compañero de colegio en un parque público, quien invocó su nombre a modo de bendición tránsfuga; es mucho mas que una pendeja caliente y posera buena para la callampa, es una representante de la cultura juvenil, un nuevo estandarte cultural, una consigna político-sexual que traspasa el tiempo y el espacio. Asi que ya sabes, da lo mismo como se llame, solo felicítala con un ¡Wena Naty!.

  • Chuck Norris: no es chileno, este año no hizo nada importante, pero... es Chuck Norris, el ser mas poderoso del universo (si no ponía esto, me iba a matar con una de sus patadas giratorias). La verdad, cuando pienso en Chuck Norris, creo que mi miserable existencia no merece vivir en el mismo universo que él.
  • Carlos Caszely: da lo mismo que haya hecho este año, pero el desgraciado se perdió el penal, y eso es lo único que importa... por su culpa no ganamos el mundial.
Por ahora no se me ocurren otros grandes candidatos, y es que podría haber puesto a pastelazos como Marlen Olivarí, pero su farandulización no la hace merecer un puesto en la lista de honor. Esperamos que alguno de estos candidatos llegue tan alto para codearse con los grandes de otros tiempos, como Jorge Castro de la Barra, Brian Tulio, Delfín Quishpe, el negro de papel higiénico Noble, Condonito, el Comandante Clomro, Gabriele Benni, el Perro que Habla, el doble de Charles Bronson, etc. etc.

octubre 31, 2007

OBEDECE A LA MORSA


Pensé que ya lo había visto todo en internet, pero me equivoqué, este debe der el video que mas confusión puede causar en la mente humana, es la distorsión ... el miedo ..... el miedo .... el miedo.

octubre 26, 2007

QUINTO MEDIO


Nos acercamos a fin de año, y no pasará mucho tiempo más para que aparezca una de las plagas más destructivas de la sociedad contemporánea: las propagandas de universidades privadas.
Para entender este fenómeno, debemos saber que es una universidad privada y como aparecen estos parásitos. Todos sabemos que vivimos en una sociedad de mercado, y por lo tanto, si existe una demanda habrá una oferta que la supla y que pueda obtener ganacias a partir de ellas (es decir si hay gente que quiera comer caca, existirán empresas que vendan caca).
La sociedad exige a las personas para tener un título profesional, no solo por las opciones laborales sino que como forma de autorrealización y como validación individual, pero todos sabemos que es imposible que todos entren en la universidad, es absurdo, no todos están preparados y produciría una cantidad de profesionales demesurada. Para saciar a esa enorme masa de gente que no tiene las aptitudes para ingresar a la universidad, pero que quiere tener un título univeristario para que no se le mire en menos, se crearon las universidades privadas.
Una universidad privada es la continuación de la educación media, es decir un quinto medio que dura un par de años, y que cuando se termina, recibes un título profesional. No hay que ser muy inteligente para darse cuenta que la gente que estudia en estas instituciones vive en un engaño, es decir, está recibiendo una educación sin la exigencia y la calidad de lo que verdaderamente significa la formación profesional intelectual universitaria, pero obtendrá -o mejor dicho, comprará- un título que diga que el es profesional.
Las bases de la universidad están en la entrega, estudio, análisis, reflexión y cuestionamiento de los conocimientos y el saber, es decir es absolutamente distinto a la formación del colegio en donde se enseña un conocimiento básico cerrado sin capacidad de reflexión o desarrollo trascendenal, es decir, es una formación casi doméstica. Lo triste es que los "profesionales" que egresan - o que han contratado el servicio - de una "universidad" privada reciben este conocimiento doméstico, no es una formación universitaria, no potencia las apacidades intelectuales para desarrollarlas a futuro, no genera gente al servicio de la sociedad, sino que genera gente con una formación limitada al servicio de su propia imagen, alimentando un mercado cerrado, el de la oferta de tener un título a como de lugar, independiente su nula validez real y mantener esta gran farsa que emprenden un par de empresarios que ven un nicho excelnte para ganar dinero y prestigio, y es que en Chile no hay regulación de la calidad de los profesionales que están egresando (y eso también atañe a algunas universidades del consejo de rectores), y es obvio, porque la gente que maneja Chile son estos mismos grupos empresariales.
Así vemos que estas "universidades" privadas no se apela al calidad de la educación, sino que se apela a recursos publicitarios baratos que llamen la atención de los niñitos que se dejan llevar por una imagen, es decir, muestran jóvenes felices, casi perfectos, en salas de computación de última tecnología o haciendo deportes... esos no son estudiantes, son modelos contratados por una agencia, usán eslogans más dignos de una compañía de seguros que de una casa de estudios, te bombardenan con opciones de financiamiento, se jactan de tener profesores de universidades tradicionales haciendo clase, pero estos mismos docentes asumen que lo hacen por plata y que deben exigirle menos a los alumnos o sino reclaman los apoderados... (que mierda wn)

Así es idignante ver como unos podres diablo que sacan 300 puntos en la PSU estudien en la UNIACC y saquen el título de arquitectos en 2 años, mientras uno saca ese título de la "Casa de Bello" en 6 años, es que no hay punto de comparación. Existen universidades para los opus dei, existen universidades como la Adolfo Ibañez a la cual no puedes llegar si no tienes auto propio, universidades en donde el director de escuela puede ser Jordi Castell (ni siquiera tiene título universitario), existe una universidad en donde se entrega el título de "Servicio del Hogar", enseñándole a las mujeres a ser dueñas de casa, es sencillamente inaceptable. Y lo peor son las consecuencias: cesantía, una masa de gente que no puede validar su título, menores remuneraciones y una desmejora de la calidad global de la educación
Yo se que siempre hago posts cómicos, pero este tema me da rabia y quería decirlo. Si quieren complementar el tema lean
esto.

julio 15, 2007

SI NO TIENES PLATA...


La sociedad de mercado en que vivimos permite que todos tengamos acceso a una enorme variedad de productos y servicios, sin embargo, algunos son privativos por sus elevados costos, y se convierten en elementos de estatus. Pero par algo están las imitaciones, copias descaradas con logos, tipografías y apariencias similares a los productos caros o reconocidos; principalmente originados por paises tercermundistas y China (para variar), cumplen los deseos de aparentar de grupos sociales, y algunos logran engañar por unos segundos, hasta que te das cuenta del timo. Y es que hay una cantidad infinita de clones del iPod, polerones que en vez de tener las 3 rayas blancas tienen 4, miles de bebidas cola con sabor a edulcorantes baratos o baratijas de plástico en que en vez de encontrate el lector de cd de PsOne al apretar el boton, te encuentras un espacio para cartuchos de 1000 juuegos en 1 y se hacen llamar PolyStation descaradamente. Por esos casos freaks de copias descaradas de marcas, he hecho un listado malas imitaciones, bodrios, basuras y toda clase de adefecios cuneteros a las que puedes optar si no tienes plata (ojo, no he inventado absolutamente nada):
  • Si no tienes plata para un polerón Adidas, puedes comprar un Abcids, Adiass, Adidoss, Didasa, Diadasa, Daiads o Sdidsa.
  • Si no tienes plata para unas zapatillas Nike, no precupeis, puedes comprar unas Nice, Nire o Nik.
  • Quien quiere unas Converse si hay Cnovesre (que mierda de nombre)
  • Si tienes un afan retro y quieres unas All Star, puedes arreglártelas con unas "Ball Star".
  • Si no tienes plata para una Coca Cola, puedes tener una McCola, Unimarc Cola, Cola Lider, Kontiki Cola, Rari Cola, Cinco Continentes Cola, etc.
  • Si no tienes plata para una Playstation/PsOne/PlayStation 2/PS2/PSP puedes tener una PolyStation, P5One, GameStation 2 o POPStation.
  • Si no tienes plata para un Super Nintendo, podrán encontrar un Super Semtoni o un Super Sintendo.
  • Si no tienes plata para una Barbie, hay muñecas Babe y Darbie.
  • Si no tienes plata para una pilas Duracell, hay Durabell, Goldston, Powercell o Superbett.
  • Si no tienes plata para unas chalas Havaianas hay Hawaianas o culquier otro pedazo de goma con una banderita de Brasil.
  • Si no te alcanza para ir a comer a un KFC, pueder ir a Pollos KFG.
  • Si no te alcanza para unos audífonos Sony, encontrarás audífonos Sonyk, Sonya, Sonia y Sory.
  • Si no tienes plata para un equipo Panasonic, puedes econtrar Panosoanic o Penesonic (no es chiste).
  • Quien quiere un iPod si hay iFan o iPox.
  • Quizás tu Nintendo 64 valga hoy tanto como un PowerPlayer 64.
  • Si no tienes plata para un buzo Fila, confórmate con una Ftza.
  • Si no tienes plata para ir a Nueva York, date una vuelta por el Sanhattan.
  • Si no tienes plata para un shampoo Head & Shoulders, puedes comprar un No More Flakes.
  • Si no tienes plata para una polera Puma, puedes encontrar Fuma, Foum, Pure y Pmua.
  • Si no tienes plata para un Game Boy Advance, puedes tener un GameKing.
  • Si no tienes plata para un disco de Metallica, puedes comprar uno de Dogma.
  • Si no tienes plata para ir a comer a un McDonalds, puedes ir a un BcDonalds o un WacDonalds.
  • Si notas que el perrito es un poco más cabezón de lo normal y no tiene una nariz negra, sino roja, es porque no es Snoopy, es Sccoby.
  • Si ya no encuentras ninguna Dreamcast, puedes comprar una Treamcast.
Hay millones de plagios más, pero estos me acuerdo por ahora, posteen con sus aportes.

abril 07, 2007

CHUCK NORRIS

Había un personaje en algunas películas de acción de los 70's y 80's que se caracterizaba por ser un tanto brutal y violento, cuyas patadas voladoras hacían que pobres mortales quedaran reducidos a vísceras desmembradas, un tipo que dejó a muchos parapléjicos y fracturados tras cada película, un ícono de la violencia cinematográfica, el incomparabale Chuck Norris (no confundir con Shuck Morris, ese es otro). Chuck Norris escapa de las leyes convencionales de la física para liquidar a cualquier pobre diablo que se atreva a contradecirlo, puede estornudar y povocar un big bang, etc. no podemos quedar ajenos a estas manifestaciones cataclismicas de la naturaleza, y por eso, he recogido algunos de los eventos más famosos de Chuck Norris para el blog:
  • Chuck Norris puede usar Windows sin que se cuelgue.
  • Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.
  • Chuck Norris pateó una vez a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
  • En un combate entre Batman y Darth Vader, el vencedor es Chuck Norris.
  • Chuck Norris puede partir una guía telefónica sólo con sus testículos.
  • El triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
  • Los cientificos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris).
  • Chuck Norris no escribe libros, las palabras se agrupan solas por miedo.
  • Todo el mundo puede mear en el suelo del cuarto de baño, pero sólo Chuck Norris puede cagar en el techo.
  • El primer eclipse solar se produjo cuando Chuck Norris retó al sol a ver quién pestañeaba primero.
  • Chuck Norris no tiene sombra. La mató con una patada giratoria por perseguirle.
  • Chuck Norris no corta el césped de su casa, simplemente lo mira y le dice que se atreva a crecer.
  • Chuck Norris inventó la cuchara por la simple razón de que matar a gente con los cuchillos era muy fácil.
  • Chuck Norris puede escuchar el silencio.
  • El número Pi no es infinito, se acaba cuando Chuck Norris lo dice.
  • Papá Noel existía antes de que olvidase darle un regalo a Chuck Norris.
  • Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial él solo.
  • Chuck Norris puede comer sopa con un tenedor.
  • Los muñecos de acción de Chuck Norris han dormido con más mujeres que cualquier otro hombre.
  • Un hombre se quedó una vez tirado en medio de la carretera sin gota de gasolina. Chuck Norris pasó por allí, miró al hombre a los ojos y éste supo que todo iría bien. Chuck Norris rellenó el depósito del coche con su orina y el hombre nunca más ha tenido que repostar. De eso hace 14 años.
  • No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
  • La eyaculación típica de Chuck Norris es capaz de perforar el vientre de la mujer, un neumático de tractor y una armadura de kevlar... juntos.
  • Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Por supuesto salió con los pies por delante para poder darle una patada giratoria al doctor. Nadie hace nacer a Chuck Norris salvo Chuck Norris.
  • Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
  • Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
  • Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, es que se comió un indio entero por los pies.
  • Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
  • La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
  • En una despedida de soltero, Chuck Norris se comió la torta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
  • Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" tres veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
  • Chuck Norris se comió una vez cincuenta filetes de dos kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con la camarera que los trajo.
  • Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.
  • El tiempo no espera a nadie... excepto si Chuck Norris llega tarde, en cuyo caso más le vale al tiempo ir despacio.
  • Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que desea.
  • La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
  • Chuck Norris murió hace 10 años, pero La Muerte aún no ha tenido el valor de decírselo.
  • Chuck Norris se comió una vez un cubo de Rubix y lo cagó solucionado.
El ocio de internet da para muchos eventos más, y quizás en una próxima ocasión, sabremos mas de los increíbles poderes de Chuck Norris.

marzo 05, 2007

CHAVOMATRIX


Existen elementos míticos dentro de la cultura contemporánea, tales como la llegada del hombre a la luna, aquella escena inicial de la guerra de las galaxias o la caída del muro de Berlín; pero ninguno supera a la magistral serie El Chavo del Ocho, un clásico de la tv, una explosión de íconos representativos de lo absurdo y lo risible con chistes que rozaban un ostracismo innovativo que los hacía mas cómicos aún. Para rendirle culto a tan soberana creación humana, desde hace mucho tiempo, un par de ocisosos desconocidos llevaron a Don Ramón, a Kiko y a los demás restantes (es evidente que el Chavo es uno más, porque Don Ramón se roba el show) al mundo de matrix, convirtiendo al elegido en un prófugo no solo de kiko smith, sino de un Morfeo que cobra la renta. Como sea aquí esta este vil robo que he hecho de un par de fotos de internet, para que las vean si están con trabajo hatsa el cuello

marzo 02, 2007

Y QUE FUE DE... (3° PARTE)

Luego de un período un tanto denso (no se podía esperar mas de las vacaciones), vuelve el ocio, el jugo, y las malas influencias al blog, ofreciendo por tercera vez ese extraño catastro de estólidos, gaznápiros, parias, trazas, papasnatas, patanes, políticos y fauna salvaje que habita en el freak mundo de los recuerdos inútiles, y que de vez en cuando aparece en este sitio. Aquí sigue la lista de pobres diablo desaparecidos en .... y fue de?:
  • Los Corazones Service (no me extrañaría ver de nuevo a Clinton y Reagan como relleno de algún programa del festival el próximo año).
  • Mister T (fuck, de donde salió el nombre Mario Maracus?... magistral)
  • El Sr. Hurtado (fue el desgraciado que robo en la vecindad, y le echaron la culpa al chavo, con aquel recordado apelativo: ¡ratero!)
  • El Gordo Liberosky (Oh!, como me puedo acordar de ese bodrio)
  • Pipe Araya y el grupo Revolvo (el que sabe, sabe)
  • Cristina y los subterráneos (a alguien le importaba quienes eran los subterráneos?)
  • Tony Little (era el tipo que aparecía en infomerciales propagandeando cualquier fierro retorcido para hacer abdominales... pobre wn)
  • El Conejo de Pascua Ambrosoly (como mierda un conejo puede colocar huevos?... y de chocolate?.. que mierda de genética)
  • La Maestra Ximena (era tan buena con los pendejos de Carrusel... siempre pensé que en fondo era una proxeneta, con los años que han pasado, quizás ande buscando a Cirilo)
  • Los del Río (Que canción mas mala era La Macarena... los viejos esos deben vivir todavía de la plata que ganaron)
  • La bebida Mirinda (no es tan mítica como Free, pero desapareció)
  • El Tiburón de Cachureos (el disfraz mas barato de la tele)
  • Chispita (se quemó)
  • Cristián Gordon (aparecía en sábado gigante cuando alguien se ganaba un refrigerador... existe sabado gigante aun?)
  • Hugo, la Hugolina y los Hugohijitos (la crisis familiar era obvia, la sobreexposición diaria, la bruja haciendo problemas y la relación extramarital de Hugo con Ivette Vergara...)
  • El mago Oli (tomando leche... uff)
  • Screech (el wn nerd freak de Salvado por la Campana... oj oj oj)
  • El Conde Pátula (era igual al pato Lucas, pera da lo mismo, la Gordis se robaba el show)
  • Pantro (todos se acuerdan de Leono, Cheetara y los otros thundercats, pero nadie se acuerda de este pobre gato)
  • Emilio Aragón (ese nombre no dice nada, pero era el animador desgraciado que veía como sus concursantes se ahogaban en el Gran Juego de la Oca)
  • Walter Lantz (era el viejo que presentaba al pájaro loco... "ahora vamos a disfrutar de unos cartones...")
  • Giovanni Canale (tecleo ese nombe y mi teclado se pudre)
  • Robocop (le entró un virus y hoy se llama Robot Millenium)
  • TV Condoro (la alternativa no mamoma a Video Loco.. night, again, forver!)
De mas está decir que colaboren, porque no tengo idea que podría escribir en una cuarta parte, si es que hay...

febrero 20, 2007

AHORA QUE SOMOS UNOS DESCONOCIDOS

Independientemente de los simbolismos del cuadro de Magritte, este post viene a ser algo así como un intento de premonición acerca de algo que siempre he sospechado. En marzo próximo, muchos iniciamos este período llamado "profesional" de formación universitaria, que se decanta en un seminario y un semestre de práctica profesional antes de proyecto de título. Esto quiere decir que lo que conocemos como clases comunes y corrientes desaparecen, esa mecánica que se inicia desde la etapa preescolar y que llega a la universidad -aunque con un cambio de profundidad evidente-, se elimina, pero lo que quiero indicar no se refiere a las clases, sino a los momentos interclases, es decir, las pausas, ajetreos y momentos jugosos que solo se dan cuando estas con un grupo de personas conocidas a los que tradicionalmente llamas compañeros de clases.
Desde sus variantes animalescas/brutales como cuando estaba en cuarto medio o estas cosas medias variadas de la universidad, parte importante de la sociabilización cotidiana tiene que ver con estos individuos, algunos con mas confianza, a los que puede echar algunas tallas pesadas o permitir que te digan las suyas, hablar de la vida misma o de las banalidades que ocurren a pocos metros, da lo mismo; el hecho es que conforman una parte influyente de lo que dices o haces. Pero ahora estos "compañeros" desparecen, desaparece esta masa reactiva que conforma tu círculo social diario (quizás no es el mas importante, pero si el más recurrente), y los conocidos, pasan a ser unos desconocidos. Es cierto que puedes verlos de nuevo en ocasiones, pero ya no los verás con cara de culo por haber trasnochado, puteando a los viejos que hacen clases, diciéndote que tu maqueta es un bodrio o esperando que lleguen las vacaciones, o sea se pierde aquella misteriosa dimensión cotidiana en donde conocemos las cosas mas auténticas, buenas, malas y patéticas de los demás, pero que los hacen un poco mas entrañables, y quizás sean mas importantes que unos meros conocidos.
Ahora te encontrarás con ellos una vez a las mil, habrán unos fríos saludos, una que otra pregunta de cortesía y sigues de largo; o sea es menos que un conocido, es su imagen formal y suficiente para identificarlo, lo mínimo necesario para evitar pasar de largo sin darte cuenta; lo que significa tristemente que tu simpel paso por la universidad hace que te vayas alejando o incluso olvidado de algunos de tus cercanos, y pasen cosas, como a mi suele courrir, de llegar a olvidarte totalmente de algunas personas.
No creo que sean mis recurrentes malos pensamientos lo que me hace llegar a esta eventual situación, pero me parece obvio, ya ha pasado antes, cuanto te alejas de tu familia por un par de años, se pierde algo, o en casos mas simples y fáciles como ocurría con mis compañeros de colegio, de los cuales con suerte me acordaré de algunos; quizás esto no es mas que una corroboración de que no somos mas que sujetos transitorios en la vida de los demás y así las cosas cambian y se olvidan, nosotros también.

febrero 05, 2007

PITÉATE UN FOTOLOG

En los lejanos albores de 1999, cuando tuve mi primera conexión a internet en aquel digno pentium 120, solía encontrarme con frecuencia en los resultados de altavista (como han cambiado las cosas) páginas personales, un par de kilobytes traducidos en una horrible plantilla de powerpoint guardada en html a la mala, en donde algún pobre diablo escribía de las cosas que les gustaban y algunos archivos para bajar. Siempre pensé que esas páginas eran una mierda, sencillamente porque a nadie le interesaba eso; en aquel entonces pensé que lo único que faltaba, era que colocara una foto el que hizo la página, eso hubiera sido el colmo de la inutilidad. Lo cómico es que eso es exactamente lo que ocurre ahora. Cuando pensaba que nada podía ser peor que las páginas personales (que menos mal, han ido despareciendo), aparece este servicio llamado fotolog.
La mecánica del fotolog es totalmente predecible: un individuo(a) se saca un foto posera (o varias), la pasa por photoshop (si es mas inexperto le hará algún retoque con un programa gratuito, incluido... paint!) en donde generalmente la coloca en blanco y negro, o acentúa algunos colores, luego la sube a su fotolog, acompañada de algunos versos baratos buscados en google o con algunas palabras personales pseudoemocionales baratas que pueden ir de lo cursi infatil hasta lo metaposero estilo letras de canciones de lucybell. Un ejemplo básico ocurre con las parejas en donde es típico ver los "t kero muxo muxo muxo", o sea aparte de no decir nada que uno qiuera saber, no saben escribir.
Si el solo mensaje no era digno de lectura, menos lo son aun los posts, que son mas o menos así: "FiRsT!!!! :::::: WeNa Tu FoTo AmIgUi, cUiDaTe y MuXoS bEsOs XDDDD", o sea un saludo estúpido y escrito de forma incomprensible, digno de un mensaje de texto o de un emoticón, pero no de una persona decente, y mas deprimente es saber que los otros 19 monos que postearon dicen lo mismo, incluso se dan el descaro de colocar imágenes hechas con caracteres. En términos simples, un fotolog es una expresión posera del "véanme, soy bacán" y "postéenme para no bajonearme". Realmente es un fenómenos acorde a los tiempos actuales en donde en el pendejerío prevalecen figuras patológicas como los emos, los góticos, los hiphoperos, los raegettoneros (inluye la variante flayte, pero esa tiende a evitarse) y por sobre todos los pendejos (aunque parezca poco criterioso, yo no consideraría un límite de edad) que les gusta posar y creer que asi se mantienen vigentes y visibles para los otros pendejos, y mas aun mostrando ese "lado sensible" digno del consumo excesivo de messenger.
Podría seguir hablando, de variantes tales como el fotolog como expresión del ciberjote (pero yo realmente no manejo eso), pero será para el futuro.
... SaLuDoS y CuIdEnSe!!! (wtf?)

febrero 03, 2007

EL DERECHO A SER ESTÚPIDO

Según la Real Academia Española de la Lengua, la estupidez es la torpeza notable en comprender las cosas; o sea mas o menos ser un durazno, un wn duro de cabeza o algo así. Pero parece, que mas que eso, ser un estúpido hoy significa no aprovechar las oportunidades que se suelen dar cotidianamente para hacerse la vida más fácil, y eso pasa necesariamente por no aceptar o no hacer cosas que la mayor parte de la gente hace. Por ejemplo, si todos conducen por la derecha es por que si uno conduce por la izquierda te pueden chocar, y habría que ser muy wn para hacer eso. Si bien este caso es un tanto obvio, existen otros que no lo son, en donde uno duda de este tipo de acepciones. En un viaje hace no tanto tiempo, un tipo pasó cerrando las cortinas de las ventanas del bus, obviamente yo no quería, para mi era bastante mas atractivo ver las luces de noche a través de la ventana que dormirme, aunque fueran las 2 AM, no tenía una razón en particular -supongo que es parte de alguna especie de resquicio instintivo de polilla no muy racional- para quedarme viendo, pero el resto de los pasajeros empezó dormir progresivamente. Parece que esta cosa tiene que ver mas con lo que se espera que haga y no con las cosas que se hacen, es decir, cuando uno hace una pregunta seria, se espera una respuesta seria, para no quedar como tonto; es una especie de mecánica inconsciente que nos dice que no seamos estúpidos, tontos o weones al menos con un mismo sentido práctico.
Y es que ser un estúpido es algo muy mal visto, incluso ilegal, un caso particular: yo conocí a a alguien que una vez se puso a gritar en la calle (así de simple, tenía ganas de gritar) y lo multó un carabinero por faltas al orden público. Obviamente la gente que estaba cerca miraba con cara de "¿y que la pasa a este wn?", o sea una descalificación automática, y es que parece que uno no puede hacer muchas cosas, sin caer en la estupidez, o sea si derrepente hablas con alguien y este otro se tiende en el suelo, pensarás lo imbécil que es porque se va a ensuciar y porque cualquier cama o sillón es mas blando para eso, pero si ese pobre diablo quería hacer eso, cual es el problema. Hacer este tipo de "estupideces" no viene a ser mas que una reacción a la forma en que la sociedad nos moldea (se que esto está mas que repetido, pero debe ser cierto), es decir, todos tenemos que aparentar cierto nivel intelectual para evitar ser pisoteados (es obvio, es cosa de ver lo mal visto que es no quedar en la U, o lo valorado que es hablar cosas "interesantes") por la masa, pero quizás si fuera al contrario y se valorara la estupidez, el tipo mas o menos lógico sería mal visto, o sea la estupidez no esta en la torpeza notable para entender, sino en que todos entienden pero habrá algo o alguien que no quiera entender las cosas como los demás.
No es por levantar ideologías, pero creo que la estupidez o el derecho a ser estúpido cuando uno quiera es parte de las libertades personales, y creo que todos podemos ser unos auténticos weones, ya sea tirándote de cabeza contra el piso, cantando en voz alta en un banco o corriendo al estilo forrest gump todo el día, no es necesario buscar razones, solo es cosa de instinto, y nadie ha dicho que eso sea malo, solo un poco tonto.

enero 08, 2007

BALANCE 2006


2006 fue, como ocurre casi siempre un año ahí no más (se nota que estoy atrasado con los posts), al menos fue mejor que el 2005, pero no ocurrió nada que valiera la pena verdaderamente, claro, los políticos siguen robando, Bush sigue bombardeando, Windows se sigue colgando, no me he vuelto millonario y Chile se va a pique con la Gordis.
Pero pese a estas cosas, igual hay que recordar algunas bostas destacadas, empezando, claramente por el personaje del año, el ídolo, el maestro, un astro que domina la rima como Ronaldinho domina el balón, obviamente me refiero al trovador de youtube, el incomparable Delfín Quishpe, el ecuatoriano que hace vera Frank Sinatra como un simplón, un prohombre que con su testicular sensibilidad para los desastres terroristas es capaz de hacer el ridículo sin darse cuenta. Otro personaje destacable, pero no tan freak, es la vieja que se robó la mesa de una sucursal de un banco para las protestas a mediado de año, es increíble como en Chile se puede tomar tanto en cuenta a una vieja car'e raja, como para invitarla a estelares de tv, hacer comerciales, entrevistas y aparecer en todos los noticieros, pensemos que el muerte de 850 nigerianos por la explosión de un oleoducto apenas se supo si lo comparamos con esa vieja.
El animal del año fue el pingüino, una clase especial de animal que suele salir de las salas de clase para exigir calidad de educación. Es evidente que la protesta era justa, pero para que hacerse ilusiones (para que digo el desastre de
puntajes de la PSU), o sea no les han hecho caso a los profesores, menos le van a hacer caso a los alumnos; la política educacional en Chile es una mierda, por una parte los colegios no enseñan, los alumnos salen mal preparados, y entran a un sistema universitario con tanta capacidad de alumnos (de cuestionable calidad), que de por si provoca cesantía. Y del tata, que mas se puede decir, hizo perro muerto de nuevo... literalmente.
Lo demás, nada mucho que decir, Italia ganó el mundial en una final como el hoyo, la
playstation 3 cuesta mas $ que cualquier pc potente, el centro cultural la moneda demostró que aun se puede hacer arquitectura en Chile, que el gobierno es pura corrupción (por ejemplo chiledeportes) y que la presidenta no pasaba de ser mas que una noticia atípica para el momento también ocurrió, que la bienal fue un fraude (¿alguien esperaba más?) y todo lo demás. Ya saben, a aprovechar las pocas cosas buenas que nos quedan, como el cobre o youtube, antes que el calentamiento global nos tenga viviendo en bunkers.

enero 07, 2007

CUMPLEAÑOS ATRASADO


Se supone que el 22 de diciembre debí haber colocado este post, pero no tenía ganas de escribir, así que imagínense que estamos a 22 de diciembre, y que hoy "El Otro Blog" cumple un año online. Originalmente este blog surgió como una alternativa cómica a un primer blog (muy serio) que hice primero, pero que borré porque a mi mismo me aburría. Obviamente la url de "www.malditoturco.blogspot.com" hace mención al caracter jocoso del sitio, ya que cualquier persona que hay tenido la bizarra experiencia de ver una película turca de bajo presupuesto (o de colocar el nombre "Cuneyt Arkin" en youtube) sabe de lo que estoy hablando. Previo a cualquier cosa, haré un recuento estadístico del primer año de blog:
  • Número de post hechos por Draconiano (alias del malévolo y satánico creador de este sitio): 36
  • Número de comentarios que me han hecho los ociosos colaboradores y lectores de este sitio: 79 (gracias, pensé que eran menos)
  • Número de comentarios que no son comentarios, sino spam disfrazado de post: 14
  • Otros blogs con los que han confundido este sitio: 1
  • Número de cambios de look que ha tenido este sitio: 5
  • Número de cambios de look que ha tenido el blogmaster de este sitio: 0
  • Número de días en que yo he tenido la url del blog como nick de messenger: 343
  • Número de veces que he hecho algún post hablando íntegramente de sexo: 0
  • Número de personas que no conozco que han posteado aquí: 4
  • Dinero que he recibido haciendo este sitio: $0
  • Número de veces que le he hecho propaganda al blog en algún fotolog: 14
  • Espacio disponible en el hosting para subir canciones: 226,87 mb.
  • Mensajes dejados en el shaft: 36
  • Número de veces que me he posteado yo mismo: 1 (que patético)
Como ven el panorama no es tan malo como parece, y por eso, he decidio darle un contrato por un año mas al blog para seguir ociando por la red, seguir pelando la realidad cotidiana, seguir burlándome de magos chantas y software de cálculo estructural, recordando personajes que no le interesa a nadie, recordando cosas que todos dicen: ¡oooohhhhh, esa wa es de culto!, pusblicadno videoclips ecuatorianos de mala calidad, haciéndole ver a todos lo malo que es el cine turco, asegurando porqué led zeppelin es mejor que los demás grupos y demostrando los misteriors ocultos tras los capítulos de los supercampeones. Gracias a todos los que postaron, y obviamente pueden meterse todos sus posts por el link (donde dice posts baratos).

diciembre 19, 2006

BLOG CON RUIDO

Muchos no lo creían, algunos dijeron que era un truco publicitario, pero no, ya se abrió el RadioBlog (así se llama el servicio) de El Otro Blog, en donde intentaré subir temas cada 1 o 2 días, esí si, temas de relativa calidad, o sea, no voy a subir ni a Delfín, ni a Los Conquistadores, ni a Tunak, ni Parralenios, ni Golemar, ni Benni ni ninguna de esas cucarachas. Si quieren pedir temas posteen aquí o en el Shaft, siempre que sean temas relativamente buenos. El audio es de 64 kbps, el servicio no acepta 128 por la acarga al ancho de banda, pero salva.

diciembre 16, 2006

DELFÍN HASTA EL FIN..... A VIÑA 2007!!!


Noooooooooooo, jajajajajjajajajajjajajajajajjajajaajjajajajajajajajajajajajajajja, jajajjajajajajajajajjajajaja, jajajajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajaj, jajajajajjajajajajjajajajaja, jajajajajajajajajajajjajajajaj, noooo wn , no puedo más, jajajajajjajajajajajajajaj, jajajajjajajajajajajajajajajajajaj, mi estómago, este ecuatoriano no tiene vergüenza de su existencia, jajajajajajajajjajajajaj (solo vean el video)
Si quieres participar en la petición colectiva para que Delfín vaya a Viña, hazlo en este link (ya vamos como 600)

diciembre 11, 2006

SOLO LO PEOR


YouTube, el segundo mejor sitio de internet (solo superado por este blog, seguramente) se ha convertido en el gran vertedero de residuos tóxicos para paises latinos subdesarrollados como el nuestro. O sea los europeos botan la basura en latinoamerica, y los latinos en youtube; y es así como algunas monstruosidades que deberían ser eliminadas aparecen misteriosamente en firefox (¿quien usa explorer?), dañanado nuestros débiles cerebros, como son los bodrios de este post. En primere lugar, yo pensaba que no había nada peor que las películas bizarras turcas, pero quizás me equivoqué, ya que los ecuatorianos superaron el umbral de lo patético, con algunos hits musicales que rayan en lo malo, o sea, peor que malo, es decir en una nebulosa de lo vomitible y lo pútrido. El primer exponenete es un pobre diablo que le hace un homenaje a "su amorcito que murió en la torres gemelas", un tipo que no sabe unir palabras coherentemente, y que con todo su poder flayte (ojo con su traje, sus reflexiones y su actuación al inicio) convierte la música en caca. Su competencia son otros ecuatorianos que con su "tecno" (como lo llaman ellos) barato, disfrazados de conejo y bailando un perreo al peo nos quieren convencer que los conejos poseen una vida sexual desconocida, y de paso ahcernos ver lo decadente de su pobre existencia.


Los otros dos bonus track son: un video.... turco!!! de un tipo que hace una de las peores coreografías que me acuerde con una cacnión que es un bodrio de medio oriente, y unos fondos renderizados realmente malos, sencillamente estos turcos no saben que es el buen gusto -link video de "Tunak"-. El segundo es argentino, y es verdaderamente freak, ya que es un cumbia-metal-japonesa de unos tipos estilo samurai, la verdad no es asimilable, así que puede llevar varios minutos saber que es esa cosa -link de la "cumbia samurai"-. No más comentarios, los videos lo dicen todo.

LIMPIEZA DE BLOG

Ya habían pasado varios meses del blog con la plantilla antigua, una negra con gris, y algunas letras naranjas, que quizás no era tan mala, pero que fue guateando cuando me di cuenta que la foto del frente no cargaba como correspondía, se desordenó el archivo de posts de la barra lateral y claramante la encuesta ya estaba obsoleta. Como ya me tenía aburrido, cambié la plantilla del blog a una nueva y la personalicé entera, incluyendo la foto con las letras renderizadas (que grande es Artlantis Studio) y algo de photoshop. Obviamente habrán nuevos posts, con lo peor y lo mas jugoso que se me ocurra, para comprobar que el ocio es lo que prevalece en internet, ya que solo faltan 10 días para que se celebre 1 año online de esta basofia de sitio.

noviembre 23, 2006

Y QUE FUE DE..... (2° PARTE)


Siguiendo la linea de continuismo que suelo tener en este blog -si funciona lo repito-, y es que el tema de búsqueda de bodrios, subhumanos, fenómenos, trazas, silicatos, radicales libres y yerbas varias continua, no solo para reirme de lo estúpido que es invocar de nuevo a personajes isn sentido, sino también para hacerle homenaje al Jose -el mejor posteador del blog-, del cual plagiaré varios nombres porque son notable. Y sigo. ¿Y que fue de.........
  • Patoaparato (su nombre daba para múltiples interpretaciones, pero era un pato ridículo con una rueda en vez de piernas)
  • Marsupilami (que mono más barato, era como el cruce de un mono con una alfombra turca)
  • Shai Agostin (de ese subproducto como era el "Club Disney" salieron bodrios como este ¡judío!, y los dos monos baratos de arriba)
  • Enrique Tagle (sin comentarios....)
  • La Llama del 181 de Bellsouth (me acuerdo una vez salió ese coemrcial en el cine antes de uan película, y algunos weas les dió risa.... wtf?)
  • Los Ochitos del CTC (Oshitos del 188, conozco a un profe que le excitaría esto.... el shancado....)
  • La Suimei (la polola modelo coreana de Zamorano.... o sea es Zamorano, que mas se puede exigir)
  • Jorge del Salto (métete el mercedez benz por el ass, Cirilo tiene un porsche negro mejor que el tuyo - estos mexicanos tienen un sentido turco de la vida)
  • Hiroito (Viejito.... viejito bueno....)
  • Danny Crane (el conductor de Rescate 911.... mítico)
  • Beakman (si alguien lo conoce postee... era mi idolo cuando chico)
  • Yulissa del Pino (alguien la extraña?)
  • El Dandy Chileno (repito la pregunta con énfasis, alguien, pero solo alguien extraña verdaderamente a este wn?)
  • ICQ (está en algún botadero con napster, kazaa, netscape navigator, eudora pro, logo write, qbasic, lotus 123, windows 3.1 y otros bytes olvidados)
  • Enrique Cintolesi (era un fantasma en Tic Tac, la teleserie con el guión más barato que haya visto)
  • Mr Bogus (el poder de la plasticina)
  • Roberto Manfinfla (quiero que nieve....)
  • Toribio (me parecía que el tucán freak se robaba el show)
  • Locomia (que quieren que les diga...)
  • Lucio Dala (donde están las dos mujeres que le hacía el coro, pero mas freak aun donde estan todas las colegiales que aparecían atrás)
  • Albin (.... y las ardillas)
  • McGiver (el sabe hacer una maqueta del Guggenheim de Bilbao con 3 palos de fósforo)
  • Jorge Castro de la Barra (el tubo millonario!!! eeeehhhh!!!!)
  • El Negro del Comercial de Noble (el mais blanco....)
  • Bud Spencer y Terrence Hill (maestros)
  • Mich Bucannon (siendo david Hasselhoff da lo mismo, no se puede ser tan wea en esta vida)
Ya saben, a postear, que pronto el blog cumplirá 1 AÑO, para seguir jugoseando.

septiembre 01, 2006

Y QUE FUE DE...


Según Lavoisier "la materia no se crea ni se destruye, solo se transforma", pero no estoy muy seguro, y es que hay seres, entes, fenómenos humanos e infrahumanos que literalmente desaparecen, así que si alguien sabe de alguno de estos bodrios, por favor postee (a ver si a alguien le interesa); "y que fue de ..."

  • Mister "T" (para los entendidos, es Mario Maracus - ese nombre tan como el orto)
  • Arturo Frei Bolivar (a alguien le interesa?)
  • Telín (demasiado adelantado para su tiempo, Pequita no vio sus verdaderos horizontes...)
  • Haddaway ("What is love...", que canción mas mala)
  • Dr. Alban ("It's my life..." otra canción como el ass)
  • Maguila Gorila, la Tortuga Dartañán, El Oso Yogui, Patán, Canuto y Canito (de seguro no están en emule...)
  • Godinez (con Don Ramón y Quico, a quien le intersaba este pobre imbécil...)
  • Dante Poli ("el futuro del fútbol chileno"... yiaaaaa)
  • Gillette (la mina caliente del "short short man...")
  • La Novicia Voladora (que mierda de gorro era eso?)
  • Raponchi (ese niño imbécil que se cayó encima de una rana, y le quedó puesta en su polera... que historia tan ridícula...)
  • El Perro que habla ("Tataaa..... Aguaaa.....")
  • Izzy Stradlin (alguien, pero solo aguien, se dio cuenta alguna vez que guns'n roses tenía un segundo guitarrista?)
  • Giovanotti (el rapero italiano... que chanta...)
  • Pancho Toro (ese chef csm de los matinales... yo siempre pensé que era bosta disfrazado de persona)
  • Forestín (no se, pero quizás está tan perdido como la revista Topaze, el diario La Época y el comercial de carabineros en donde ocurría un accidente con Guido Vecchiolla, pero en cualquier caso ha perdido su nivel de jet set del mundo forestal)
  • Milli & Vanilli (.... jajajjajajajaja.... la wa falsa)
  • Jordi (el pendejito francés que cantaba como a los 4 años, quizás tuvo tan futuro como Christell)
  • Mónica (la de "Cocinando con Mónica"... eeehhhh.... ehhhhhh... no sé)
  • Tata Colores (quizás con la poca plata que le pasab el INP, ya debe estar muerto)
  • Chico Migraña (quizás está con Vacaláctica, Ren y Stimpy)
  • El Chino Won (... sin comentarios ...)
Ya lo ven, una tropa de sobrantes de la sociedad, no les interesa a nadie, quizás un poco más que la pobreza a los políticos, pero eso no es novedad. Hagan sus aportes, con otras trazas más... el poder es tuyo!!!!

agosto 08, 2006

пролетарий и паразит


Hace como unos 10 años hubo un capítulo de los simpsons en donde apareció un corto de animado de la ex Unión Soviética (no era real exactamente, pero es digno de verse) que supuestamente reemplazaría a Tomy y Daly luego de irse al Show de Gabbo (el mono ese...), como sea es un video realmente freak, deprimente, parecería que son los 15 segundos más constructivistas de los simpsons, demasiado abstracto para nosotros simples occidentales (con razón los rusos siguen estando tan mal), su nombre lo decía todo: "Proletario y Parásito" (que socialistas los nombres). Esta versión está en buena calidad, y es más liviana que la que anda por ahí (si, yo la corté), bájenla (está en un servidor rapidshare, asi que tiene que espeara 30 segundos para empezar a bajar) de aquí

julio 19, 2006

TEST DE ANTIGUEDAD: ESPECIAL VIDEOS


Me he dado cuenta que tras colocar varios mensajes, nadie postea, y lo únioc que da verdaderamente resultado es hacer estos groseros tests de antiguedad, pero esta es una edición especial, ya que en vez de preguntas, son videos, auténticos clásicos escondidos en páginas de internet. esta vez, solo daré las pistas, los links lo dicen todo.
Ahora, a ver si alguien postea....

julio 10, 2006

EN EL NOMBRE DEL PIBE

A lo largo, ancho y alto y de mi breve vida he escuchado la presencia de numerosos cultos, muchos de ellos ridículos o absurdos, como los Valientes de David (que quierían boicotear hace unos años el Carnaval de Río por considerarlo una ofensa a la moral cristiana), la Santa Iglesia de Satanas (si, un culto con curas, iglesias, obispo y un papa, oficialmente aceptado como el culto a la profanidad y al mal), la Iglesia Raeliana (supuestamente tiene como base a "Rael", un chanta francés que dice ser el mesías, y que un día los salavará a todos con sus amigo de un plante lejano), la Iglesia Antihumana (considera que el planeta sería un lugra mejor si los seres humanos no existieran, asi que promueve el suicidio, uff) y otras vainas, pero ninguna es mas ridícula la Iglesia Maradoniana. Este invento, bovio argentino, consiste en venerar y amar a Diego Maradona, como si de Dios se tratatase. Para eso, un par de ociosos hicieron un símil de la iglesia católica a partir del cocainómano, estableciendo como fecha de inicio de su era en 1960 (después de eso, los años se cuentan como "DD", o después de Diego), y estableciendo como primer milagro a "La mano de dios" en el mundial del 86. Según la ley chilena, se puede aceptar un culto a cualquier cosa o ente, material o espiritual, mientras cuente con un registro mínimo de 50 feligreses; adquiriendo la potestad de "iglesia" como cuerpo legal. No tengo idea como será en Argentina (donde aceptaron esta cosa), pero la realidad es que este culto es válido legalmente, y cuenta con 20.000 feligreses en todos el mundo (dicen que Michael Owen es uno de ellos), o sea 20.000 pelotas que le perdonan todo a un simple weon que aparte de drogarse y ser figurón jugaba el futbol la raja.
Lo mas cómico de todo, es que se lo toman en serio, celebran una especia de "navidad maradoniana" el día de su nacimiento, aceptan al libro "Yo soy el Diego de la Gente" como la fuente de la verdad absoluta, y siguen un estricto reglamento que considera entre algunos de sus puntos: colocar de segundo nombre Diego a su primogénito, amar el fútbol y a maradona por sobre todas las cosas, defender la camiseta argentina como si de un manto segrado se tratara, venerar como lugar del culto al estadio de Boca, y citar las frase de Maradona como si se trataran de palabra divina.
Esto viene a ser una confirmación evidente de que estos argentinos están mal, o sea como una pelota, una superficie de pasto y un montónde ociosos corriendo puede ser el origen de su razón de existencia y pasión, y mas aun como canalizar mesiánicamente en la carne las virtudes y anhelos del ser humano en un individuo que no sabe hablar decentemente, que ve un polvo blanco y colapsa, figurón, cuya sabiduría se materializa dandole patadas a una pelota, es decir, toda la espiritualidad, intelectualidad, moralidad y filosofía reducidas en un pobre weon que le pega a un pedazo de plástico inflado. Así que para que estos argentinos no sigan hinchando, voy a hacer una religión Zamoraniana, no?, y voy a dejar a la Kenita como María Magdalena no?, estalecer como rezo a alguna canción como "Bailar pegados" o cualquiera de esas de Sergio Dalma que cantaba Zamorano no?, pero, lo más importante, jugar bien al fútbol y contar con la confianza del profe no?.
PD: Si no me creen, vean esto

LOOK 3.0


Luego de casi 6 meses sin cambios en la fachada principal del blog, decidí hacerle unos retoques, para que se vea mas potente, así que metiendo mano en el código html, se pueden hacer cosas mejores que las fomes plantillas de blogger. Si no les gusta, me importa un cura pedófilo, asi que filo.

julio 09, 2006

DOS SEMANAS PARA NO ESCUCHAR VIEJOS FOMES EN CLASE


Menos mal que salimos de clase, ya estaba chato de tanta clase fome, trasnoches, y esas cosas, pero volveremos a la triste realidad en 2 semanas, que triste. Pero para relajar un poco el ambiente, colo algo de música, aquí 10 temas para escuchar una vez que sales de clase, no todos son conocidos, no todos son la raja, pero al menos son agradables para escucharlos un rato.

1- Led Zeppelin - The Rain Song (no es lo más conocido de Led Zeppelin, pero es un gran tema)
2- Pink Floyd - Whish you were here (pink floyd eran medios maniacodepresivos y pseudofilosóficos, pero esta canción es ideal para escucharla mientras ves una puesta de sol en la playa con una polola - porqué digo esto si yo estoy solo, fuck!!!)
3- Ben King - Stand by me (definitivamente estoy muy solo)
4- Red Hot Chilli Peppers - Under the bridge (este grupo sigue guateando con cada album más que sacan, así que mejor escuchar canciones viejas)
5- U2 - Whith or without you (no me gusta U2, Bono es un inconsecuente, pero esta canción es buena, lo admito)
6- Aerosmith - Dream on (la mejor canción de Aerosmith, temazo)
7- Bob Dylan - Knocking on heaven's door (todos conocen el cover los guns, pero vale la pena escuchar el tema original, para darse cuenta porque esta canción es tan buena)
8- Urge Overkill - Girl you'll be a woman soon (no conozco ninguna canción más de este grupo, ni siquiera se si tienen otra canción, pero este tema es notable)
9- AC/DC - Let me put my love into you (pese a que la crítica lo considera uno de los peores temas del album Back in Black, no se puede decir otra cosa en un album en donde todas las canciones son buenas)
10- Soundgarden - Black Hole Sun (en el video clip aparece pura gente colapsando, pero es un buen tema)

Eso es, quien crea que todas estas canciones on un bodrio, mejor que se vaya a escuchar "Notti Magiche" de Gianna Nannini y Edoardo Bennato (para quienes no se hayan dado cuenta es la horrible canción del mundial de Italia 90), ahora que Italia ganó el mundial

mayo 06, 2006

CUANDO ÉRAMOS MÁS FELICES


Hace poco vi en un foro perdido de internet un tema particularmente interesante que me llamó la atención para tratar en mi cada vez mas olvidado blog (sorry, la universidad, saben); y que me sorprendió por lo terribelmente sencillo: es que cosas, situaciones, olores, objetos te llevan a la niñez y te provocan alguna felicidad. Es extraño, porque cuesta creer que derrepente comerte un chocolate nikolo, columpiarte en un parque, dibujar con lápiz mina detrás de los cuadernos o echarte cola fría en las manos para después sacártela cuando este seca (quien no la ha hecho) te puede llevar inmediatamente a los tiempo de niñez. Muchas veces, entre tanto plotter, planos, maquetas, seccionales, hormigones estrucuturales y trasnoches frente a algún programa cad viendo que tu edificio no sobrepase el porcentaje de ocupación de suelo legal; cuesta creer que algunas cosas extremadamente simples te hagan sacar una sonrisa. Se que es una basofia esa barata frase de "la felicidad está en las cosas sencillas", pero quizás tenga algo de razón; y es que derrepente acordarte de cosas que simplemente no haces (muchas veces sin razón) o de objetos que ya no usas, solo porque ya "eres más grande", y que te recuerdan cuando eras chico, te hacen alegre inmediatamente; es como si irremediablemente uno fuera más feliz cuando era niño. Es cierto que la vida era más fácil, que quizás no pienses todos los días si vas a egresar y vas a quedar cesante; sino que podías solucionar tu vida (al menos un buen rato) viendo los pitufos y comiendote un pan con manjar colún, o que algunos juguetes (reconozco mi debilidad por los autos bburago, todavía) llegasen a ser una aspiración; darte cuenta que quizás si llegas a ser un profesional serio no vas a sentir la misma satisfacción que jugando a las escondidas con los que eran tus compañeros de colegio cuando chico, que en algún momento condorito te haya causado gracia (hoy me parece que es un pobre mutante pájaro); que en un milisegundo, un pequeño estímulo, como el olor al piso encerado te lleve a un período muy feliz de tu vida, como que te olvidas que existe la ley general de urbanismo y construcción y los planos reguladores; demonios, parece que mientras mas viejo se vuelve uno, más pierde la capacidad de asombro (yo no uso estos clichés, pero es cierto, motherfucker). Sigamos con nuestras tristes vidas, antes que seamos más viejos.

abril 02, 2006

LOS MISTERIOS DEL RITMO


Cuando uno hace una leve revisión de las grandes piezas de la música docta de la historia, aparecen nombres enormes como Beethoven, Mozart, Bach, Vivaldi, Strauss, Chopin, Tchaikosky, Schubert y otros mas; pero al llegar al siglo XX, aparte de Stravinsky, cuál es el nivel de música, que tras miles de años de evolucón y desarrollo del intelecto y las artes humanas hemos alcanzado?. La respuesta es evidente, es cosa de prender la radio, y escuchar esta compleja letra: "mamita yo se que tu no teme vas a quitar (duro!) lo que me gusta es que te dejes llevar (duro!) todos los wekenes ella sale a bacilar (duro!) mi gata no deja de janguiar (textual) por que ella le gusta la gasolina"; y como es que esta compleja y profunda expresión intelectual se manifiesta ritmicamente?, es decir tras siglos de ballet y danzas complejas; somos testigos del delicado y sutil contorneo que se hace llamar "perreo"; es decir reducir la abstracción del movimiento humano a la forma en que los perros fornican (no necesito graficarlo). La cosa es que si lo piensan detnidamente ( la verdad es que no, es obvio), todos los ritmos exitosos de las último años apuntan al sexo, y con esta mierda que se llama reggaeton (como demonios pudieron llegar a ese nombre) ya no se oculta el contenido de las letras. Pero no es para tanto, por último tu no verás a niños de 5 años haciendo el "perreo", y digo eso porque hace un par de años era común ver a esos podres diablos que se dieron cuenta que daban la hora en Brasil y llegaron a Chile con otra mierda llamada "axe" (what the fuck?), que la bailaban todos los niñitos, y no sabían que tras esos horrendos, pantagruélicos y deplorables acordes baratos, confundidos por voces retocadas (y malas) de esta tropa de calentones brasileños se cantaban puras canciones calientes hot (o sea, no hay que saber protugués porque el idioma es demasiado parecido, y que se puede decir con unos tipos y tipas bailando con poca ropa, cuerpos aceitosos, bailes obscenos y música caliente; es decir, no hay que ser muy astuto para darse cuenta...). Si lo miramos así, el axe y el regaetton (y todos sus derivados baratos) vienen a ser una corriente tercermundista de un fenómeno que tiene su origen en ese oscuro individuo llamado Michael Jackson (oscuro, nótese), ya que es fácil hablar de paz y amor mientras acantaba con varios niñitos que tocaba con ¿buenas intenciones? (o sea Paul Schaeffer comprendía la ternura de esa misma manera), pero al menos no es tan explícito como estas cosas que suenan ahora (realmente a que se refieren con eso de la gasolina?, bencina o no?). Pero no es que sea un puritano o me haya dado un escape de evangelismo, es que, sencillamente considero más sano adorar al demonio como decían esas lindas letras de Iron Maiden, o ir camino al infierno como decían los viejitos de AC/DC y otros que no voy a mencionar (incluso Xuxa intentó ese camino, pero no supo tener tacto con el público objetivo). Por eso hermanos, vamos todos a la parroquia a escuchar unos buenos riffs de buen metal, y no a estos raperos y brasileños depravados. Amén.

marzo 09, 2006

VIDEO OCIOSO


Es típico encontrar en internet videos ociosos, esos videos ridículos que hacen generalmete los gringos para tener algún mínimo de figuración. El tema de hacerse notar, en algunas partes es crónico, me acuerdo una noticia ridícula hace unos años de un taxista español que se cortó la pierna derecha a la altura del muslo con una motosierra en la vía pública con tal de salir en los diarios y en la tv; buena esas cosa son típicas de quien definitivamente no tiene nada qe hacer de su vida. Pero este video no es trágico, sino que ridículo, más que ridículo, cuesta pensar quien pudo haber dedicado su tiempo en hacer una réplica exacta de la secuencia de inicio de los simpsons pero con personaes de carne y hueso. Es eso, es notable como cuidaron cada detalle (vean especialmente cuando bart pasa junto a moe y encías sangrantes, el saxofonista muerto), pero también es ridículo, que alguien gaste su tiempo en esto. Veanlo en este link.

marzo 05, 2006

CANCIÓN DEL DÍA


Estaba pensando que podría hacer en mi blog para mantenerlo vigente, teniendo en cuenta que, no siempre se me ocurren cosas que escribir, ni que todos los días podría colocar flashes como el de mario, ni videos como el de mtv, ni hacer tests de antigüedad hasta el infinito. Así, que copiando lo que hacen la mayoría de las páginas web, he decidido incluir una sección de descargas (aun no una sección, pero algún enlace por ahí). Particularmente con esto de "la canción del día"; lo puse, porque a veces hay canciones que no se te pueden salir de la cabeza, y puedes oirlas 20 veces al días sin que te aburran (nunca tanto); pero al menos se trata de colocar mp3 de buenas canciones que, de vez en cuando vale la pena escuchar.
Para comenzar, elegí mi canción favorita de credence clearwater revival; que si bien, no es un grupo que me guste demasiado, si tienen buenos clásicos; especialmente esta canción, que si bien es de un corte "antibélico", posee una letra interesante (no dice explicitamente de que se trata, pero hay que pensar que es de fines de los '60 para hacerse la idea) y una melodía mejor todavía. Sin mas comentarios, aquí está el link de Who'll Stop the Rain.