PERSONAJE DEL AÑO

En la actualidad, el mundo posee alrededor de 6200 millones de habitantes, de los cuales casi 1000 millones se concentran en la India, y alrededor de 1/3 en los países de occidente. Dentro de este subgrupo existe una masa no menor de idiotas y pasteles varios, que buscan crearse un espacio de fama a través de los medios, y si bien la gran mayoría de estos palurdos proviene de Estados Unidos (el país con el promedio más bajo C.I. en el mundo... y es verdad), existe un nuevo nicho que se está originando en nuestro país, nuevos pasteles, auténticos parias de la sociedad que utilizan youtube, programas franjeados de TV y LUN para expandir su contaminación a nuestras miserables existencias acorraladas por el transantiago, la contaminación ambiental, los políticos, la corrupción y Roberto Dueñas entre otras pestes. Y si bien, el mas grande pastel de la actualidad es Hugo Chávez, nuestra búsqueda se reduce solo a Chilito. Por eso, buscaremos al que ha sido el personaje del año, un auténtico referente cultural para la burla, la ejemplificación de lo denigrante o lo patético.
Si bien el año pasado no se hizo esta selección, no cabe duda que el hombre del año fue el ídolo de multitudes Delfín Quishpe; pero este año los candidatos son los siguientes:

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OBEDECE A LA MORSA

Pensé que ya lo había visto todo en internet, pero me equivoqué, este debe der el video que mas confusión puede causar en la mente humana, es la distorsión ... el miedo ..... el miedo .... el miedo.

QUINTO MEDIO

Nos acercamos a fin de año, y no pasará mucho tiempo más para que aparezca una de las plagas más destructivas de la sociedad contemporánea: las propagandas de universidades privadas.
Para entender este fenómeno, debemos saber que es una universidad privada y como aparecen estos parásitos. Todos sabemos que vivimos en una sociedad de mercado, y por lo tanto, si existe una demanda habrá una oferta que la supla y que pueda obtener ganacias a partir de ellas (es decir si hay gente que quiera comer caca, existirán empresas que vendan caca).
La sociedad exige a las personas para tener un título profesional, no solo por las opciones laborales sino que como forma de autorrealización y como validación individual, pero todos sabemos que es imposible que todos entren en la universidad, es absurdo, no todos están preparados y produciría una cantidad de profesionales demesurada. Para saciar a esa enorme masa de gente que no tiene las aptitudes para ingresar a la universidad, pero que quiere tener un título univeristario para que no se le mire en menos, se crearon las universidades privadas.
Una universidad privada es la continuación de la educación media, es decir un quinto medio que dura un par de años, y que cuando se termina, recibes un título profesional. No hay que ser muy inteligente para darse cuenta que la gente que estudia en estas instituciones vive en un engaño, es decir, está recibiendo una educación sin la exigencia y la calidad de lo que verdaderamente significa la formación profesional intelectual universitaria, pero obtendrá -o mejor dicho, comprará- un título que diga que el es profesional. Las bases de la universidad están en la entrega, estudio, análisis, reflexión y cuestionamiento de los conocimientos y el saber, es decir es absolutamente distinto a la formación del colegio en donde se enseña un conocimiento básico cerrado sin capacidad de reflexión o desarrollo trascendenal, es decir, es una formación casi doméstica. Lo triste es que los "profesionales" que egresan - o que han contratado el servicio - de una "universidad" privada reciben este conocimiento doméstico, no es una formación universitaria, no potencia las apacidades intelectuales para desarrollarlas a futuro, no genera gente al servicio de la sociedad, sino que genera gente con una formación limitada al servicio de su propia imagen, alimentando un mercado cerrado, el de la oferta de tener un título a como de lugar, independiente su nula validez real y mantener esta gran farsa que emprenden un par de empresarios que ven un nicho excelnte para ganar dinero y prestigio, y es que en Chile no hay regulación de la calidad de los profesionales que están egresando (y eso también atañe a algunas universidades del consejo de rectores), y es obvio, porque la gente que maneja Chile son estos mismos grupos empresariales.
Así vemos que estas "universidades" privadas no se apela al calidad de la educación, sino que se apela a recursos publicitarios baratos que llamen la atención de los niñitos que se dejan llevar por una imagen, es decir, muestran jóvenes felices, casi perfectos, en salas de computación de última tecnología o haciendo deportes... esos no son estudiantes, son modelos contratados por una agencia, usán eslogans más dignos de una compañía de seguros que de una casa de estudios, te bombardenan con opciones de financiamiento, se jactan de tener profesores de universidades tradicionales haciendo clase, pero estos mismos docentes asumen que lo hacen por plata y que deben exigirle menos a los alumnos o sino reclaman los apoderados... (que mierda wn)
Así es idignante ver como unos podres diablo que sacan 300 puntos en la PSU estudien en la UNIACC y saquen el título de arquitectos en 2 años, mientras uno saca ese título de la "Casa de Bello" en 6 años, es que no hay punto de comparación. Existen universidades para los opus dei, existen universidades como la Adolfo Ibañez a la cual no puedes llegar si no tienes auto propio, universidades en donde el director de escuela puede ser Jordi Castell (ni siquiera tiene título universitario), existe una universidad en donde se entrega el título de "Servicio del Hogar", enseñándole a las mujeres a ser dueñas de casa, es sencillamente inaceptable. Y lo peor son las consecuencias: cesantía, una masa de gente que no puede validar su título, menores remuneraciones y una desmejora de la calidad global de la educación
Yo se que siempre hago posts cómicos, pero este tema me da rabia y quería decirlo. Si quieren complementar el tema lean esto.

SI NO TIENES PLATA...

La sociedad de mercado en que vivimos permite que todos tengamos acceso a una enorme variedad de productos y servicios, sin embargo, algunos son privativos por sus elevados costos, y se convierten en elementos de estatus. Pero par algo están las imitaciones, copias descaradas con logos, tipografías y apariencias similares a los productos caros o reconocidos; principalmente originados por paises tercermundistas y China (para variar), cumplen los deseos de aparentar de grupos sociales, y algunos logran engañar por unos segundos, hasta que te das cuenta del timo. Y es que hay una cantidad infinita de clones del iPod, polerones que en vez de tener las 3 rayas blancas tienen 4, miles de bebidas cola con sabor a edulcorantes baratos o baratijas de plástico en que en vez de encontrate el lector de cd de PsOne al apretar el boton, te encuentras un espacio para cartuchos de 1000 juuegos en 1 y se hacen llamar PolyStation descaradamente. Por esos casos freaks de copias descaradas de marcas, he hecho un listado malas imitaciones, bodrios, basuras y toda clase de adefecios cuneteros a las que puedes optar si no tienes plata (ojo, no he inventado absolutamente nada):

• Si no tienes plata para un polerón Adidas, puedes comprar un Abcids, Adiass, Adidoss, Didasa, Diadasa, Daiads o Sdidsa.
• Si no tienes plata para unas zapatillas Nike, no precupeis, puedes comprar unas Nice, Nire o Nik.
• Quien quiere unas Converse si hay Cnovesre (que mierda de nombre)
• Si tienes un afan retro y quieres unas All Star, puedes arreglártelas con unas "Ball Star".
• Si no tienes plata para una Coca Cola, puedes tener una McCola, Unimarc Cola, Cola Lider, Kontiki Cola, Rari Cola, Cinco Continentes Cola, etc.
• Si no tienes plata para una Playstation/PsOne/PlayStation 2/PS2/PSP puedes tener una PolyStation, P5One, GameStation 2 o POPStation.
• Si no tienes plata para un Super Nintendo, podrán encontrar un Super Semtoni o un Super Sintendo.
• Si no tienes plata para una Barbie, hay muñecas Babe y Darbie.
• Si no tienes plata para una pilas Duracell, hay Durabell, Goldston, Powercell o Superbett.
• Si no tienes plata para unas chalas Havaianas hay Hawaianas o culquier otro pedazo de goma con una banderita de Brasil.
• Si no te alcanza para ir a comer a un KFC, pueder ir a Pollos KFG.
• Si no te alcanza para unos audífonos Sony, encontrarás audífonos Sonyk, Sonya, Sonia y Sory.
• Si no tienes plata para un equipo Panasonic, puedes econtrar Panosoanic o Penesonic (no es chiste).
• Quien quiere un iPod si hay iFan o iPox.
  
• Quizás tu Nintendo 64 valga hoy tanto como un PowerPlayer 64.
• Si no tienes plata para un buzo Fila, confórmate con una Ftza.
• Si no tienes plata para ir a Nueva York, date una vuelta por el Sanhattan.
• Si no tienes plata para un shampoo Head & Shoulders, puedes comprar un No More Flakes.
• Si no tienes plata para una polera Puma, puedes encontrar Fuma, Foum, Pure y Pmua.
• Si no tienes plata para un Game Boy Advance, puedes tener un GameKing.
  
• Si no tienes plata para un disco de Metallica, puedes comprar uno de Dogma.
• Si no tienes plata para ir a comer a un McDonalds, puedes ir a un BcDonalds o un WacDonalds.
• Si notas que el perrito es un poco más cabezón de lo normal y no tiene una nariz negra, sino roja, es porque no es Snoopy, es Sccoby.
• Si ya no encuentras ninguna Dreamcast, puedes comprar una Treamcast.

Hay millones de plagios más, pero estos me acuerdo por ahora, posteen con sus aportes.

CHUCK NORRIS

Había un personaje en algunas películas de acción de los 70's y 80's que se caracterizaba por ser un tanto brutal y violento, cuyas patadas voladoras hacían que pobres mortales quedaran reducidos a vísceras desmembradas, un tipo que dejó a muchos parapléjicos y fracturados tras cada película, un ícono de la violencia cinematográfica, el incomparabale Chuck Norris (no confundir con Shuck Morris, ese es otro). Chuck Norris escapa de las leyes convencionales de la física para liquidar a cualquier pobre diablo que se atreva a contradecirlo, puede estornudar y povocar un big bang, etc. no podemos quedar ajenos a estas manifestaciones cataclismicas de la naturaleza, y por eso, he recogido algunos de los eventos más famosos de Chuck Norris para el blog:

• Chuck Norris puede usar Windows sin que se cuelgue.
• Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.
• Chuck Norris pateó una vez a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
• En un combate entre Batman y Darth Vader, el vencedor es Chuck Norris.
• Chuck Norris puede partir una guía telefónica sólo con sus testículos.
• El triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
• Los cientificos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris).
• Chuck Norris no escribe libros, las palabras se agrupan solas por miedo.
• Todo el mundo puede mear en el suelo del cuarto de baño, pero sólo Chuck Norris puede cagar en el techo.
• El primer eclipse solar se produjo cuando Chuck Norris retó al sol a ver quién pestañeaba primero.
• Chuck Norris no tiene sombra. La mató con una patada giratoria por perseguirle.
• Chuck Norris no corta el césped de su casa, simplemente lo mira y le dice que se atreva a crecer.
• Chuck Norris inventó la cuchara por la simple razón de que matar a gente con los cuchillos era muy fácil.
• Chuck Norris puede escuchar el silencio.
• El número Pi no es infinito, se acaba cuando Chuck Norris lo dice.
• Papá Noel existía antes de que olvidase darle un regalo a Chuck Norris.
• Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial él solo.
• Chuck Norris puede comer sopa con un tenedor.
• Los muñecos de acción de Chuck Norris han dormido con más mujeres que cualquier otro hombre.
• Un hombre se quedó una vez tirado en medio de la carretera sin gota de gasolina. Chuck Norris pasó por allí, miró al hombre a los ojos y éste supo que todo iría bien. Chuck Norris rellenó el depósito del coche con su orina y el hombre nunca más ha tenido que repostar. De eso hace 14 años.
• No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
• La eyaculación típica de Chuck Norris es capaz de perforar el vientre de la mujer, un neumático de tractor y una armadura de kevlar... juntos.
• Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Por supuesto salió con los pies por delante para poder darle una patada giratoria al doctor. Nadie hace nacer a Chuck Norris salvo Chuck Norris.
• Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
• Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
• Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, es que se comió un indio entero por los pies.
• Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
• La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
• En una despedida de soltero, Chuck Norris se comió la torta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
• Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" tres veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
• Chuck Norris se comió una vez cincuenta filetes de dos kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con la camarera que los trajo.
• Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.
• El tiempo no espera a nadie... excepto si Chuck Norris llega tarde, en cuyo caso más le vale al tiempo ir despacio.
• Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que desea.
• La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
• Chuck Norris murió hace 10 años, pero La Muerte aún no ha tenido el valor de decírselo.
• Chuck Norris se comió una vez un cubo de Rubix y lo cagó solucionado.

El ocio de internet da para muchos eventos más, y quizás en una próxima ocasión, sabremos mas de los increíbles poderes de Chuck Norris.

CHAVOMATRIX

Existen elementos míticos dentro de la cultura contemporánea, tales como la llegada del hombre a la luna, aquella escena inicial de la guerra de las galaxias o la caída del muro de Berlín; pero ninguno supera a la magistral serie El Chavo del Ocho, un clásico de la tv, una explosión de íconos representativos de lo absurdo y lo risible con chistes que rozaban un ostracismo innovativo que los hacía mas cómicos aún. Para rendirle culto a tan soberana creación humana, desde hace mucho tiempo, un par de ocisosos desconocidos llevaron a Don Ramón, a Kiko y a los demás restantes (es evidente que el Chavo es uno más, porque Don Ramón se roba el show) al mundo de matrix, convirtiendo al elegido en un prófugo no solo de kiko smith, sino de un Morfeo que cobra la renta. Como sea aquí esta este vil robo que he hecho de un par de fotos de internet, para que las vean si están con trabajo hatsa el cuello

Y QUE FUE DE... (3° PARTE)

Luego de un período un tanto denso (no se podía esperar mas de las vacaciones), vuelve el ocio, el jugo, y las malas influencias al blog, ofreciendo por tercera vez ese extraño catastro de estólidos, gaznápiros, parias, trazas, papasnatas, patanes, políticos y fauna salvaje que habita en el freak mundo de los recuerdos inútiles, y que de vez en cuando aparece en este sitio. Aquí sigue la lista de pobres diablo desaparecidos en .... y fue de?:

• Los Corazones Service (no me extrañaría ver de nuevo a Clinton y Reagan como relleno de algún programa del festival el próximo año).
• Mister T (fuck, de donde salió el nombre Mario Maracus?... magistral)
• El Sr. Hurtado (fue el desgraciado que robo en la vecindad, y le echaron la culpa al chavo, con aquel recordado apelativo: ¡ratero!)
• El Gordo Liberosky (Oh!, como me puedo acordar de ese bodrio)
• Pipe Araya y el grupo Revolvo (el que sabe, sabe)
• Cristina y los subterráneos (a alguien le importaba quienes eran los subterráneos?)
• Tony Little (era el tipo que aparecía en infomerciales propagandeando cualquier fierro retorcido para hacer abdominales... pobre wn)
• El Conejo de Pascua Ambrosoly (como mierda un conejo puede colocar huevos?... y de chocolate?.. que mierda de genética)
• La Maestra Ximena (era tan buena con los pendejos de Carrusel... siempre pensé que en fondo era una proxeneta, con los años que han pasado, quizás ande buscando a Cirilo)
• Los del Río (Que canción mas mala era La Macarena... los viejos esos deben vivir todavía de la plata que ganaron)
• La bebida Mirinda (no es tan mítica como Free, pero desapareció)
• El Tiburón de Cachureos (el disfraz mas barato de la tele)
• Chispita (se quemó)
• Cristián Gordon (aparecía en sábado gigante cuando alguien se ganaba un refrigerador... existe sabado gigante aun?)
• Hugo, la Hugolina y los Hugohijitos (la crisis familiar era obvia, la sobreexposición diaria, la bruja haciendo problemas y la relación extramarital de Hugo con Ivette Vergara...)
• El mago Oli (tomando leche... uff)
• Screech (el wn nerd freak de Salvado por la Campana... oj oj oj)
• El Conde Pátula (era igual al pato Lucas, pera da lo mismo, la Gordis se robaba el show)
• Pantro (todos se acuerdan de Leono, Cheetara y los otros thundercats, pero nadie se acuerda de este pobre gato)
• Emilio Aragón (ese nombre no dice nada, pero era el animador desgraciado que veía como sus concursantes se ahogaban en el Gran Juego de la Oca)
• Walter Lantz (era el viejo que presentaba al pájaro loco... "ahora vamos a disfrutar de unos cartones...")
• Giovanni Canale (tecleo ese nombe y mi teclado se pudre)
• Robocop (le entró un virus y hoy se llama Robot Millenium)
• TV Condoro (la alternativa no mamoma a Video Loco.. night, again, forver!)

De mas está decir que colaboren, porque no tengo idea que podría escribir en una cuarta parte, si es que hay...

AHORA QUE SOMOS UNOS DESCONOCIDOS

Independientemente de los simbolismos del cuadro de Magritte, este post viene a ser algo así como un intento de premonición acerca de algo que siempre he sospechado. En marzo próximo, muchos iniciamos este período llamado "profesional" de formación universitaria, que se decanta en un seminario y un semestre de práctica profesional antes de proyecto de título. Esto quiere decir que lo que conocemos como clases comunes y corrientes desaparecen, esa mecánica que se inicia desde la etapa preescolar y que llega a la universidad -aunque con un cambio de profundidad evidente-, se elimina, pero lo que quiero indicar no se refiere a las clases, sino a los momentos interclases, es decir, las pausas, ajetreos y momentos jugosos que solo se dan cuando estas con un grupo de personas conocidas a los que tradicionalmente llamas compañeros de clases.
Desde sus variantes animalescas/brutales como cuando estaba en cuarto medio o estas cosas medias variadas de la universidad, parte importante de la sociabilización cotidiana tiene que ver con estos individuos, algunos con mas confianza, a los que puede echar algunas tallas pesadas o permitir que te digan las suyas, hablar de la vida misma o de las banalidades que ocurren a pocos metros, da lo mismo; el hecho es que conforman una parte influyente de lo que dices o haces. Pero ahora estos "compañeros" desparecen, desaparece esta masa reactiva que conforma tu círculo social diario (quizás no es el mas importante, pero si el más recurrente), y los conocidos, pasan a ser unos desconocidos. Es cierto que puedes verlos de nuevo en ocasiones, pero ya no los verás con cara de culo por haber trasnochado, puteando a los viejos que hacen clases, diciéndote que tu maqueta es un bodrio o esperando que lleguen las vacaciones, o sea se pierde aquella misteriosa dimensión cotidiana en donde conocemos las cosas mas auténticas, buenas, malas y patéticas de los demás, pero que los hacen un poco mas entrañables, y quizás sean mas importantes que unos meros conocidos.
Ahora te encontrarás con ellos una vez a las mil, habrán unos fríos saludos, una que otra pregunta de cortesía y sigues de largo; o sea es menos que un conocido, es su imagen formal y suficiente para identificarlo, lo mínimo necesario para evitar pasar de largo sin darte cuenta; lo que significa tristemente que tu simpel paso por la universidad hace que te vayas alejando o incluso olvidado de algunos de tus cercanos, y pasen cosas, como a mi suele courrir, de llegar a olvidarte totalmente de algunas personas.
No creo que sean mis recurrentes malos pensamientos lo que me hace llegar a esta eventual situación, pero me parece obvio, ya ha pasado antes, cuanto te alejas de tu familia por un par de años, se pierde algo, o en casos mas simples y fáciles como ocurría con mis compañeros de colegio, de los cuales con suerte me acordaré de algunos; quizás esto no es mas que una corroboración de que no somos mas que sujetos transitorios en la vida de los demás y así las cosas cambian y se olvidan, nosotros también.

PITÉATE UN FOTOLOG

En los lejanos albores de 1999, cuando tuve mi primera conexión a internet en aquel digno pentium 120, solía encontrarme con frecuencia en los resultados de altavista (como han cambiado las cosas) páginas personales, un par de kilobytes traducidos en una horrible plantilla de powerpoint guardada en html a la mala, en donde algún pobre diablo escribía de las cosas que les gustaban y algunos archivos para bajar. Siempre pensé que esas páginas eran una mierda, sencillamente porque a nadie le interesaba eso; en aquel entonces pensé que lo único que faltaba, era que colocara una foto el que hizo la página, eso hubiera sido el colmo de la inutilidad. Lo cómico es que eso es exactamente lo que ocurre ahora. Cuando pensaba que nada podía ser peor que las páginas personales (que menos mal, han ido despareciendo), aparece este servicio llamado fotolog.

La mecánica del fotolog es totalmente predecible: un individuo(a) se saca un foto posera (o varias), la pasa por photoshop (si es mas inexperto le hará algún retoque con un programa gratuito, incluido... paint!) en donde generalmente la coloca en blanco y negro, o acentúa algunos colores, luego la sube a su fotolog, acompañada de algunos versos baratos buscados en google o con algunas palabras personales pseudoemocionales baratas que pueden ir de lo cursi infatil hasta lo metaposero estilo letras de canciones de lucybell. Un ejemplo básico ocurre con las parejas en donde es típico ver los "t kero muxo muxo muxo", o sea aparte de no decir nada que uno qiuera saber, no saben escribir.
Si el solo mensaje no era digno de lectura, menos lo son aun los posts, que son mas o menos así: "FiRsT!!!! :::::: WeNa Tu FoTo AmIgUi, cUiDaTe y MuXoS bEsOs XDDDD", o sea un saludo estúpido y escrito de forma incomprensible, digno de un mensaje de texto o de un emoticón, pero no de una persona decente, y mas deprimente es saber que los otros 19 monos que postearon dicen lo mismo, incluso se dan el descaro de colocar imágenes hechas con caracteres. En términos simples, un fotolog es una expresión posera del "véanme, soy bacán" y "postéenme para no bajonearme". Realmente es un fenómenos acorde a los tiempos actuales en donde en el pendejerío prevalecen figuras patológicas como los emos, los góticos, los hiphoperos, los raegettoneros (inluye la variante flayte, pero esa tiende a evitarse) y por sobre todos los pendejos (aunque parezca poco criterioso, yo no consideraría un límite de edad) que les gusta posar y creer que asi se mantienen vigentes y visibles para los otros pendejos, y mas aun mostrando ese "lado sensible" digno del consumo excesivo de messenger.
Podría seguir hablando, de variantes tales como el fotolog como expresión del ciberjote (pero yo realmente no manejo eso), pero será para el futuro.
... SaLuDoS y CuIdEnSe!!! (wtf?)

EL DERECHO A SER ESTÚPIDO

Según la Real Academia Española de la Lengua, la estupidez es la torpeza notable en comprender las cosas; o sea mas o menos ser un durazno, un wn duro de cabeza o algo así. Pero parece, que mas que eso, ser un estúpido hoy significa no aprovechar las oportunidades que se suelen dar cotidianamente para hacerse la vida más fácil, y eso pasa necesariamente por no aceptar o no hacer cosas que la mayor parte de la gente hace. Por ejemplo, si todos conducen por la derecha es por que si uno conduce por la izquierda te pueden chocar, y habría que ser muy wn para hacer eso. Si bien este caso es un tanto obvio, existen otros que no lo son, en donde uno duda de este tipo de acepciones. En un viaje hace no tanto tiempo, un tipo pasó cerrando las cortinas de las ventanas del bus, obviamente yo no quería, para mi era bastante mas atractivo ver las luces de noche a través de la ventana que dormirme, aunque fueran las 2 AM, no tenía una razón en particular -supongo que es parte de alguna especie de resquicio instintivo de polilla no muy racional- para quedarme viendo, pero el resto de los pasajeros empezó dormir progresivamente. Parece que esta cosa tiene que ver mas con lo que se espera que haga y no con las cosas que se hacen, es decir, cuando uno hace una pregunta seria, se espera una respuesta seria, para no quedar como tonto; es una especie de mecánica inconsciente que nos dice que no seamos estúpidos, tontos o weones al menos con un mismo sentido práctico.

Y es que ser un estúpido es algo muy mal visto, incluso ilegal, un caso particular: yo conocí a a alguien que una vez se puso a gritar en la calle (así de simple, tenía ganas de gritar) y lo multó un carabinero por faltas al orden público. Obviamente la gente que estaba cerca miraba con cara de "¿y que la pasa a este wn?", o sea una descalificación automática, y es que parece que uno no puede hacer muchas cosas, sin caer en la estupidez, o sea si derrepente hablas con alguien y este otro se tiende en el suelo, pensarás lo imbécil que es porque se va a ensuciar y porque cualquier cama o sillón es mas blando para eso, pero si ese pobre diablo quería hacer eso, cual es el problema. Hacer este tipo de "estupideces" no viene a ser mas que una reacción a la forma en que la sociedad nos moldea (se que esto está mas que repetido, pero debe ser cierto), es decir, todos tenemos que aparentar cierto nivel intelectual para evitar ser pisoteados (es obvio, es cosa de ver lo mal visto que es no quedar en la U, o lo valorado que es hablar cosas "interesantes") por la masa, pero quizás si fuera al contrario y se valorara la estupidez, el tipo mas o menos lógico sería mal visto, o sea la estupidez no esta en la torpeza notable para entender, sino en que todos entienden pero habrá algo o alguien que no quiera entender las cosas como los demás.
No es por levantar ideologías, pero creo que la estupidez o el derecho a ser estúpido cuando uno quiera es parte de las libertades personales, y creo que todos podemos ser unos auténticos weones, ya sea tirándote de cabeza contra el piso, cantando en voz alta en un banco o corriendo al estilo forrest gump todo el día, no es necesario buscar razones, solo es cosa de instinto, y nadie ha dicho que eso sea malo, solo un poco tonto.

BALANCE 2006

2006 fue, como ocurre casi siempre un año ahí no más (se nota que estoy atrasado con los posts), al menos fue mejor que el 2005, pero no ocurrió nada que valiera la pena verdaderamente, claro, los políticos siguen robando, Bush sigue bombardeando, Windows se sigue colgando, no me he vuelto millonario y Chile se va a pique con la Gordis.

Pero pese a estas cosas, igual hay que recordar algunas bostas destacadas, empezando, claramente por el personaje del año, el ídolo, el maestro, un astro que domina la rima como Ronaldinho domina el balón, obviamente me refiero al trovador de youtube, el incomparable Delfín Quishpe, el ecuatoriano que hace vera Frank Sinatra como un simplón, un prohombre que con su testicular sensibilidad para los desastres terroristas es capaz de hacer el ridículo sin darse cuenta. Otro personaje destacable, pero no tan freak, es la vieja que se robó la mesa de una sucursal de un banco para las protestas a mediado de año, es increíble como en Chile se puede tomar tanto en cuenta a una vieja car'e raja, como para invitarla a estelares de tv, hacer comerciales, entrevistas y aparecer en todos los noticieros, pensemos que el muerte de 850 nigerianos por la explosión de un oleoducto apenas se supo si lo comparamos con esa vieja.
El animal del año fue el pingüino, una clase especial de animal que suele salir de las salas de clase para exigir calidad de educación. Es evidente que la protesta era justa, pero para que hacerse ilusiones (para que digo el desastre de puntajes de la PSU), o sea no les han hecho caso a los profesores, menos le van a hacer caso a los alumnos; la política educacional en Chile es una mierda, por una parte los colegios no enseñan, los alumnos salen mal preparados, y entran a un sistema universitario con tanta capacidad de alumnos (de cuestionable calidad), que de por si provoca cesantía. Y del tata, que mas se puede decir, hizo perro muerto de nuevo... literalmente.
Lo demás, nada mucho que decir, Italia ganó el mundial en una final como el hoyo, la playstation 3 cuesta mas $ que cualquier pc potente, el centro cultural la moneda demostró que aun se puede hacer arquitectura en Chile, que el gobierno es pura corrupción (por ejemplo chiledeportes) y que la presidenta no pasaba de ser mas que una noticia atípica para el momento también ocurrió, que la bienal fue un fraude (¿alguien esperaba más?) y todo lo demás. Ya saben, a aprovechar las pocas cosas buenas que nos quedan, como el cobre o youtube, antes que el calentamiento global nos tenga viviendo en bunkers.

CUMPLEAÑOS ATRASADO

Se supone que el 22 de diciembre debí haber colocado este post, pero no tenía ganas de escribir, así que imagínense que estamos a 22 de diciembre, y que hoy "El Otro Blog" cumple un año online. Originalmente este blog surgió como una alternativa cómica a un primer blog (muy serio) que hice primero, pero que borré porque a mi mismo me aburría. Obviamente la url de "www.malditoturco.blogspot.com" hace mención al caracter jocoso del sitio, ya que cualquier persona que hay tenido la bizarra experiencia de ver una película turca de bajo presupuesto (o de colocar el nombre "Cuneyt Arkin" en youtube) sabe de lo que estoy hablando. Previo a cualquier cosa, haré un recuento estadístico del primer año de blog:

• Número de post hechos por Draconiano (alias del malévolo y satánico creador de este sitio): 36
• Número de comentarios que me han hecho los ociosos colaboradores y lectores de este sitio: 79 (gracias, pensé que eran menos)
• Número de comentarios que no son comentarios, sino spam disfrazado de post: 14
• Otros blogs con los que han confundido este sitio: 1
  
• Número de cambios de look que ha tenido este sitio: 5
• Número de cambios de look que ha tenido el blogmaster de este sitio: 0
• Número de días en que yo he tenido la url del blog como nick de messenger: 343
• Número de veces que he hecho algún post hablando íntegramente de sexo: 0
• Número de personas que no conozco que han posteado aquí: 4
• Dinero que he recibido haciendo este sitio: $0
• Número de veces que le he hecho propaganda al blog en algún fotolog: 14
• Espacio disponible en el hosting para subir canciones: 226,87 mb.
• Mensajes dejados en el shaft: 36
• Número de veces que me he posteado yo mismo: 1 (que patético)

Como ven el panorama no es tan malo como parece, y por eso, he decidio darle un contrato por un año mas al blog para seguir ociando por la red, seguir pelando la realidad cotidiana, seguir burlándome de magos chantas y software de cálculo estructural, recordando personajes que no le interesa a nadie, recordando cosas que todos dicen: ¡oooohhhhh, esa wa es de culto!, pusblicadno videoclips ecuatorianos de mala calidad, haciéndole ver a todos lo malo que es el cine turco, asegurando porqué led zeppelin es mejor que los demás grupos y demostrando los misteriors ocultos tras los capítulos de los supercampeones. Gracias a todos los que postaron, y obviamente pueden meterse todos sus posts por el link (donde dice posts baratos).