EL ROBO DEL AÑO

Siempre se recuerdan los grandes robos, como los relacionados e Codelco, las estafas de MOP-Gate, los escándalos de la ANFP, el plan AUGE , y otros miles. Pero creo que cualquier persona que haya estado en diseño de estructuras avanzadas 1 o 2 (o como yo que estuve en ambos), sabe que el el robo mas grande de la historia no tiene nada de que ver con Reinaldo Sanchez, Carlos Cruz o Evo Morales (?); sino con un asqueroso troyano, que se hace pasar por software de cálculo estructural, un verdadero atentado a la lógica y al bienestar humano. Su hórrido nombre es Robot Millenium, una basofia que podría ser usada perfectamente como arma de destrucción masiva si viniera incluida con windows (si vieniera un combo Windows Me + Robot Millenium, sería peor que el olor a caca de gato)

Robot Millenium (Robo para los que lo hemos usado) tiene su origen en Robot, el programa de cálculo para Apple II y luego para MS-DOS desarrollado por una cruenta empresa francesa llamada RoboBAT. Cuando salió AutoCAD para windows, RoboBAT pensaba llevar su virus de programa a windows, pero como les dio lata convertir el programa entero, hiceron algunos cambios, y dejaron el código como en sistemas de 16 bit. Esto hace de robot en windows 2000 o XP, un verdadero asco. Si bien robot calcula y da hartos resultados, la forma en la que la da es tan caótica, tan poco confiable, que sencillamente no vale la pena usarlo. La interfaz del programa es como un mezcla abortiva entre Word y paint, los botones son horrorosos, pero lo peor, es que uno no encuentra nunca la razón de las cosas estúpidas que se ven en pantalla. Y como para hacerlo mas petético, cuando lo instalas aparece un video con pirámides y desierto, copiadas de demos de 3ds max (si, copiadas descaradamente, al estilo turco), la instalación es horripilantemente lenta, se suelecolgar, y abre constantemente ventanas de DOS (que turbio); y una vez instalado, al iniciar, te lanza una música como el ass (algo así como electrónico, pero hecho con un dj turco), además que durante la instalación la música es peor aún (y se repite enfermizamente).

Pero todo esto es pasable, lo que convierte a robot millenium en una verdadera patada en las bolas es su funcionamiento. Robor millenium, cuando guarda, y después abres los documentos, dificilmente los reconoce, mejor es hacer colgar el programa, y usar la copia de seguridad en formato bak (que reinicia todo la configuración del programa a defecto). Si intentas cambiarle las unidades de trabajo, siempre te las va a devolver a las por defecto, se desconfigura la base de dibujo a cada rato, y te modifica las cargas sin razón alguna, da la sensación de que no fue hecho para funcionar. Y lo peor de todo, el programa sencillamente es inusable, se culega cada uno o dos minuts como mucho. Una vez el programa dejó de fncionar 22 veces en una hora!!! (todo un record, como un pobre diablo puede usar un programa durante una hora si se sigue colgando). Y sencillamente es inoperante, no para de fallar, es como taldo, un verdadero fenónemo paranormal pareciera que se apoderara del PC.

La primera vez que lo instalé en un PC, e intenté desinstalarlo, me mandó un error grave en la BIOS!!!; y jamás pude eliminarlo totalmente. Traje a un exorcista, que insistía en que el poder de NOD32 lo sanaría, y el maldito PC no dejaba de lanzar vómitos verdes desde el lector de CD, supongo que asi fue saliendo el maldito programa. Es cierto, Robot Millenium es un robo, un robo de tiempo, un robo de dinero, un robo de confianza, un robo de paciencia y un robo de calidad de vida; es como tener al hombre del cartel pegandote al lado todo el día, es como escucharun dvd con las mejores canciones de claudio reyes, es como ver el maratón de cine turco por 24 horas seguidas, es como buscar algo de sentido a los discursos de Michele Bachelet, es como tragarse una mosca, es como jugar hasta darse vuelta al Superman 64, es como el agua en polvo, es como ver una interpretación de Otello actuada por Rodrigo Rochet, es como el coro de rené de la vega, es sencillamente como un pollo con sangre.

Todo aquel que ose instalar semejante mierda en su PC, hágalo al pc de su enemigo, porque aunque digan las propagandas que robot millenium es el programa de calculo mas usado en europa, y que Shigeru Ban y Herzog & de Meuron lo usan; sencillamente no puede ser cierto, robot como un software mitad boliviano mitad turco, una mierda.

RANKING DE CLASICOS DE DOS

Al igual que el otro ranking, esto es por puro ocio, pero también para acordarme de algunos juegos clásicos de DOS (C:\), esto 100% a mi criterio. Aquí los que creo, son los 20 mejores.

1- Worms
2- Quake
3- Doom
4- Screamer 2
5- Tyrian
6- Jazz Jackrabbit
7- Prince of Persia
8- Alley Cat
9- Terminal Velocity
10- Wolfenstein 3D
11- The Need for Speed
12- Day of Tentacle
13- Warcraft 2
14- FIFA International Soccer
15- Lemmings
16- Indiana Jones: Fate of Atlantis
17- Duke Nukem 3D
18- Tomb Raider
19- Sensible Soccer
20- Battle Chess

EL RANKING

Solo por ocio, y para saber que rarezas horrendas se pueden encontrar en internet, se me ocurrió la horrible idea de hacer un ranking de los juegos mas malos que existan (obviamente no freeware ni shareware). Obviamente, cualquier colaboración se agradece.

Los 10 mas malos (que me acuerde ahora)
1- ET el Extraterrestre (Atari 2600)
2- Avernum (PC)
3- Superman 64 (N64)
4- Mayday (PC)
5- Police Tactical Trainig (PC)
6- Fortress of Doctor Radiaki (PC)
7- Terminator 3: War of Machines (PC - PS2)
8- Sonic The Hedgehog for Super Nintendo (Snes)
9- Evil Dead: Hail to the King (PC - DC - PSone)
10- Microsoft Soccer (PC)

PAINE QUIERE MAS!! PAINE MERECE MAS!!!

La palabra mago, tiene su origen en magia (obvio), que se relaciona con la capacidad de algunos mortales privilegiados de hacer cosas que las leyes de la física no permite. Obviamente esto no puede pasar, asi que lo que conocemos como magia tiene que ver con el ilusionismo, o hacernos creer una de estos eventos imposibles. Viéndolo así, no hay nada de malo en llamar a Ronaldinho mago, o a Roger Federer.

Pero lo que conocemos tradicionalmente como mago es algún showman de excepción como David Blaine, Copperfield, Houddini, el mago Oli, Hermutt (el veijo loco de los pelos parados que cree que habla como alemán) o Juan Tamariz (un viejo mas loco español, que tenía como 300 años, los dientes chuecos y cada vez que terminaba un truco hacia como que tocaba un violín, ¿alguien se acuerda él?); pero un día, buscando información para un trabajo de urbanismo, me topé con el Cüneyt Arkin de los magos, un individuo que traspasa la barrera de lo absurdo, un verdadero cara de palo, un palurdo, un absoluto perdedor, un velasco cualquiera (trabajo!! trabajo!! trabajo!!), un auténtico homenaje al cerumen.

Su nombre es Claudio Marín, un "mago contratado" por Ferrocarriles del estado en una campaña cuyo impresionante fin era enseñarle a los niños a cruzar por la vía del tren sin que se convirtieran en un saco de vísceras desparramedo en el intento. Esta megainiciativa contaba con shows al estilo Live8 en las princpales comunas rurales y paleourbana de la VI y RM; y contaba principalmente de shows con payasos, pintar caras, etc, pero todo eso da lo mismo. La guinda de la torta, el astro de la campaña era el mago, que en 12 minutos mostraba el espectáculo más patético y ramplón que hay visto en archivo de video wmv (y hago esta salvedad porque las peliculas turcas están en avi).

En esos doce minutos, saca palomas de sombreros en los que cabría un conejo, hace brurbujas, saca pañuelos de colores sin que no exista ningún truco, y el animador del show constantemente dice que esto es extraordinario, como si fuera un mensaje subliminal para evitar que la gente se fugue, etc. Lo que verdaderamente llama la atención del show es que sencillamente no hay ningún truco, todo es evidente, sca las cosas de sus bolsillos descaradamente, y el final es sencillamente vacío (no lo voy a decir, para que lo vean ustedes mismos). Y aunque no se ve, los niñitos están todos extasiados, como en un concierto de christell (con dolor de guata) o algo por el estilo. Y esto lo promocionan con bombo y platillo (más que a Piñera) como el evento social del año en Paine (pero apareció el festival de la sandía). Les dejo el link, para que pasen los 12 minutos más escuálidos de su vida, ya que el video tiene la música de matrix todo el rato, y solo para que lleguen al extasis del final, algo asi como en las óperas. Un verdero video de culto (un video de culto es malo y bizarro, un video cool es bueno y bizarro; la verdad decir de culto es como cecir como el culo), imperdible, que pasará los milenois hospedados en el sitio web de la Municipalidad de Paine.

NOELINIZ KUTLU OLSUN VE YENI YILINIS KUTLU OLSUN!

Feliz Navidad y Próspero año nuevo (en turco), para variar. Es para que los turcos que vean este sitio, buscando a su ídolo en google puedan enetender algo de lo que dice este bodrio de blog, que está aqui solo por el ocio (el no ocioso es el otro blog). Pero en cualquier caso, mas que feliz navidad y año nuevo, debiera ser felices ingresos paa las tiendas, porque pasado navidad y año nuevo bajan los precios, por algo será.
Como ya he promocionado antes en otro comentario, obviamente cuando vean al viejo pascuero, no tengan piedad, ya me imagino que material ilícito tiene bajo el abrigo. Ya no sigo rellenando, este mansaje fue solo para el exótico mensaje en turco.

HOMENAJE AL MAESTRO

Tras la épica superproducción DUNYAYI KURTARAN ADAM, es imperioso hacer un homenaje, un reconocimiento al maestro de robotecnia, un verdero mártir de la cinematografía, un inividuo que hace ver a Marlon Brando como un Rodrigo Rochet al lado de él en lo que a actuación respecta. El hombre que estaba en el cerebro de Shakespeare cuando escribió Hamlet; quien más que el único Cüneyt Arkin.

Este shanta nació en 1937 en... Turquía, y como su nombre no convencía a nadie, intento internacionalizarse cambiándose a George Arkin, pero no lo pescaron mucho. Pese a su fracaso intrnacional, Arkin fue una megaestrella en Turquía. Antes de seguir leyendo hay que saber que en Turquía las megaproducciones son como se podría esperar de megaproducciones de Bolivia, o sea cosas hórridas, estólidas, lo más barato y bizarro posible. Cabe decir que en Turquía se han hecho versiones truchas de ET, Superman, SpiderMan, Star Trek, del Señor de los Anillos, de casi todos los westerns, y obviamente de La Guerra de las Galaxias, y cual de todas mas barata, son como los spot de los candidatos independientes a Concejal.

Este wea en Turquía vendría a ser algo así como Cristian de la Fuente, pero mas shanta y mas cafichón, era algo asi como un galaán de teleseries venezolana que da el salto a la pantalla grande. En un principio se le dieron papeles en películas románticas baratas, que nos puedo nombrar ninguna porque están escritas en árabe, pero es lo típico el tipo rico que se enamora de la tipa joven, y que salen a pasear en camello. Esto ocurrió en los años sesenta. Pero ya explotaría en fama cuando empieza a hacer películas de artes marciales (obviamente este tipo con cueva saltaba), e hizo como 50 películas de kárate (?????!!!!) todas ellas pésimas imitaciones de películas chinas, que parecían mas filmadas con papel roneo que con celuloide, la cosa es que con el tiempo se le apodó el Jackie Chan turco (trucho).

En los años siguientes hizo películas de acción, principalmente westerns hiperbaratos, en donde lo único que hacía era saltar y dar balazos. Su consagración total vendría en el megaproyecto DUNYAYI KURTARAN ADAM (El hombre que salvó el mundo), el primer filme turco de Ciencia Ficción y d ealto presupuesto (como serían los otros), que fue un megaéxito en Turquía y lo convierte en la estrella de culto de hoy. Arkin llegó al momento máximo de fama en Turquía, podríamos decir que era mas famoso que René de la Vega o Adrián (el perro feo ese), asi que llenaba estadios, las mujeres turcas (que demonios, si son como las de la película, mejor sin comentarios) se vaalnzaban sobre él, etc.

Como Arkin se creyo el cuento de que era lo máximo, dirigió sus propias películas, principalmente en donde el mismo encarna a un policia, y le fue como el orto, perdió toda la plata, y hoy está en la ruina (cagado). Pese a todo el maestro es algo asi como una vieja gloria del cine turco, el equivalente chileno de la nueva ola, y existe una página en que se le rinde homenaje a sus patéticos filmes en Turkposter. Sobre la calidad histriónica que se puede decir, o sea este tipo es un dios de la sobreactuación, es verderamente malo, un auténtico ebrio en la pantalla, un poeta, un verdadero escroto (????); algo verdaderamente inclasificable, por eso este homenaje.

EL VIEJO ESE...

Cerca de navidada aparece en todas partes las fotos del viejo pascuero. Se supone que "Santa Claus" era un amable señor que vivía en algún país del norte de europa, y que hacía regalos a los niños del pueblo solo por voluntad propia. De alguna forma inexplicable, se ha hecho una megacampaña de marketing que ha convertido a este individuo en un ídolo. Una serie de extrañas costumbres como ese ridículo traje rojo nevado con botas, el dichoso gorro con una pelota como conejo y otras artículos inverosímiles como ese supuesto saco en el que caben todos los regalos para todos los niños occidentales (esos son varios millones) y el supuesto trineo que vuela porque es tirado por renos mutantes (de otra forma no se explica como vuelan).

Hacerle creer a los niños en este pobre diablo es patético, en primer lugar para que el viejo pascuero pueda andar tan rápido por todo el mundo sería necesario un trineo atómico, y como EEUU prohibe el uso de esta energía para naves que sobrevuelan el espacio de tráfico aéreo, y ya habría sido bombardeado, provocando problemas en el pais en donde cayeran sus restos, ya que habría sido invadido por marines, suponiendo que quieran apoderarse de la tecnología que tiene este viejo para poder almacenar todos los regalos en el saco. Muy probablemente el saco debe regirse por los supuestos de la antimateria, ya que de otra menera no se explica la reducción de la masa dentro de un sistema sometido a gravedad.

Otro aspecto digno de analisis es el hecho que el viejo pascuero sea caucásico y mida entre 1,8-1,9 mt, esto da a pensar que se trata de un individuo nórdico o germánico. Debido a los escándalos ocurridos en Colonia Dignidad y el poder de Paul Schaeffer, es fácil asociar esta imagen de viejito bueno (como el tipo que en sale en las cajas de Quaker), con la de un pederasta depravado, algo así como Jorge Lavanderos pero con más propaganda. Es decir, un viejo pedófilo con tecnología de punta, seguramente perseguido por el FBI y la Interpol, que incluso es capaz de entrar por la chimenea con tal de darle un "paquete" a un niño, no deja de ser sospechoso.

A esto hay que sumarle las extrañas vinculaciones mafiosas de este depravado, ya que de otra manera no se entiende como un solo tipo dejó en segundo plano a jesus y toda la comitiva; y muy probablemente tenga que ver con la iglesia, ya que el viejo pascuero es patrimonio exclusivo de cristianos occidentales (no ha tenido éxito en el mercado musulmán, hindú, africano, etc), y considerando todos los curas pedófilos que mantiene, es fácil buscar un caudillo que no se relacione directamente con la religión, pero que tenga amplia cobertura mediática, como lo promociona Coca Cola (quien parece tener los derechos registrados del viejo este) y todas las empresas gringas. Si comparamos la popularidad del adúltero con otros ídolos como el conejo de pascua (antes había propagandas del conejo de pascua ambrosoly, y hoy es solo un recuerdo), el perro lenteja, telín, alf, el robot blanco que aparecía en una teleserie, el payaso de tesic tesac terrome tepum, el topo giggio, condonito, el mono blanco de michelin, epidemia, guru guru, el tiburón de cachureos, el perro que habla (el pobre animal que decía "tata" y "agua"), don graff y otros; es evidente quien es más conocido.

Así que la próxima vez que veas a un viejo caliente, disfrazado con ese traje rojo ridículo, asado de calor, riéndose falsamente con ese "Jo-Jo-Jo" escúpele a la cara

MALDITOS TURCOS

Hace como un mes supe por primera vez que existía una película bizarra turca que intentaba ser como la Guerra de las Galaxias; esta película fue mostrada en Planeta freak y se llama DUNYAYI KURTARAN ADAM. La historia realmente no importa, los prsonajes tampoco, incluso la he visto en turco sin subtítulos, porque realmente da lo mismo; es que la película es TAN MALA, pero tan vomitivamente mala que solo ver las escenas de peleas y los efectos especiales puede ser peligroso. De alguna manera esta película me cambió un poco la vida, porque cada vez que hacía algun trabajo malo o incompleto, pensaba en este bodrio de película y me daba cuenta que que hay cosas peores.

La película se filmó en 1982 en Turquía (obvio) por unos realizadores independientes, que contrataron al que era en ese tiempo el galán barato de películas de acción turcas: Cüneyt Arkin, un tipo verdaderamente freak (algo asi como un cruce entre Bill Clinton y Aucán Huilcamán). Por raro que parezca esta película es un clásico del cine turco, y es la primera película de ciencia ficción de ese pais; pero la verdad es que yo ni siquiera creo que sea una película, es que es una mierda, nadie puede hacer a propósito algo tan podrido. En la película Cüneyt es algo así como Luke Skywalker, acompañado por un individuo aún más turco que él; y el malo es un tipo barbón (un actor que se llama Salve, como alguien se puede llamar Salve!!!!) con una máscara que nada tiene que ver don Darth Vader, más bien es como una montura (?!). Por alguna razón, los dos tipos tienen que derrotar al tipo con la montura en la cabeza y a su ejército, que si fuera algo armado, debieran ser unos soldados bien armados, pero son puros fracasados, hay momias, peluches rojos, peluches negros que parecen moscas, tipos plateados, robots de goma, tipos con máscaras de goma (falta que aparezca alguien con la máscara del chino rios o algo así, sinceramente), tipos con trajes plateados, imitaciones de chew bacca, hombres de lata, tipos como calaveras, etc. Y lo peor ers que todos mueren en escenas de peleas demasiado malas, si incluso en vez de usar naves, tipos andan a caballo!!!!, y en vez de hacer una escenografía digna, lo hacen las ruina de Capadocia, y los interiores son cuevas sin iluminación. Y algo verdaderamente imperdonable, es que la "mina" de la película es como la leche de magnesio (mala), le hace la competencia a la sarita vasquez, es que esto es una burla.

Mas encima todo explota, y las explosiones son pésimas; y en las escenas finales todos los monos son decapitados burdamente. Y para que hablar de como los mata el héroe, este simplón individuo lo único que hace en toda la película es saltar, si, su super poder es saltar, y se nota demasiado la cama elástica; y es que se llega al extremo máximo cuando saca su super espada de cartón piedra, oh my god!!, esto es mas chanta que el show de Benni (el italiano que dice puras groserías).

La guinda de la torta lo ponen las escenas robadas de películas como Star Wars o Ben Hur que colocan entremedio, que han sido descaradamente filmadas del cine!!!!, y puestas entremedio, para rellenar, y ni siquiera tienen relación con la película. Definitivamnte estos turcos son unos maestros de lo bizarro, esto es peligrosamente malo, o sea si te acercas demasiado a la pantalla corres el riesgo a que te diarrea o algo así, porque no se puede reaccionar sanamente a esta "película", es que los efectos especiales son peores que los del chavo del 8 (mucho peores que ese en que salió una vez don ramón volando por el aire). Coloco la película para verla y todavía me cuesta creer que un camarógrafo haya tenido que soportar esta basofia, es ridículo, tiene menos contenido que discurso de Bachelet, definitivamente una obra maestra de lo peor.

DÍA 1

El otro blog es la segunda experiencia en blog que hago, luego del sofisticado, avanzado, depurado y poco publicado CBLOG, un sitio bastante serio, y que por falta de tiempo (para variar) lo dejé un poco abandonado , pero en cualquier momento volveré a publicar ahí. Como igual me dan ganas de escribir pelotudeces, y CBLOG no es el sitio adecuado, abrí este burdo blog que como es menos digno que el anterior, se hace llamar "EL OTRO BLOG", y escribir vainas varias, y que al menos alguien escriba alguna respuesta.
Posteeen malditos!!