CUANDO ÉRAMOS MÁS FELICES

Hace poco vi en un foro perdido de internet un tema particularmente interesante que me llamó la atención para tratar en mi cada vez mas olvidado blog (sorry, la universidad, saben); y que me sorprendió por lo terribelmente sencillo: es que cosas, situaciones, olores, objetos te llevan a la niñez y te provocan alguna felicidad. Es extraño, porque cuesta creer que derrepente comerte un chocolate nikolo, columpiarte en un parque, dibujar con lápiz mina detrás de los cuadernos o echarte cola fría en las manos para después sacártela cuando este seca (quien no la ha hecho) te puede llevar inmediatamente a los tiempo de niñez. Muchas veces, entre tanto plotter, planos, maquetas, seccionales, hormigones estrucuturales y trasnoches frente a algún programa cad viendo que tu edificio no sobrepase el porcentaje de ocupación de suelo legal; cuesta creer que algunas cosas extremadamente simples te hagan sacar una sonrisa. Se que es una basofia esa barata frase de "la felicidad está en las cosas sencillas", pero quizás tenga algo de razón; y es que derrepente acordarte de cosas que simplemente no haces (muchas veces sin razón) o de objetos que ya no usas, solo porque ya "eres más grande", y que te recuerdan cuando eras chico, te hacen alegre inmediatamente; es como si irremediablemente uno fuera más feliz cuando era niño. Es cierto que la vida era más fácil, que quizás no pienses todos los días si vas a egresar y vas a quedar cesante; sino que podías solucionar tu vida (al menos un buen rato) viendo los pitufos y comiendote un pan con manjar colún, o que algunos juguetes (reconozco mi debilidad por los autos bburago, todavía) llegasen a ser una aspiración; darte cuenta que quizás si llegas a ser un profesional serio no vas a sentir la misma satisfacción que jugando a las escondidas con los que eran tus compañeros de colegio cuando chico, que en algún momento condorito te haya causado gracia (hoy me parece que es un pobre mutante pájaro); que en un milisegundo, un pequeño estímulo, como el olor al piso encerado te lleve a un período muy feliz de tu vida, como que te olvidas que existe la ley general de urbanismo y construcción y los planos reguladores; demonios, parece que mientras mas viejo se vuelve uno, más pierde la capacidad de asombro (yo no uso estos clichés, pero es cierto, motherfucker). Sigamos con nuestras tristes vidas, antes que seamos más viejos.

LOS MISTERIOS DEL RITMO

Cuando uno hace una leve revisión de las grandes piezas de la música docta de la historia, aparecen nombres enormes como Beethoven, Mozart, Bach, Vivaldi, Strauss, Chopin, Tchaikosky, Schubert y otros mas; pero al llegar al siglo XX, aparte de Stravinsky, cuál es el nivel de música, que tras miles de años de evolucón y desarrollo del intelecto y las artes humanas hemos alcanzado?. La respuesta es evidente, es cosa de prender la radio, y escuchar esta compleja letra: "mamita yo se que tu no teme vas a quitar (duro!) lo que me gusta es que te dejes llevar (duro!) todos los wekenes ella sale a bacilar (duro!) mi gata no deja de janguiar (textual) por que ella le gusta la gasolina"; y como es que esta compleja y profunda expresión intelectual se manifiesta ritmicamente?, es decir tras siglos de ballet y danzas complejas; somos testigos del delicado y sutil contorneo que se hace llamar "perreo"; es decir reducir la abstracción del movimiento humano a la forma en que los perros fornican (no necesito graficarlo). La cosa es que si lo piensan detnidamente ( la verdad es que no, es obvio), todos los ritmos exitosos de las último años apuntan al sexo, y con esta mierda que se llama reggaeton (como demonios pudieron llegar a ese nombre) ya no se oculta el contenido de las letras. Pero no es para tanto, por último tu no verás a niños de 5 años haciendo el "perreo", y digo eso porque hace un par de años era común ver a esos podres diablos que se dieron cuenta que daban la hora en Brasil y llegaron a Chile con otra mierda llamada "axe" (what the fuck?), que la bailaban todos los niñitos, y no sabían que tras esos horrendos, pantagruélicos y deplorables acordes baratos, confundidos por voces retocadas (y malas) de esta tropa de calentones brasileños se cantaban puras canciones calientes hot (o sea, no hay que saber protugués porque el idioma es demasiado parecido, y que se puede decir con unos tipos y tipas bailando con poca ropa, cuerpos aceitosos, bailes obscenos y música caliente; es decir, no hay que ser muy astuto para darse cuenta...). Si lo miramos así, el axe y el regaetton (y todos sus derivados baratos) vienen a ser una corriente tercermundista de un fenómeno que tiene su origen en ese oscuro individuo llamado Michael Jackson (oscuro, nótese), ya que es fácil hablar de paz y amor mientras acantaba con varios niñitos que tocaba con ¿buenas intenciones? (o sea Paul Schaeffer comprendía la ternura de esa misma manera), pero al menos no es tan explícito como estas cosas que suenan ahora (realmente a que se refieren con eso de la gasolina?, bencina o no?). Pero no es que sea un puritano o me haya dado un escape de evangelismo, es que, sencillamente considero más sano adorar al demonio como decían esas lindas letras de Iron Maiden, o ir camino al infierno como decían los viejitos de AC/DC y otros que no voy a mencionar (incluso Xuxa intentó ese camino, pero no supo tener tacto con el público objetivo). Por eso hermanos, vamos todos a la parroquia a escuchar unos buenos riffs de buen metal, y no a estos raperos y brasileños depravados. Amén.

VIDEO OCIOSO

Es típico encontrar en internet videos ociosos, esos videos ridículos que hacen generalmete los gringos para tener algún mínimo de figuración. El tema de hacerse notar, en algunas partes es crónico, me acuerdo una noticia ridícula hace unos años de un taxista español que se cortó la pierna derecha a la altura del muslo con una motosierra en la vía pública con tal de salir en los diarios y en la tv; buena esas cosa son típicas de quien definitivamente no tiene nada qe hacer de su vida. Pero este video no es trágico, sino que ridículo, más que ridículo, cuesta pensar quien pudo haber dedicado su tiempo en hacer una réplica exacta de la secuencia de inicio de los simpsons pero con personaes de carne y hueso. Es eso, es notable como cuidaron cada detalle (vean especialmente cuando bart pasa junto a moe y encías sangrantes, el saxofonista muerto), pero también es ridículo, que alguien gaste su tiempo en esto. Veanlo en este link.

CANCIÓN DEL DÍA

Estaba pensando que podría hacer en mi blog para mantenerlo vigente, teniendo en cuenta que, no siempre se me ocurren cosas que escribir, ni que todos los días podría colocar flashes como el de mario, ni videos como el de mtv, ni hacer tests de antigüedad hasta el infinito. Así, que copiando lo que hacen la mayoría de las páginas web, he decidido incluir una sección de descargas (aun no una sección, pero algún enlace por ahí). Particularmente con esto de "la canción del día"; lo puse, porque a veces hay canciones que no se te pueden salir de la cabeza, y puedes oirlas 20 veces al días sin que te aburran (nunca tanto); pero al menos se trata de colocar mp3 de buenas canciones que, de vez en cuando vale la pena escuchar.
Para comenzar, elegí mi canción favorita de credence clearwater revival; que si bien, no es un grupo que me guste demasiado, si tienen buenos clásicos; especialmente esta canción, que si bien es de un corte "antibélico", posee una letra interesante (no dice explicitamente de que se trata, pero hay que pensar que es de fines de los '60 para hacerse la idea) y una melodía mejor todavía. Sin mas comentarios, aquí está el link de Who'll Stop the Rain.

TEST DE ANTIGÜEDAD 2

Estaba pensando qe escribir luego del test de antigüedad, y como se me ocurrieron puras preguntas igual de estúpidas, decidí seguir con el test de antigüedad, para hacernos ver como unos viejos decrépitos desmemoriados; aquí van las nuevas preguntas:

• Alguna vez viste Sábado Taquilla o Extra Jóvenes (cuando estaba Katherine Salosny).
• Conoces los diskettes de 5".
• Has tenido alguna vez un album artecrom?
• Tuviste un sacapuntas con forma de globo terráqueo?
• Viste alguna vez "Cine en su casa"?
• Viste alguna de estas películas: "Cocodrilo Dundee", "Martes 13", "Pesadilla" o "Chucky".
• Comiste helados Crazy cuando venían en un envase mas grande y costaba $250?
• Viste alguna vez botellas de vidrio de una tal "Pepsi-Cola" (Si conoces esto eres muy viejo, y si has tomado de una eres un verdadero fósil)
• Tomaste alguna vez "Bliss" o "Shake Shake"
• Comiste alguna vez el cereal "Come Solito".
• Te acuerdas de la anaimación que tocaban en canal 13 cuando empezaban las transmisiones, en donde salía un angelito que ponía un casette y tocaban de fondo el himno de la católica?
• Has impreso en una impresora de matriz de punto?
• Todavía piensas que el Condor Rojas fue un traidor a la patria?
• Tuviste casettes betamax?
• Jugaste con un cubo de rubbik?
• Lees Barrabases todavía?
• Viste alguna vez el "Club Disney" o mas aún el "Tesic Tesac Terrome Tepum"?
• Te sabes de memoria la canción del comercial de Instituto Simón Bolívar?
• Tu teléfono dice CTC?
• Te acuerdas de los autos Datsun y de los Lada?
• Te acuerdas del comercial de Firestone en donde el indio decía "Si el camino no hablar, es porque firestone venir"?
• Te acuerdas del concurso "1,2,3... Nescafé"?
• Viste algún partido de Boris Becker?
• Jugaste alguna vez con la pistola nintendo?
• Tu computador tiene algún autoadhesivo que dice "Multimedia"?
• Sabes quien es (era) Juan Verdaguer?
• Viste alguna vez Nubeluz?
• Comiste bombones "Privilegio", galletas "Nik", chocolates "Mecano"o "Kinder Sorpresa".
• Viste "El Auto fantástico", "Los Magníficos", "Hulk", "El Lobo del Aire", "Miami Vice", "Tres por Tres" o "El Hombre Nuclear".
• Viste alguna vez "Gladiadores Americanos"
• Te acuerdas de la música del "Festival de Porky"
  

Posteen para ver que tan viejos son, jaja.

TEST DE ANTIGUEDAD

Ultimamente está de mosa casi cualquier cosa que tenga al menos veinte años de antiguedad, ese efecto retro reducido a los elementos domésticos y cultura popular que algunos osan llamar kitsch (palabra alemana que significa arte de mal gusto). Sin embargo, muchos recuerdos y elementos que marcan la infancia de uno, transcurren en ese singular período de fines de los 80 y principios de los 90; un período muy extraño; y sobre el cual he planteado el siguiente cuestionario; para ver de que pelotudeces se acuerdan todavía (recomendado para mayores de 20):

• Usaste o al menos conociste el lápiz porfiado de pepsi?
• Conociste los "pegaloco"? (el original, no el remake posterior)
• Tuviste o al menos querías unas zapatillas con luces?
• Tomaste bebida Free?
• Comiste galletas Block?
• Viste alguna vez Mas Música?
• Viste alguna vez Siempre Lunes?
• Pensabas que Tony Kamo realmente hipnotizaba?
• Creías que Bon Jovi era metal?
• Sabes quien era Pablito Ruiz?
• Viste alguna vez el comercial de leche de Zamorano, en donde salía hablando como español? (eso si que es freak)
• Pensabas que Windows 3.1 era la raja; y más aun que Windows 3.11 era maestro?
• Sabes quien es Fido Dido?
• Conociste un robot blanco muy falso que aparecía en una telenovela de TVN?
• Viste alguna vez los Dinoplatívolos, Denver el dinosaurio, los Cazafantasmas o las Tortugas Ninja?
• Viste alguna vez a Michael Jackson negro?
• Viste ese comercial de vino en donde a un tipo le decían "el zanahoria"?
• Tuviste a Pony Pong el caballito saltarín, la pelota saltarina, el camión goliath u otro juguete de Otto Krauss?
• Veías los Simpsons después de Video Loco?
• Viste alguna vez en megavisión el programa "Viste Viste como se hace"?
• Has escuchado alguna vez de un programa llamado "Cocinando con Mónica"?
• Recuerdas el comercial que decía "Andar en un auto, pasear en un pony, pero yo prefiero mi primer sony" (mas o menos así)?
• Viste alguna vez "Salvado por la campana"?
• Usaste alguna vez uno de esos celulares blancos y grandes, que pesaban como 1 kg y que no cabían en el bolsillo?
• Tienes cassettes de música piratas?
• Te acuerdas de la canción del comercial de soprole "lo podemos lograr... lo podemos lograr ... todo lo que queremos.... etc"?
• Te acuerdas del tipo negro que aparecía en los comerciales de papel higiénico Noble?
• Te llegó comerciales por correo del digest digest con una supuesta llave de un auto adentro?
• Pensabas que MacGiver era un maestro?
• Veías los Thundercats?
• Tenías algún juego en diskette?
• Viste algun vez Alf?
• Tenías los lentes de cartón para ver 3D el programa Martes 13, y que venía en diario?
• Te acuerdas del comercial de Shell en donde tocaban la canción de Queen "I want to break free"
  

Hay miles de preguntas mas, pero algun día se me ocurrirán, por ahora posteen sus comentarios, y cuantas respuestas acertaron.

SON OF A PEACH

Siempre he tenido una duda acerca de los juegos en donde está Mario (Mario, ese bigotón con acento italiano que sale de tuberías verdes, quien no lo conoce); y es la razón exacta de porqué siempre salva a la princesa. O sea, analicemos la situación; un gásfiter, algo así como un inmigrante italiano es llamado parasalvar a una anticuada joven con vestido rosado que ha sido raptada por un monstruo reptiloide y su ejército de tortugas. La historia es ridícula, pero algo de lógica tendrá si verdaderamente ocurre algo entre mario y la princesa; pero en todos los juegos ese es el final. En Super mario 64, cuando llegabas al final, la princesa te daba un queque (un queque, que sentido tiene esto?). Me imagino que siempre existe un "mensaje oculto" tras la "recompensa" que siempre dice la princesa que le dará a mario (ahí empieza a cobrar sentido el queque); y que nintendo obviamente nunca dará a conocer. Pero hasta que no exista una política de desinformación clara, siempre habrá dudas; como ¿de donde salió ese engendro llamado Baby Mario?, ¿Qué significa Yoshi para mario? ¿Es solo su mascota o hay algo mas?, ¿Si mario y luigi salvan a la princesa, y el primero se queda con la princesa, que hace luigi?, ¿Por qué la princesa vive con puras callamapas (esos honguitos fletos)? ¿Y por qué son callampas? y otros cientos de preguntas; muchas de las cuales son respondidas en este invaluable material - la verdad sobre mario.

ROCK & ROLL

It's been a long time since I rock and rolled,
It's been a long time since I did the Stroll.
Ooh, let me get back, let me get back,
Let me get back, baby, where I come from.
It's been a long time, been a long time,
Been a long lonely, lonely, lonely, lonely, lonely time.
Yes it has.

It's been a long time since the book of love,
I can't count the tears of life with no love.
Carry me back, carry me back,
Carry me back, baby, where I come from.
Woah oo oh oo oh oh
Its been a long time, been a long time,
Been a long lonely, lonely, lonely, lonely, lonely time.

Waaaaahhhhhhhhaaaaaaaahhhhhhh

(guitar solo)

Oohhh
It's been a long time since we walked in the moonlight,
Making vows that just can't work right.
Open your arms, open your arms,
Open your arms, baby let my love come in, oh oh, yeah
It's been a long time, been a long time,
Been a long lonely, lonely, lonely, lonely, lonely time.

yeah hey, yeah hey
yeah hey, yeah hey

Ooh yeah, ooh yeah,
ooh yeah, ooh yeah,

Been a long time, a long time,
a long lonely, lonely, lonely, lonely,lonely time.

*** Se que es demasiado ocioso copiarle una canción entera a Led Zeppelin para colocar en el blog (y mas encima colocar descaradamente una foto de Jimmy Page); pero al menos en este momento esta canción es mucho mejor que cualquier cosa que podría escribir (que buen sencillo.... lonely, lonely, lonely time)

REGRESO A LA ACTIVIDAD

Un día me di cuenta que dejé botado mi blog por casi un mes y medio (incluso todavía está la encuesta de los presidenciables); pero supongo, que ya tan cerca del regreso a clases (no se decir si esto es bueno o malo, porque mis vacaciones fueron un fraude para variar), no sería malo retomar esta abandonada e insignificante página. Asi que volverán algunos posts, y quizás pueda mantenerse por marzo, si es que hay tiempo (si la pagina no se ve como en la foto no es culpa mía, la imagen de arriba nunca queda bien puesta)

DESCARGA OBLIGADA

En un típico zapping de páginas web encontré algo realmente cómico; un comercial hecho en argentina para MTV, en donde una niña le pregunta a su papá rockero ¿como nací yo?, la respuesta es demasiado explícita (veanlo es la raja); en todo caso creo que es el mejor spot publicitario que he visto. Si dieran algo asi en Chile, los del Opus Dei o Los Valientes de David ya andarían reclamando. Aquí está el link oh my god.

EL BALON ES TU AMIGO (II PARTE)

Una serie tan compleja y profunda como los Supercampeones (Captain Tsubasa para los puristas) no puede analizarse a cabalidad en un solo artículo, y es una obligación hacer un segundo comentario sobre esta épica historia, y sobre todo sus personajes.

Oliver Atom, como la versión futbolera de seiya (aunque haya otros personajes casi tan importantes, o mejores, siempre va a ser el protagonista), es el niño megahéroe que se lleva todos los aplausos, es el que siempre aparece en el opning, y por sobre todo, en el que mas piensan los demás, pero a mi parecer, otros personajes, se robaban la película constantemente.

El -a mi juicio- mejor, era claramente el gran Benji Price, un individuo, que a pesar de ser del Niupi, era un tipo rudo; siempre con el look del jockey que cubre los ojos, y ese mito de ser imbatible dentro del área. En los primeros capítulos de la serie, oliver reta a benji a anotarle un gol, algo supuestamente imposible; y menos aun desde un pendejito que juega para el equipo mas malo de la ciudad (algo así como fernandez vial o cobre andino). En este acto existe una evidente asimilación simbólica del bueno contra el malo (ya saben, benji pasa por malo, por ser el más creido), y se podría decir que en ese momento se ciñe sobre oliver ese caracter legendario que tiene; pero también surge benji como una especie de dios local, como un gurú para oliver, ya que en mas de un capítulo, cuando oliver esta en el suelo hecho bolsa, aparece la imagen de benji para decirle que es un cobarde y que defienda a su equipo (si bien es una situación mas parecida a cuando simba ve a su padre en las nubes, sería ideal que fuera hecha al estilo South Park, y benji pateara a oliver y el dijera que es una puta)

Pero mas allá de Benji, estaba el niño bueno, el andy panda de la serie, obviamente Tom Misaki, el pobre niño que su madre se fue con otro, y que debe ir con su padre de ciudad en ciudad. Independiente del drama familiar, la relación de Tom con Oliver, no es la de dos delanteros centrales de un equipo típico, sino más bien como Batman y Robin, es decir, algo ambigua, a veces creo que tom tenía una cierta idolatría poco recurrente con oliver (era "su capitan", algo parecido a ese mediano que decía "soy su Sam"), que lo convertía en un ser sospechoso. Tom era demasiado bueno y devoto a oliver para ser natural, y eso se notó cuando se fue, y Oliver noto el "hueco" que había dejado (sin comentarios).

Pero definitivamente, la historia mas singular fuera del Niupi, era el drama estilo culebrón venezolanode Andy; el niño rico, cuyo dinero no le sirve para aplacar sus severos problemas cardiacos; y que le impide "jugar al soccer". El drama de Andy solo se compara con Oshin (esa teleserie japonesa que daban en el mega, y que creo que era un sufrimiento constante, casi como para reirse en la cara); y es que en aquel inolvidable encuentro Oliver-Andy, en que el niño que quiere ser brasileño es advertido por mary (el equivalente de Paty pero con mas $), del problema de Andy, por lo que juega el partido con el dilema existencial constante de ganar o perder por piedad. Debido a que el gurú de oliver (el balón) no le habla, sencillamente no resuelve el problema, hasta unos pocos minutos antes que termine el partido. En esos capítulos, los productores cayeron en la misteriosa mezcla de futbol y drama existencial japonés, abusando de planos monocromáticos, primeros planos en balnco y negro, fondos oscuros, música de tensión; y el grito : Nooooo!!!!; es decir, una evidencia de clase técnica impecable para mostrar que en dramas de dibujos animados se puede ir mucho mas alla de Candy Candy; o superar con menos infantilidad a Marco.

Como último detalle de esta segunda parte, es necesesario hacer una simulación ficción-realidad de que ocurriría, si los supercampeones jugaran contra la selección chilena:

• Es evidente, que el entrenador de los japoneses no sería Juvenal Olmos (ni el pelao), y de serlo, sencillamente no le harían caso (los entrenadores de los supercampeones con suerte eran mas importantes que los porristas).
• Es muy probable, que el marcador sea algo asi como 100 - 0, porque el tronco viejo de Nelson Tapia no podría atajar ni el tiro de remate, ni el tiro del tigre, ni el tiro de navaja, ni el huracán en el cielo, ni el tiro del halcón. De tocar alguno de los primeros dos tiros, ya habría sido reemplazado, por muerte fulminante.
• En caso de que algún central chileno llegase (y esto si que es imposible) a tocar el balón, lo mas probable, es que hiciera jugadas estupidamente evasivas como la jaula de pájaro.
• Chile, definitivamente no podría anotarle ningún gol a los supercampeones, ni a benji, ni a richard, ni a borjini; ni siquiera a Al Croquet.
• En la conferencia de prensa, acosta diría que, "pese a todo jugamos bien", "nosotros no perdimos, ellos ganaron"; Zaomorano (aunque no juegue), diría solo que "tiene la confianza del profe"; al Murci Rojas, luego de una lesión provocada por Steve, le pregunatrían por su pierna, y el diría "está en mi casa cuidando a los hijos, y que le manda un saludo"; carcuro haría comentarios super especializados como decir "si entraba era gol"; y Reinaldo Sanchez diria que "los dirigentes estan sobaqueando el jurgol".

Claramente estos japoneses no pensaron en las miserias del futbol verdadero, ya que no haya dopping, ni futbolistas como pinilla en us equipos, pero, será. El poder es tuyo!!!

EL TRABAJO

Yo no trabajo, estoy en la U; pero se me ocurría cual podría ser el peor trabajo que uno podría tener, algo verdaderamente que haga de vida un verdadero fraude; por ahora no se me ocurre ninguno, pero para quien se leocurra algo (a veces creo que estpos mensajes solo se escriben para que la foto no se vea tan sola)

NUEVO DISEÑO

Aquí está el nuevo aspecto del sitio, bastante mas oscuro que el anterior, pero evidentemente menos fleto. lo hice editando una plantilla del blogger que originalmente era toda verde (será). A quien no le guste, filo porque me llevó un buen rato buscar info y editar el html.

COMUNICADO OFICIAL

Con el poco tiempo que lleva el blog, y por las recomendaciones que me han hecho, EL OTRO BLOG tendrá cambios importantes en los próximos días, para que sea un lugar un poco mas posteado. Así que quizás no hayan tantos mensajes mios en los próximos días, pero se hara esto:

• Los Mensajes serán mas cortos (igual habrá algunos mas largos).
• Cambios en el diseño (el que hay es una imberve plantilla predeterminada)
• Quiero que mas escriban sus weas propias, para no ser tan monotemático, así que quienes quieran unirse (y someterse por el resto de su vida mortal) al sitio, mándenme un mail a claudiodraconiano@gmail.com.

EL BALÓN ES TU AMIGO

Me acuerdo de muchos monos que veía cuando era chico, como Robotech o los Thundercats, pero de alguna forma extraña, los que mas me gustaban eran los supercampeones. Lo singular de esta serie es que eran japoneses jugando fútbol. Obviamente los japoneses juegan como el ass a la pelota, y de alguna forma esta serie incentivaba a los niñitos a soltar la plystation y jugar fútbol (esa era la idea supuestamente). Pero viéndolo con más objetividad lo supercampeones no tenía mucho fútbol, es cierto que mantenían las formalidades de tener equipo, cancha, pelota y goles, pero en el fondo, era algo más parecido a una destrucción masiva con algunas fracturas.

La idea es hacer aprecer a algún niño como un megahéroe, en el puesto supremo de capitán de un equipo (el resto del equipo da lo mismo, son puros extras, la verdad es que se trata solo de enfrentamientos personales), que se enfrentaba con otro similar, cada cual con algún tiro extraterrestre, y con unos pensamientos baratos y vengativos, muy al estilo de un guión de mala calidad (to creo que steve habrá pensado como 50000 veces en "te venceré Oliver", ese individuo estaba obsesionado con eso, pobre tipo). Obviamente como en toda serie japonesa el héroe es un tipo bueno (por qué no puede ser malo), en este caso Oliver Atom, un niño extremadamente inocente, cuya máxima filosófica se centra en una pelota de fútbol. Muy probablemente el hecho de que el papá de Oliver viajara como capitán de barco por el mundo, hiciera que oliver reemplazara su ideal paterno por la pelota esa; es decir un verdadero trauma psicológico. Y eso sin contar con los otros tipos de problemas familiares, ya que su mamá se quedó una buena cantidad de meses con un desconocido brasileño (caliente) con la excusa de enseñarle futbol a su hijo; lo que ocurrió jamás se esclareció, pero el brasileño desgraciado se escapó (debió haber pasado algo realmente feo).

Volviendo al tema de las destruccione smasivas, es verdaderamente inconcebible que Oliver Atom, con 16 años hiciera el famoso tiro de remate (otro invento más); y menos que con ese tiro pudiera romper el balón. Pero ya es como demasiado chancho que el otro desquiciado, el Steve Hyuga (el típico personaje japonés traumado que le han pasado 10000 desgracias: se le murió el papá cuando tenía como 5 años, tiene que mantener a su mamá que tiene como 1000 hijos, y tiene que financiarse los estudios, etc) manda su tiro del tigre contra Oliver (lo más parecido a un misil tierra-aire que haya visto, no más que a través de una patada; algo supuestamente logrado tras una semena de entrenamiento pateando descalzo pelotas contra el mar, supuestamente) a una velocidad de mas o menos 200 km/hora (de otra manera no se explica como cruza el campo tan rápido), y Atom todo fracturado, estresado, casi en coma sobre el pasto patea en el aire como a 250 km/h y cruza todo la cancha y rompe la maya, destroza un muro de hormigón y rompe la pelota, es decir algo absolutamente imposible. Si se hiciera un estudio físico de como esto es posible (y se hizo en un sitio), se obtienen las siguientes conclusiones:

• Debido al principio de acción y reacción (solo en un mrco teórico, porque la física newtoniana no es compatible con la relatividad y los principios de la física actual), Oliver debío haber pateado con una fuerza de 489 km/h para contener el tiro de Steve y generar los efectos descritos.
• De haber hecho esto, a Oliver se el hubiera desprendido el tobillo, se hubiera fracturado la tibia, se habría trizado la pelvis, probablemente hubiera tenido una daño lumbar grave, deinitivamente se hubiera fracturado su hombro; e incluso podría haber tenido una amputación instantánea de su pierna, obviamente con desangramiento, y reisgo de muerte.
• Debido a las características del balón, es muy probable que este comensara a incinerarse por el roce antes de llegar al arco.
• Si alguien hubiera tocado la pelota en el aire, muy probablemente se habría tenido heridas graves, fracturas, o desmembramiento. En caso de aplicar la técnical facial de Bruce, habría sido totalmente decapitado (y no se descarta la posibilidad de que parte de la médula espinal hubiera salido volando con la cabeza), con muerte inmediata.

Asi es la visión del deporte sano juvenil según estos traumados enfermos de los japonenes: El balón es tu amigo!!!!

EL ROBO DEL AÑO

Siempre se recuerdan los grandes robos, como los relacionados e Codelco, las estafas de MOP-Gate, los escándalos de la ANFP, el plan AUGE , y otros miles. Pero creo que cualquier persona que haya estado en diseño de estructuras avanzadas 1 o 2 (o como yo que estuve en ambos), sabe que el el robo mas grande de la historia no tiene nada de que ver con Reinaldo Sanchez, Carlos Cruz o Evo Morales (?); sino con un asqueroso troyano, que se hace pasar por software de cálculo estructural, un verdadero atentado a la lógica y al bienestar humano. Su hórrido nombre es Robot Millenium, una basofia que podría ser usada perfectamente como arma de destrucción masiva si viniera incluida con windows (si vieniera un combo Windows Me + Robot Millenium, sería peor que el olor a caca de gato)

Robot Millenium (Robo para los que lo hemos usado) tiene su origen en Robot, el programa de cálculo para Apple II y luego para MS-DOS desarrollado por una cruenta empresa francesa llamada RoboBAT. Cuando salió AutoCAD para windows, RoboBAT pensaba llevar su virus de programa a windows, pero como les dio lata convertir el programa entero, hiceron algunos cambios, y dejaron el código como en sistemas de 16 bit. Esto hace de robot en windows 2000 o XP, un verdadero asco. Si bien robot calcula y da hartos resultados, la forma en la que la da es tan caótica, tan poco confiable, que sencillamente no vale la pena usarlo. La interfaz del programa es como un mezcla abortiva entre Word y paint, los botones son horrorosos, pero lo peor, es que uno no encuentra nunca la razón de las cosas estúpidas que se ven en pantalla. Y como para hacerlo mas petético, cuando lo instalas aparece un video con pirámides y desierto, copiadas de demos de 3ds max (si, copiadas descaradamente, al estilo turco), la instalación es horripilantemente lenta, se suelecolgar, y abre constantemente ventanas de DOS (que turbio); y una vez instalado, al iniciar, te lanza una música como el ass (algo así como electrónico, pero hecho con un dj turco), además que durante la instalación la música es peor aún (y se repite enfermizamente).

Pero todo esto es pasable, lo que convierte a robot millenium en una verdadera patada en las bolas es su funcionamiento. Robor millenium, cuando guarda, y después abres los documentos, dificilmente los reconoce, mejor es hacer colgar el programa, y usar la copia de seguridad en formato bak (que reinicia todo la configuración del programa a defecto). Si intentas cambiarle las unidades de trabajo, siempre te las va a devolver a las por defecto, se desconfigura la base de dibujo a cada rato, y te modifica las cargas sin razón alguna, da la sensación de que no fue hecho para funcionar. Y lo peor de todo, el programa sencillamente es inusable, se culega cada uno o dos minuts como mucho. Una vez el programa dejó de fncionar 22 veces en una hora!!! (todo un record, como un pobre diablo puede usar un programa durante una hora si se sigue colgando). Y sencillamente es inoperante, no para de fallar, es como taldo, un verdadero fenónemo paranormal pareciera que se apoderara del PC.

La primera vez que lo instalé en un PC, e intenté desinstalarlo, me mandó un error grave en la BIOS!!!; y jamás pude eliminarlo totalmente. Traje a un exorcista, que insistía en que el poder de NOD32 lo sanaría, y el maldito PC no dejaba de lanzar vómitos verdes desde el lector de CD, supongo que asi fue saliendo el maldito programa. Es cierto, Robot Millenium es un robo, un robo de tiempo, un robo de dinero, un robo de confianza, un robo de paciencia y un robo de calidad de vida; es como tener al hombre del cartel pegandote al lado todo el día, es como escucharun dvd con las mejores canciones de claudio reyes, es como ver el maratón de cine turco por 24 horas seguidas, es como buscar algo de sentido a los discursos de Michele Bachelet, es como tragarse una mosca, es como jugar hasta darse vuelta al Superman 64, es como el agua en polvo, es como ver una interpretación de Otello actuada por Rodrigo Rochet, es como el coro de rené de la vega, es sencillamente como un pollo con sangre.

Todo aquel que ose instalar semejante mierda en su PC, hágalo al pc de su enemigo, porque aunque digan las propagandas que robot millenium es el programa de calculo mas usado en europa, y que Shigeru Ban y Herzog & de Meuron lo usan; sencillamente no puede ser cierto, robot como un software mitad boliviano mitad turco, una mierda.

RANKING DE CLASICOS DE DOS

Al igual que el otro ranking, esto es por puro ocio, pero también para acordarme de algunos juegos clásicos de DOS (C:\), esto 100% a mi criterio. Aquí los que creo, son los 20 mejores.

1- Worms
2- Quake
3- Doom
4- Screamer 2
5- Tyrian
6- Jazz Jackrabbit
7- Prince of Persia
8- Alley Cat
9- Terminal Velocity
10- Wolfenstein 3D
11- The Need for Speed
12- Day of Tentacle
13- Warcraft 2
14- FIFA International Soccer
15- Lemmings
16- Indiana Jones: Fate of Atlantis
17- Duke Nukem 3D
18- Tomb Raider
19- Sensible Soccer
20- Battle Chess

EL RANKING

Solo por ocio, y para saber que rarezas horrendas se pueden encontrar en internet, se me ocurrió la horrible idea de hacer un ranking de los juegos mas malos que existan (obviamente no freeware ni shareware). Obviamente, cualquier colaboración se agradece.

Los 10 mas malos (que me acuerde ahora)
1- ET el Extraterrestre (Atari 2600)
2- Avernum (PC)
3- Superman 64 (N64)
4- Mayday (PC)
5- Police Tactical Trainig (PC)
6- Fortress of Doctor Radiaki (PC)
7- Terminator 3: War of Machines (PC - PS2)
8- Sonic The Hedgehog for Super Nintendo (Snes)
9- Evil Dead: Hail to the King (PC - DC - PSone)
10- Microsoft Soccer (PC)

PAINE QUIERE MAS!! PAINE MERECE MAS!!!

La palabra mago, tiene su origen en magia (obvio), que se relaciona con la capacidad de algunos mortales privilegiados de hacer cosas que las leyes de la física no permite. Obviamente esto no puede pasar, asi que lo que conocemos como magia tiene que ver con el ilusionismo, o hacernos creer una de estos eventos imposibles. Viéndolo así, no hay nada de malo en llamar a Ronaldinho mago, o a Roger Federer.

Pero lo que conocemos tradicionalmente como mago es algún showman de excepción como David Blaine, Copperfield, Houddini, el mago Oli, Hermutt (el veijo loco de los pelos parados que cree que habla como alemán) o Juan Tamariz (un viejo mas loco español, que tenía como 300 años, los dientes chuecos y cada vez que terminaba un truco hacia como que tocaba un violín, ¿alguien se acuerda él?); pero un día, buscando información para un trabajo de urbanismo, me topé con el Cüneyt Arkin de los magos, un individuo que traspasa la barrera de lo absurdo, un verdadero cara de palo, un palurdo, un absoluto perdedor, un velasco cualquiera (trabajo!! trabajo!! trabajo!!), un auténtico homenaje al cerumen.

Su nombre es Claudio Marín, un "mago contratado" por Ferrocarriles del estado en una campaña cuyo impresionante fin era enseñarle a los niños a cruzar por la vía del tren sin que se convirtieran en un saco de vísceras desparramedo en el intento. Esta megainiciativa contaba con shows al estilo Live8 en las princpales comunas rurales y paleourbana de la VI y RM; y contaba principalmente de shows con payasos, pintar caras, etc, pero todo eso da lo mismo. La guinda de la torta, el astro de la campaña era el mago, que en 12 minutos mostraba el espectáculo más patético y ramplón que hay visto en archivo de video wmv (y hago esta salvedad porque las peliculas turcas están en avi).

En esos doce minutos, saca palomas de sombreros en los que cabría un conejo, hace brurbujas, saca pañuelos de colores sin que no exista ningún truco, y el animador del show constantemente dice que esto es extraordinario, como si fuera un mensaje subliminal para evitar que la gente se fugue, etc. Lo que verdaderamente llama la atención del show es que sencillamente no hay ningún truco, todo es evidente, sca las cosas de sus bolsillos descaradamente, y el final es sencillamente vacío (no lo voy a decir, para que lo vean ustedes mismos). Y aunque no se ve, los niñitos están todos extasiados, como en un concierto de christell (con dolor de guata) o algo por el estilo. Y esto lo promocionan con bombo y platillo (más que a Piñera) como el evento social del año en Paine (pero apareció el festival de la sandía). Les dejo el link, para que pasen los 12 minutos más escuálidos de su vida, ya que el video tiene la música de matrix todo el rato, y solo para que lleguen al extasis del final, algo asi como en las óperas. Un verdero video de culto (un video de culto es malo y bizarro, un video cool es bueno y bizarro; la verdad decir de culto es como cecir como el culo), imperdible, que pasará los milenois hospedados en el sitio web de la Municipalidad de Paine.

NOELINIZ KUTLU OLSUN VE YENI YILINIS KUTLU OLSUN!

Feliz Navidad y Próspero año nuevo (en turco), para variar. Es para que los turcos que vean este sitio, buscando a su ídolo en google puedan enetender algo de lo que dice este bodrio de blog, que está aqui solo por el ocio (el no ocioso es el otro blog). Pero en cualquier caso, mas que feliz navidad y año nuevo, debiera ser felices ingresos paa las tiendas, porque pasado navidad y año nuevo bajan los precios, por algo será.
Como ya he promocionado antes en otro comentario, obviamente cuando vean al viejo pascuero, no tengan piedad, ya me imagino que material ilícito tiene bajo el abrigo. Ya no sigo rellenando, este mansaje fue solo para el exótico mensaje en turco.

HOMENAJE AL MAESTRO

Tras la épica superproducción DUNYAYI KURTARAN ADAM, es imperioso hacer un homenaje, un reconocimiento al maestro de robotecnia, un verdero mártir de la cinematografía, un inividuo que hace ver a Marlon Brando como un Rodrigo Rochet al lado de él en lo que a actuación respecta. El hombre que estaba en el cerebro de Shakespeare cuando escribió Hamlet; quien más que el único Cüneyt Arkin.

Este shanta nació en 1937 en... Turquía, y como su nombre no convencía a nadie, intento internacionalizarse cambiándose a George Arkin, pero no lo pescaron mucho. Pese a su fracaso intrnacional, Arkin fue una megaestrella en Turquía. Antes de seguir leyendo hay que saber que en Turquía las megaproducciones son como se podría esperar de megaproducciones de Bolivia, o sea cosas hórridas, estólidas, lo más barato y bizarro posible. Cabe decir que en Turquía se han hecho versiones truchas de ET, Superman, SpiderMan, Star Trek, del Señor de los Anillos, de casi todos los westerns, y obviamente de La Guerra de las Galaxias, y cual de todas mas barata, son como los spot de los candidatos independientes a Concejal.

Este wea en Turquía vendría a ser algo así como Cristian de la Fuente, pero mas shanta y mas cafichón, era algo asi como un galaán de teleseries venezolana que da el salto a la pantalla grande. En un principio se le dieron papeles en películas románticas baratas, que nos puedo nombrar ninguna porque están escritas en árabe, pero es lo típico el tipo rico que se enamora de la tipa joven, y que salen a pasear en camello. Esto ocurrió en los años sesenta. Pero ya explotaría en fama cuando empieza a hacer películas de artes marciales (obviamente este tipo con cueva saltaba), e hizo como 50 películas de kárate (?????!!!!) todas ellas pésimas imitaciones de películas chinas, que parecían mas filmadas con papel roneo que con celuloide, la cosa es que con el tiempo se le apodó el Jackie Chan turco (trucho).

En los años siguientes hizo películas de acción, principalmente westerns hiperbaratos, en donde lo único que hacía era saltar y dar balazos. Su consagración total vendría en el megaproyecto DUNYAYI KURTARAN ADAM (El hombre que salvó el mundo), el primer filme turco de Ciencia Ficción y d ealto presupuesto (como serían los otros), que fue un megaéxito en Turquía y lo convierte en la estrella de culto de hoy. Arkin llegó al momento máximo de fama en Turquía, podríamos decir que era mas famoso que René de la Vega o Adrián (el perro feo ese), asi que llenaba estadios, las mujeres turcas (que demonios, si son como las de la película, mejor sin comentarios) se vaalnzaban sobre él, etc.

Como Arkin se creyo el cuento de que era lo máximo, dirigió sus propias películas, principalmente en donde el mismo encarna a un policia, y le fue como el orto, perdió toda la plata, y hoy está en la ruina (cagado). Pese a todo el maestro es algo asi como una vieja gloria del cine turco, el equivalente chileno de la nueva ola, y existe una página en que se le rinde homenaje a sus patéticos filmes en Turkposter. Sobre la calidad histriónica que se puede decir, o sea este tipo es un dios de la sobreactuación, es verderamente malo, un auténtico ebrio en la pantalla, un poeta, un verdadero escroto (????); algo verdaderamente inclasificable, por eso este homenaje.

EL VIEJO ESE...

Cerca de navidada aparece en todas partes las fotos del viejo pascuero. Se supone que "Santa Claus" era un amable señor que vivía en algún país del norte de europa, y que hacía regalos a los niños del pueblo solo por voluntad propia. De alguna forma inexplicable, se ha hecho una megacampaña de marketing que ha convertido a este individuo en un ídolo. Una serie de extrañas costumbres como ese ridículo traje rojo nevado con botas, el dichoso gorro con una pelota como conejo y otras artículos inverosímiles como ese supuesto saco en el que caben todos los regalos para todos los niños occidentales (esos son varios millones) y el supuesto trineo que vuela porque es tirado por renos mutantes (de otra forma no se explica como vuelan).

Hacerle creer a los niños en este pobre diablo es patético, en primer lugar para que el viejo pascuero pueda andar tan rápido por todo el mundo sería necesario un trineo atómico, y como EEUU prohibe el uso de esta energía para naves que sobrevuelan el espacio de tráfico aéreo, y ya habría sido bombardeado, provocando problemas en el pais en donde cayeran sus restos, ya que habría sido invadido por marines, suponiendo que quieran apoderarse de la tecnología que tiene este viejo para poder almacenar todos los regalos en el saco. Muy probablemente el saco debe regirse por los supuestos de la antimateria, ya que de otra menera no se explica la reducción de la masa dentro de un sistema sometido a gravedad.

Otro aspecto digno de analisis es el hecho que el viejo pascuero sea caucásico y mida entre 1,8-1,9 mt, esto da a pensar que se trata de un individuo nórdico o germánico. Debido a los escándalos ocurridos en Colonia Dignidad y el poder de Paul Schaeffer, es fácil asociar esta imagen de viejito bueno (como el tipo que en sale en las cajas de Quaker), con la de un pederasta depravado, algo así como Jorge Lavanderos pero con más propaganda. Es decir, un viejo pedófilo con tecnología de punta, seguramente perseguido por el FBI y la Interpol, que incluso es capaz de entrar por la chimenea con tal de darle un "paquete" a un niño, no deja de ser sospechoso.

A esto hay que sumarle las extrañas vinculaciones mafiosas de este depravado, ya que de otra manera no se entiende como un solo tipo dejó en segundo plano a jesus y toda la comitiva; y muy probablemente tenga que ver con la iglesia, ya que el viejo pascuero es patrimonio exclusivo de cristianos occidentales (no ha tenido éxito en el mercado musulmán, hindú, africano, etc), y considerando todos los curas pedófilos que mantiene, es fácil buscar un caudillo que no se relacione directamente con la religión, pero que tenga amplia cobertura mediática, como lo promociona Coca Cola (quien parece tener los derechos registrados del viejo este) y todas las empresas gringas. Si comparamos la popularidad del adúltero con otros ídolos como el conejo de pascua (antes había propagandas del conejo de pascua ambrosoly, y hoy es solo un recuerdo), el perro lenteja, telín, alf, el robot blanco que aparecía en una teleserie, el payaso de tesic tesac terrome tepum, el topo giggio, condonito, el mono blanco de michelin, epidemia, guru guru, el tiburón de cachureos, el perro que habla (el pobre animal que decía "tata" y "agua"), don graff y otros; es evidente quien es más conocido.

Así que la próxima vez que veas a un viejo caliente, disfrazado con ese traje rojo ridículo, asado de calor, riéndose falsamente con ese "Jo-Jo-Jo" escúpele a la cara

MALDITOS TURCOS

Hace como un mes supe por primera vez que existía una película bizarra turca que intentaba ser como la Guerra de las Galaxias; esta película fue mostrada en Planeta freak y se llama DUNYAYI KURTARAN ADAM. La historia realmente no importa, los prsonajes tampoco, incluso la he visto en turco sin subtítulos, porque realmente da lo mismo; es que la película es TAN MALA, pero tan vomitivamente mala que solo ver las escenas de peleas y los efectos especiales puede ser peligroso. De alguna manera esta película me cambió un poco la vida, porque cada vez que hacía algun trabajo malo o incompleto, pensaba en este bodrio de película y me daba cuenta que que hay cosas peores.

La película se filmó en 1982 en Turquía (obvio) por unos realizadores independientes, que contrataron al que era en ese tiempo el galán barato de películas de acción turcas: Cüneyt Arkin, un tipo verdaderamente freak (algo asi como un cruce entre Bill Clinton y Aucán Huilcamán). Por raro que parezca esta película es un clásico del cine turco, y es la primera película de ciencia ficción de ese pais; pero la verdad es que yo ni siquiera creo que sea una película, es que es una mierda, nadie puede hacer a propósito algo tan podrido. En la película Cüneyt es algo así como Luke Skywalker, acompañado por un individuo aún más turco que él; y el malo es un tipo barbón (un actor que se llama Salve, como alguien se puede llamar Salve!!!!) con una máscara que nada tiene que ver don Darth Vader, más bien es como una montura (?!). Por alguna razón, los dos tipos tienen que derrotar al tipo con la montura en la cabeza y a su ejército, que si fuera algo armado, debieran ser unos soldados bien armados, pero son puros fracasados, hay momias, peluches rojos, peluches negros que parecen moscas, tipos plateados, robots de goma, tipos con máscaras de goma (falta que aparezca alguien con la máscara del chino rios o algo así, sinceramente), tipos con trajes plateados, imitaciones de chew bacca, hombres de lata, tipos como calaveras, etc. Y lo peor ers que todos mueren en escenas de peleas demasiado malas, si incluso en vez de usar naves, tipos andan a caballo!!!!, y en vez de hacer una escenografía digna, lo hacen las ruina de Capadocia, y los interiores son cuevas sin iluminación. Y algo verdaderamente imperdonable, es que la "mina" de la película es como la leche de magnesio (mala), le hace la competencia a la sarita vasquez, es que esto es una burla.

Mas encima todo explota, y las explosiones son pésimas; y en las escenas finales todos los monos son decapitados burdamente. Y para que hablar de como los mata el héroe, este simplón individuo lo único que hace en toda la película es saltar, si, su super poder es saltar, y se nota demasiado la cama elástica; y es que se llega al extremo máximo cuando saca su super espada de cartón piedra, oh my god!!, esto es mas chanta que el show de Benni (el italiano que dice puras groserías).

La guinda de la torta lo ponen las escenas robadas de películas como Star Wars o Ben Hur que colocan entremedio, que han sido descaradamente filmadas del cine!!!!, y puestas entremedio, para rellenar, y ni siquiera tienen relación con la película. Definitivamnte estos turcos son unos maestros de lo bizarro, esto es peligrosamente malo, o sea si te acercas demasiado a la pantalla corres el riesgo a que te diarrea o algo así, porque no se puede reaccionar sanamente a esta "película", es que los efectos especiales son peores que los del chavo del 8 (mucho peores que ese en que salió una vez don ramón volando por el aire). Coloco la película para verla y todavía me cuesta creer que un camarógrafo haya tenido que soportar esta basofia, es ridículo, tiene menos contenido que discurso de Bachelet, definitivamente una obra maestra de lo peor.

DÍA 1

El otro blog es la segunda experiencia en blog que hago, luego del sofisticado, avanzado, depurado y poco publicado CBLOG, un sitio bastante serio, y que por falta de tiempo (para variar) lo dejé un poco abandonado , pero en cualquier momento volveré a publicar ahí. Como igual me dan ganas de escribir pelotudeces, y CBLOG no es el sitio adecuado, abrí este burdo blog que como es menos digno que el anterior, se hace llamar "EL OTRO BLOG", y escribir vainas varias, y que al menos alguien escriba alguna respuesta.
Posteeen malditos!!