EL OTRO BLOG

DOLOR DE OÍDOS

2008-11-13T01:39:00.009-03:00

Para fanáticos fundamentalistas del rock como yo, escuchar un cover de algún clásico suele ser una tortura, salvo honrosas excepciones (creo que "Whiskey in the Jar" tocado por Metallica es superior a la versión original de Thin Lizzy); pero existen auténticas mierdas que deben ser eliminadas de la existencia (junto con el Transantiago, Joaquín Lavín y la Universidad San Sebastián), cosas que molestan mas que una ampolla en el labio (si es mujer, es aplicable a los "otros" labios), y que las he extraido de las entrañas mas putrefactas de youtube. Escuchenlos bajo su propio riesgo:

Imagine - John Lennon: ¿¡por qué demonios!?, John Lennon era un inconsecuente en muchos apsectos, pero no se merecía esto... un venezolano peor que Chavez que se hace llamar CachicamoConCaspa, ha violado por todos sus orificios a una de las mejores canciones que existe. Lennon debe estra todo fracturado luego de retorcerse tanto en su tumba.
I Want to break free - Queen: Quizás esta canción ya no sea el símbolo de placer y libertad después de echar bencina en una estación shell (la verdadera sensación después de echar bencina es el dolor de bolsillo), pero filo, ya se murió Freddy Mercury, y a quien le importa Paul Rodgers, si tenemos a Los Yuntas, los verdaderos Queens chilenos.
Hotel California - Eagles: una de las mejores canciones del siglo pasado ha sido víctima del lumpen argentino (unos metaflaytes llamados Bandi2, que mierda de nombre) han llevado el sacrilegio más allá de lo que hicieron los Gipsy Kings (sin comentarios) y la han infectado con sound, solo para estómagos furtes.
Comfortably Numb - Pink Floyd: jamás pensé que un tema inmaculado, una joya del rock como esta canción podría ser ultrajada, violada y asesinada de forma tan cruel. Si yo fuera Roger Waters les dejaría caer el muro entero a estos electrogays de Scissor Sisters. Por el bien de la sociedad, sugiero no exponer los oidos mas de 2 o 3 segundos a esta mierda porque podríamos considerarla un método de tortura. Si no quiere seguir mis advertencias, sugiero traer algún recipiente para evitar que el vómito dañe el teclado, y si es mas sensible, un pañal.

No soy católico, pero creo que tendré que pagar por estos pecados, me voy a rezar.

JUEGOS DE CULTO

2008-08-22T01:15:00.011-04:00

Los datos acerca de las ventas de videojuegos en Chile dan a relucir un dato incuestionable, el juego más vendido en Chile en los últimos años es Winning Eleven / PES, y antes de eso era FIFA. Es fácil deducirlo, toca un tópico muy popular como es el fútbol y aplica una fórmula de juego ganadora (si es buena para que cambiarla), y eso capta fácilment al público. Existen muchas licencias cuyo significado para cualquier mortal menor de 30 años significa diversión: Metal Gear Solid, Super Mario, Zelda, Final Fantasy, Halo, Gran Turismo, Pokemon, Guitar Hero, etc. etc. El tema es que hay juegos que acaparan gran publicidad, son excelentes y son jugados por todos; pero hay juegos de calidad sublime de los que apenas se sabe, que nadie juega y que salvo medios especializado o gente que juega mucho (como yo), conoce. A continuación una pequeña lista de esos GRANDES GRANDES juegos que no forman parte de nuestra cultura, algunos derechamente desconocidos, pero que se deben jugar para poder estar en paz con uno mismo.

Sonic CD (Sega / Sonic Team) (Sega Genesis, PC) 1993: Cuando se seleccionan los mejores juegos de platafomas, siempre se repiten los mismos nombres de Nintendo: Super Mario Bros 3, Super Mario World, Super Metroid y Donkey Kong Country (Miyamoto dijo una vez que DKC era un juego mediocre que vendió solo por sus buenos gráficos... plop), pero al otro lado estaba Sega, una empresa que en nuestro país nunca penetró, pero que todos asociábamos con Sonic, el histórico rival de Mario. Cuando salió la Sega Génesis, aparece Sonic the Hedgehog y literalmente barrió con la popularidad de Mario en EEUU y Europa (no así en Japón), repitiendo su fórmula en 3 juegos más (Sonic 2, Sonic 3 y Sonic & Knuckles). Con el lanzamiento de SNES, Nintendo le da un golpe bajo a Sega con un juego excepcional: Super Mario World, volviendo al tope de la popularidad. Antes de que Sega decicidiera dar su(fallido) paso a las 3D son Saturn, deciden lanzar el último gran juego de Sonic en 2D, con el firme objetivo de resurgir luego del éxito de SNES, y ese era Sonic CD, uno de los primeros juegos en cd rom de la historia, el primer juego con un video de introducción y tema musical propio (eso fue impactante para la época); pero pese a estas innovaciones posibles gracias al SegaCD (un lector de cd para genesis que no llamó mayormente la atención), el verdadero valor del juego fue que llevaron la "fórmula sonic" al máximo, con un diseño de niveles impactante, niveles en 3D, personajes nuevos y sobre todo una jugabilidad trabajada al detalle, en resumen un juego brillante; pero del que nunca se supo mucho debido a su soporte de distribución (el cd era un misterio tecnológico en ese tiempo) y porqe sega ya empezaba a decaer. GameTrailers lo eligió como el mejor Sonic de todos los tiempos, y eso ya es bastante mérito.

Beyond Good & Evil (Ubisoft) (PC, Gamecube, Xbox, PS2) 2003: Desde el año 2002 Ubisoft comenzó una agresiva estrategia de penetración en el mercado, la idea era convertirse en una de las grandes del videojuego y superar a EA en ganancias. La estrategia consistía en desarrollar juegos de gran calidad y producción superior a la media de los juegos. El estandarte de esta estrategia fue el espectacular Prince of Persia Sands of Time, un gran éxito de ventas y crítica. Lo que poco se sabía era que de forma simultánea, Ubisoft lanzó otro desconocido y poco publicitado juego: Beyond Good & Evil del creador de Rayman. BG&E intentó algo poco conocido hatsa ahora y era mezclar un juego de acción en 3° persona con una historia centrada en las motivaciones humanas y sentimientos de los personajes (algo mas propio de las aventuras gráficas). Y eso se sustenta en su repertorio, su protagonista(Jade) es una fotógrafa enclenque a cargo de un orfanato y su amigo, un cerdo experto en mecánica; dos personajes débiles y sin grandes recursos pero con fuertes motivaciones: ayudar a los desvalidos y descubrir la verdad, 2 motivaciones muy típicas, casi universales, pero que cobra sentido y se hace entrañable debido a la sencillez de sus personajes. Un gran juego, con una jugabilidad curiosamente parecida a Metal Gear Solid, una banda sonora muy variada pero acertada y una historia que dice mucho con palabras sencillas. Recibió excelntes notas en sitios especializados, y si alguien lo quiere, pueden encontrarlo para PC a $4990 en la Gaería las Palmas.

Portal (Electronic Arts / Valve Software) (PC, Xbox 360, PS3) 2007: el año 2005, un grupo de programadores amateur llamado Nuclear Monkey Software lanza un juego freeware hecho con un presupuesto mínimo llamado Narbacular Drop, un juego sin música, con gráficos parecidos a doom 2, pero con una gigantesca idea, poder pasar de una parte a otra de un nivel mediante la apertura de un portal: con un arma especial lanzas un rayo que abre un círculo en una pared o piso, y luego haces otro similar en otro lado; si te metes por uno apareces magicamente en el segundo. Esa simple pero sorprendente idea, les hizo ganadores del Festival de Juegos Independientes de 2005, llamando la atención de Valve Software (Half Life 1 y 2), que los integran a su estudio. Desarrollaron un nuevo juego, que tomaba algunos puntos de la "mitología Half Life", pero que se basaba en la idea original de Narbacular Drop; el resultado fue Portal, un juego sorprendentemente simple en su planteamiento, pero con unas capacidades de juego únicas y gigantes, en gran parte posibles por la incorporación del notable motor físico de Half Life 2. Gracias a estas ideas, su inteligente diseño de niveles y su enigmática y sutil historia, Portal fue aclamado como uno de los mejores juegos del 2007. La razón de que portal no sea tan mediático, es el hecho de que se venda casi como un extra con Half Life Episode 2 (en Orange Box), pero de todas formas es una compra obligada.

Magic Carpet (Electronic Arts / Bullfrog) (PC, PSone) 1995: En 1987 un grupo de programadores independientes forma una pequeña compañía llamada Bullfrog (hoy no existe, fue absorbida por EA) dedicada al desarrollo de juegos innovadores para PC, su lider era un desconocido llamado Peter Molyneux (Black & White, Fable, Theme Park, Dungeon Keeper), creando un primer e innovador juego llamado Populous (el padre de juegos como SimCity). Con el tiempo, al empresa decide afrontar su primer proyecto en 3D: Magic Carpet. Como su nombre insinua, MC se basa en el devenir de un mago árabe sobre una alfombra mágica recorriendo variados mundos para aumentar su poder mágico. Hasta ahí todo normal; el valor de MC estaba en la fusión de varias formas de juego de manera acertada, por una parte, toda la jugabilidad es en primera persona, permitiendo literalmente volar por cualquir lado, incorporando una idea desconocida hasta ese entonces: usar el mouse para desplazar la vista; uno lanzaba una variedad de conjuros solo con 2 botones, se enfrentaba a otros magos con diversos conjuros de una forma mucho mas entretenida y variada que cualquier RPG, y uno podía controlar el territorio colocnado castillos y otras estructuras; MC combinaba acción, RPG y estratgia de una forma casi perfecta, un juego entretenido, variado, largo y con muchas posibilidades, además de tener una gráfica excelente para su época. Aunque tuvo una secuela mejor aún que la primera parte, el juego fue un fracaso comercial, y poca gente lo conoce... que lástima, se lo perdieron.

Rez (Sega / United Game Artists) (Sega Dreamcast, PS2, Xbox 360) 2001: Dreamcast fue una consola conocida por ser un fracaso comercial (algo bastante relativo), pero algo incuestionable es que fue una plataforma para la que salieron juegos espectaculares, especialmente de sega (para mi, Sega lanzó lo mejor de si en la era dreamcast, incluso mejor que lo que Nintendo hace hoy con Wii). Muchos de esos juegos han continuado una vida exitosa en otras consolas como Soul Calibur, Dead or Alive, Proyect Gotham Racing (originalmente era Metropolis Street Racer) y varios más, pero otros son totalmente desconocidos pese a su calidad, y ese es al caso de Rez, un experimento único que mezcla un shooter 3D y música electrónica. Rez consiste en ponerte en la piel de un ser virtual que transita a través de mundos generados por vectores y luces, eliminando a extraños seres electrónicos y viruses. Lo que hacía único a Rez er el hecho de que cada disparo era un acorde, y el ritmo con que mataras a tus enemigos generaba música, mediante esta música generabas combos y poderes especiales, todo eso expresado en gráficos surrealistas, que no buscaban en realismo, sino una expresión experimental, una suerte de cuadro de Roberto Matta hecho con tecnología vectorial, algo nunca visto y que no ha podido ser copiado a ese nivel. Rez más que un juego es un manifiesto estético de la era digital, quizás demasiado adelantado a su tiempo y para un público muy selecto.

Perfect Dark (Nintendo / Rareware) (Nintendo 64) 2000: Nintendo 64 fue una consola eclipsada por el fenómeno Playstation, si bien Nintendo creo obras maestras como Super Mario 64 y Zelda Ocarina of Time, no supo entender la masividad del fenómeno de los videojeugos, decicandose casi exclusivamente a juegos para menores. En los últimos días de esta consola, Nintendo y su ex aliada Rareware sacan el último bastión de la era de los 64 bits, un juego que retomaba las cosas buenas del superventas Goldeneye, pero las perfeccionaba al máximo, más maduro y adulto, una excepción en el catálogo de Nintendo: Perfect Dark. PD, fue junto a Majora's Mask el juego mas potente gráficamente de esta máquina, que lucía unos niveles grandes, detallados e intrincados y momentos de acción sencillamente espectaculares. PD era un cúmulo de acción, espectacular y entretenido, para mi, el mejor FPS de su época, y que centraba sus virtudes en el enfrentamiento con armas, como lo hizo mucho después Gears of War. Si bien no aporta nada muy nuevo, mejoraba todo lo que se había hecho hasta aquel entonces, un auténtico clásico.

Shenmue (Sega / Am2) (Dreamcast, Xbox) 2000: Lo dejé para el final, y es que siempre hay que rematar con lo mejor. Shenmue (y su continuación) no solo son los mejores juegos de Dreamcast, sino que muchos concuerdan en calificarlo como uno de los mejores (si no el mejor) juegos de la historia. Su director es uno de los grandes de los videojuegos, Yu Suzuki, quien invirtió casi 5 años, un equipo de producción de primera y 70 millones de dólares (el juego mas caro de la historia para su época, y hoy solo superado por GTA 4) en un ideal. La idea original de Shenmue fue crear un rpg basado en personajes de Virtua Fighter para Saturn, pero luego de un viaje a China, Yu Suzuki cambia totalmente el planteamiento de juego, centrándose en el desarrollo de la historia de un luchador, un personaje que más que tener grandes poderes o un trasfondo épico propio de los juegos en donde "hay que salvar el mundo", busca crear un mundo íntimo y personal en donde los sentimientos y los vínculos emocionales con las personas tienen un sentido profundo y una manifestación que a través de acciones sencillas develan grandeza, un lenguaje sutil que maneja los codigos de la cotidianeidad para transmitir una gran historia, en donde los deseos iniciales de venganza de Ryo Hazuki se transforman, adquiere una madurez que cambia profundamente la forma de jugar y entender las relaciones del personaje con su medio, su historia y su rol dentro de una realidad simulada como es la que vive. Yu Suzuki dijo alguna vez que la motivación de Shenmue era convertir a lenguaje de videojuego una historia que resaltara los sentimientos más simples, pero a la vez mas profundos y nobles de los seres humanos, y para eso no hay que crear grandes hazañas y batallas épicas, sino simplemente luchar por lo que amamos. Cuesta creer que ideas tan entrañables hayan sido posibles en un videojuego, y que se hayan logrado tan bien, ya que para transmitir de manera óptima el mensaje, shenmue debía tener una producción perfecta, y lo logra, con los gráficos más elaborados y preciosistas hasta aquel momento (todavía sorprenden), la que -para mi- es la mejor banda sonora entre todos los videojuegos y por sobre todo por su ambientación, un mundo que parece real, en dondetodo es explorable, donde cada persona tiene su vida e intereses propios, y donde todo funciona como un sistema complejo que uno nunca llega a conocer en su totalidad. Shenmue es definitivamente una obra de culto, grupos completos casi lo han elevado al grado de religión, se han escrito libros, conciertos orquestados, una película e incluso un juego alternativo basado en él, y pese a que vendió casi 3 millones de copias es un gran desconocido. Uno podría decir que Shenmue 2 es mejor que el 1, pero en el fondo es un solo gran juego, una obra continua que hoy sigue inconclusa, y es que hay varios que solo queremos ver un Shenmue 3. Si no has jugado Shenmue, hazlo.

Se que hay más juegos, pero esos destaco por ahora, no importa que la mayoría tengan su tiempo, todos merecen disponerle un par de horas.

CUATRO PAREDES

2008-07-14T21:47:00.002-04:00

Hace 6 años abandoné mi casa para venirme a estudiar a Santiago. Una casa que si bien es un atentado al diseño arquitectónico, era grande para los 4 que vivíamos allí, tenía un gran patio y la vista desde el segundo piso daba a un llano que permitía ver hasta el horizonte y ver la puesta de sol. Mi casa estaba en la última cuadra urbanizada de Chillán Viejo, en el límite entre la Avenida O'Higgins y el camino a Concepción. Venir literalmente del campo a la ciudad no fue un gran shock; cambié el cielo limpio y el paisaje despejado por una postal en donde los Paz Froimovich crecen como hongos, cambié los muros de hormigón con fotos de infancia por unos tabiques con un papel mural estándar y me separé del suelo unos cuantos metros (48 m para ser específicos). Ya no hay tierra, ya no estaban mis perros, y la noche que habitualmente para mi era una condición de oscuridad y silencio absoluto, pasó a ser un momento tenue, en donde se suelen escuhar alarmas de autos y sirenas de las ambulancias. Pese a que esto pudiera parecer una suerte de destierro, la verdad, no pasó gran cosa, me acostumbré a permanecer en las 4 paredes de mi departamento estandar, y pasaron los años; pero en ese tiempo aun no puedo acostumbrarme a vivir aquí. Es como si me convirtiera en un cubo, limitado por los tristes parámetros de diseño de estas porquerías, que un algunos tildan de llamar "renovación urbana". A veces pienso en los japoneses que viven en esos panales unipersonales, camas con televisores; y creo que no estamos tan lejos. Las circunstancias del mercado han invadido mis espacios personales, y supongo que también el de mucha gente; antes podía ver la cordillera, pero Paz Froimovich instaló 5 edificios y hoy me queda solo ver fachadas de hormigón (menos mal que de eso se trata la "creatividad urbana", no lo tenía tan claro). No quiero sonar romántico motherfucker, pero no puedo pensar que es triste saber hasta que punto el "progreso" liquida el ambiente con el que uno se ha formado en toda una vida; como poder vivir en un lugar desnaturalizado, en donde ver la tele es más efectivo que ver que pasa allá afuera y los días son trámites legales, en ese aspecto, no es de extrañar que internet sea un lugar mas acogedor. A veces pienso que habría ocurrido si hubiera crecido en este hormiguero, quizás no hubiera visto más allá de las paredes del departamento.

I WANT YOU POST

2008-07-14T19:50:00.003-04:00

El blog ha estado un tanto abandonado. No posteo hace casi 4 meses, y ya no tengo hosting para música (fuck). Así que estoy en una campaña global: busco víctimas que quieran someterse a la extorsión mental y la destrucción del tiempo útil provocada por los macabros ¿textos? expuestos en estos pútrefactos kilobytes que forman esta extraña dimensión que se hace llamar "El Otro Blog". Así que si no tienes vida, eres turco (si eres talibán también) o simplemente quieres perder el tiempo como un profesional, únete al Club de Lectores del Otro Blog - "Maldito Turco", y pasarás a ser una prostituta más de este burdel.

Y QUÉ FUE DE... (4° parte)

2008-03-07T22:08:00.002-03:00

Ya en tres ocasiones anteriores he hecho un repaso profundo a las oscuras cavidades de la memoria que se desvela en aquellos momentos de ocio, y que hace reflotar a aquellos lejanos, oscuros, ásperos, vomitibles personajes que son parte del ideario freak, seres cuya sola evocación levanta un dejo de risa humillante, son esos personajes intrascendentes, que y pasaron sus 15 segundos de fama, y que hoy solo son parte de una putrefacción metal que solo emerge de las cenizas de ociosos como yo; asi que vuelvo a hacer la pregunta ¿Y que fue de...?

Sebastián Anguita (anguitadondeestas@gmail.com)
Charlie Zaa (el cantante mas malo y barato que ha exisitido, no merece exisitir, que mierda de música...)
Juan Antonio Labra (el Michael Jackson chileno... de haber sido verdaderamente ese personaje, hoy no tendría cara)
Kimba, el león blanco (un momento... el leon... blanco?, ¡jamás!)
Los Toppins (era increible ver como alguna vez Mega dio un programa que se reía de los políticos en la cara, incluyendo a Pinochet..., pero hoy tienen una programación mas puebleril con morandé y el koala... plop)
El autoadhesivo "No Fear" que se pegaba en el parabrisas de atrás (quizás está muerto con los típicos autoadhesivos de banderas de paises con froma de óvalo; claramente no tuvieron el éxito del autoadhesivo del niño meando, un nuevo clásico de los taxis)
Los Poox (eran esos monos de goma que canjeabas con un yogurt... de seguro comparten su espacio en ultratumba con los pegalocos, el auto que te ganabas por yogurt soprole al juntar las 3 tapas marcdas, etc. etc.)
El Album Basuritas (y por sobre todo, que pasó con las bromas canjeables... que mierda fue eso)
TuGurt (un invento increíble... yogurt en polvo... demasiado adelantado a su época, solo tuvimos que conformarnos con comer galletas block con yogurt requetepatitas).
1,2,3... Nescafé (Javier Miranda se llevó la magia más allá de la televisión, solo tuvimos que conformanos con "Maravilozoo... en el Zoo")
El Lada Samara (se fue de nuestras calles, como ya lo han hecho los datsuns, el peugeot 505 y mas recientemente el toyota tercel)
Aquellos dibujos animados como Los Dinoplatívolos, Los Pound Puppies, Pandamonium, Los Osos Pau Pau, los Osos Gummies, o los Wuzzles (osaposa, cangufante, abeleón o hiponeja solo nos adelantaron las monstruosidades de la ingeniería genética).
La plasticina Jovi Rhein (todo me sale y me sale.. bien?)
Del camión Goliat, del Pony Pon el caballito saltarín, de la pelota saltarina, de los dondos o del auto Simet Sindelen (en aquellos tiempos bastabn unos pedalen bajo un armazón de fierro para andar en auto, hoy se requiere un tag, ¿wtf?)
De los cuchillos Ginsu 2000, del quitamanchas Didi Seven o del Abs-Dominator (y todos sus clones de fierro barato)
Oshin, la unica teleserie japonesa que han dado en la tele y el mar de lágrimas y sufrimientos más sádico que se haya dado en Chil (Oshin es la apología de la desgracia, tenía mas cueva que Alvaro Scaramelli)
Bajos Instintos y la escena del cambio de piernas de Sharon Stone, defintivamente un película de culto (hoy los pendeos no necesitan esos estímulos, si ya son calientes a los 10 años)
Lady Oscar (se adelantó a Lola... que notable)
Los diskettes de 51/2 pulgadas, los adaptadores para cassettes y mas aun... que pasó con los clásicos floppy discs de 31/2 pulgadas (las disketeras hoy se pueden comprara originales por $1200)
Run Run (el pájaro fálico que aparecía con Katty Kowaleczco en Arboliris... no habría sido mal candidato de Amor Ciego)
Pantanal, la Potra Zaina, Celeste, Yo amo a Paquita Gallego, Juana la Virgen y todas las porquerías de teleseries venezolanas, colombianas, camboyanas, etc que inundaban la TV en la tarde (menos mal que... siguen dando las mismas was)
Borghinni, el arquero del Colegio Inglés de los Supercampeones en la primera temporada (Oliver le metió 10 goles y desapareció, o sea, quien quería vera esa mierda si estaba Richard Tex Tex y el maestro Benji Price, el único arquero capaz de atajar pelotas con los ojos cerrados)
Spin Doctor, Corona, Meat Loaf, M.C. Hammer, Four non blondes, Haddaway, Relax, Dr. Alban, Mountain, Seal, John Scatman y todos esos músicos noventeros que literalmente desaparecieron (igual como desaparece la mierda cuando se tira de la cadena)
Barzácula (le metieron un palo en el culo, ay que dolor, pobre señor, no se lo pudo sacar...)
La revista "Coné" (plop!)
Los bíper (quien mierda puede tener un biper, si puedes enviar un telex... wtf?)

Sencillamente no me se ocurren mas cosas, y es que me da paja postear (no postee para los 2 años del blog), pero así es la cosa y aquí yo mando... supongo. Posteen, aunque sea por putear.

DISCOGRAFÍA DE ENERO

2008-01-14T21:37:00.000-03:00

Si bien a la hora de recomendar discos, siempre nombraré al Dark Side of the Moon, Led Zeppelin IV, Back in Black o al album negro; esta vez haré una excepción, recomendaré discos que no tiene temas conocidos, ni son megaproducciones con himnos del rock, sino mas bien albumes casi desconocidos y relativamente actuales, pero que no pueden pasar desapercibidos, ya sea por su notable factura técnica o por último por su rareza. Estos son los 3 recomendados para este mes:

"Strange Beautiful Music" - Joe Satriani, 2002: como es de esperar, el album entero es instrumental, pero a excepción de la mayoría de los albumes de Satriani, en este casi no hay temas propios, y se trata de una recopilación de temas de otros guitarristas o canciones que uno no siempre sabe de donde salen, pero está seguro haber oído. De mas está decir que la interpretación de la guitarra de Satriani es casi perfecta, y eso es particualrmente notable, reconociendo la ecléctica y variada selección de temas. Algunos son notables, para mi el punto álgido se logra con "Sleep Walk" (si alguien lo reconoce, es el tema que tocan cuando se muere Ritchie Valens al final de la película La Bamba), ya que si bien otros temas como "Oriental Melody" y "Chords of Life" son mas avanzados y técnicamente mas complejos, no tienen esa extraña sensación de acuosa calma de este tema. Los temas del album le hace honor a su nombre. Bajar torrent.

"Rock Swings" - Paul Anka, 2005: la primera observación es ...wtf?, ¿qué hace un album de Paul Anka aquí?, ese es el punto, y es que no pondría esto si no tuviera algo distinto, y este album es notable, ya que se trata de conocidos temas del rock y pop en versión swing con big band y un toque de jazz. Así, cosas insólitas como escuchar "It's my life" (Bon Jovi) en versión swing o "Wonderwall" (Oasis) orquestado, con trompetas y violines no deja de ser extraño; pero lejos lo mas insólito es escuchar al clásico grunge "Smells like teen spirit" (Nirvana) como si se tratara de una canción de salón, sencillamente notable. Pese a la rareza de este album, es innegable su buena producción y notable adaptación de los temas, destacándose especialmente la versión big band de "Black Hole Sun" (Soundgarden) con sus sublime introducción. Imperdible. Bajar torrent.

"We All Love Ennio Morricone" - Varios Artistas, 2007: Ennio Morricone es uno de los grandes compositores de bandas sonoras de películas de todos los tiempos, prácticamente todos las bso de los grandes clásicos del western han sido compuestos por él, además de otras películas como Cinema Paradiso. Lo notable de este álbum es que esta vez son otros músicos los que hacen covers e interpretan sus temas, y el repertorio es muy variado, desde Roger Waters ("Lost Boys Calling"), pasando por Bruce Springsteen ("Once upon in the west"), Andrea Bocelli ("Conradiana") hasta Metallica ("The Ecstasy of Gold", el clásico tema con el que inician todos sus conciertos). Si bien los mejores temas son los que dirige el mismo Morricone ("Gabriel's oboe" y "Cinema Paradiso"), merece una mención especial por los notables arreglos y resultado rítmico de la versión de "The Bad, the bad and the ugly" de Quincy Jones, en una versión una tanto siwng con toques de soul y coros inclusive. El mejor de los 3 álbumes. Bajar torrent.

PERSONAJE DEL AÑO

2007-12-20T22:42:00.000-03:00

En la actualidad, el mundo posee alrededor de 6200 millones de habitantes, de los cuales casi 1000 millones se concentran en la India, y alrededor de 1/3 en los países de occidente. Dentro de este subgrupo existe una masa no menor de idiotas y pasteles varios, que buscan crearse un espacio de fama a través de los medios, y si bien la gran mayoría de estos palurdos proviene de Estados Unidos (el país con el promedio más bajo C.I. en el mundo... y es verdad), existe un nuevo nicho que se está originando en nuestro país, nuevos pasteles, auténticos parias de la sociedad que utilizan youtube, programas franjeados de TV y LUN para expandir su contaminación a nuestras miserables existencias acorraladas por el transantiago, la contaminación ambiental, los políticos, la corrupción y Roberto Dueñas entre otras pestes. Y si bien, el mas grande pastel de la actualidad es Hugo Chávez, nuestra búsqueda se reduce solo a Chilito. Por eso, buscaremos al que ha sido el personaje del año, un auténtico referente cultural para la burla, la ejemplificación de lo denigrante o lo patético.
Si bien el año pasado no se hizo esta selección, no cabe duda que el hombre del año fue el ídolo de multitudes Delfín Quishpe; pero este año los candidatos son los siguientes:

- Luis Pinto: él dice que es el mejor modelo de Chile y que era el gran candidato a ganar el Mister World Chile 2007, pero sinceramente se trata de un flaite con aspiraciones fashion, que de la mano de su ventrílocuo Felipe Avello ha incursionado en el humor freak hasta el extremo de lo patéticamente ridículo con tal de cumplir sus ideales de éxito en la televisión. Es absolutamente obvio que este guarén tiene tantas opciones de ser modelo como Massu de volver a ser tenista, y es que a la cara de quiltro, la sonrisa de advertencia de caja de cigarrillos y el porte de chofer de micro que lo presenta como la perfección de lo que no debe ser un modelo. Un auténtico ejemplo a seguir, un nuevo astro en el mundo de youtube.
- Wena Naty: da lo mismo que es lo que haya dicho, como se vea, lo que diga o lo que piense, "Wena Naty" no es solo una pokemona colegiala que le hizo un mamón a un compañero de colegio en un parque público, quien invocó su nombre a modo de bendición tránsfuga; es mucho mas que una pendeja caliente y posera buena para la callampa, es una representante de la cultura juvenil, un nuevo estandarte cultural, una consigna político-sexual que traspasa el tiempo y el espacio. Asi que ya sabes, da lo mismo como se llame, solo felicítala con un ¡Wena Naty!.
- Chuck Norris: no es chileno, este año no hizo nada importante, pero... es Chuck Norris, el ser mas poderoso del universo (si no ponía esto, me iba a matar con una de sus patadas giratorias). La verdad, cuando pienso en Chuck Norris, creo que mi miserable existencia no merece vivir en el mismo universo que él.
- Carlos Caszely: da lo mismo que haya hecho este año, pero el desgraciado se perdió el penal, y eso es lo único que importa... por su culpa no ganamos el mundial.
Por ahora no se me ocurren otros grandes candidatos, y es que podría haber puesto a pastelazos como Marlen Olivarí, pero su farandulización no la hace merecer un puesto en la lista de honor. Esperamos que alguno de estos candidatos llegue tan alto para codearse con los grandes de otros tiempos, como Jorge Castro de la Barra, Brian Tulio, Delfín Quishpe, el negro de papel higiénico Noble, Condonito, el Comandante Clomro, Gabriele Benni, el Perro que Habla, el doble de Charles Bronson, etc. etc.

OBEDECE A LA MORSA

2007-10-31T21:52:00.000-03:00

Pensé que ya lo había visto todo en internet, pero me equivoqué, este debe der el video que mas confusión puede causar en la mente humana, es la distorsión ... el miedo ..... el miedo .... el miedo.

QUINTO MEDIO

2007-10-26T23:11:00.000-03:00

Nos acercamos a fin de año, y no pasará mucho tiempo más para que aparezca una de las plagas más destructivas de la sociedad contemporánea: las propagandas de universidades privadas.
Para entender este fenómeno, debemos saber que es una universidad privada y como aparecen estos parásitos. Todos sabemos que vivimos en una sociedad de mercado, y por lo tanto, si existe una demanda habrá una oferta que la supla y que pueda obtener ganacias a partir de ellas (es decir si hay gente que quiera comer caca, existirán empresas que vendan caca).
La sociedad exige a las personas para tener un título profesional, no solo por las opciones laborales sino que como forma de autorrealización y como validación individual, pero todos sabemos que es imposible que todos entren en la universidad, es absurdo, no todos están preparados y produciría una cantidad de profesionales demesurada. Para saciar a esa enorme masa de gente que no tiene las aptitudes para ingresar a la universidad, pero que quiere tener un título univeristario para que no se le mire en menos, se crearon las universidades privadas.
Una universidad privada es la continuación de la educación media, es decir un quinto medio que dura un par de años, y que cuando se termina, recibes un título profesional. No hay que ser muy inteligente para darse cuenta que la gente que estudia en estas instituciones vive en un engaño, es decir, está recibiendo una educación sin la exigencia y la calidad de lo que verdaderamente significa la formación profesional intelectual universitaria, pero obtendrá -o mejor dicho, comprará- un título que diga que el es profesional. Las bases de la universidad están en la entrega, estudio, análisis, reflexión y cuestionamiento de los conocimientos y el saber, es decir es absolutamente distinto a la formación del colegio en donde se enseña un conocimiento básico cerrado sin capacidad de reflexión o desarrollo trascendenal, es decir, es una formación casi doméstica. Lo triste es que los "profesionales" que egresan - o que han contratado el servicio - de una "universidad" privada reciben este conocimiento doméstico, no es una formación universitaria, no potencia las apacidades intelectuales para desarrollarlas a futuro, no genera gente al servicio de la sociedad, sino que genera gente con una formación limitada al servicio de su propia imagen, alimentando un mercado cerrado, el de la oferta de tener un título a como de lugar, independiente su nula validez real y mantener esta gran farsa que emprenden un par de empresarios que ven un nicho excelnte para ganar dinero y prestigio, y es que en Chile no hay regulación de la calidad de los profesionales que están egresando (y eso también atañe a algunas universidades del consejo de rectores), y es obvio, porque la gente que maneja Chile son estos mismos grupos empresariales.
Así vemos que estas "universidades" privadas no se apela al calidad de la educación, sino que se apela a recursos publicitarios baratos que llamen la atención de los niñitos que se dejan llevar por una imagen, es decir, muestran jóvenes felices, casi perfectos, en salas de computación de última tecnología o haciendo deportes... esos no son estudiantes, son modelos contratados por una agencia, usán eslogans más dignos de una compañía de seguros que de una casa de estudios, te bombardenan con opciones de financiamiento, se jactan de tener profesores de universidades tradicionales haciendo clase, pero estos mismos docentes asumen que lo hacen por plata y que deben exigirle menos a los alumnos o sino reclaman los apoderados... (que mierda wn)
Así es idignante ver como unos podres diablo que sacan 300 puntos en la PSU estudien en la UNIACC y saquen el título de arquitectos en 2 años, mientras uno saca ese título de la "Casa de Bello" en 6 años, es que no hay punto de comparación. Existen universidades para los opus dei, existen universidades como la Adolfo Ibañez a la cual no puedes llegar si no tienes auto propio, universidades en donde el director de escuela puede ser Jordi Castell (ni siquiera tiene título universitario), existe una universidad en donde se entrega el título de "Servicio del Hogar", enseñándole a las mujeres a ser dueñas de casa, es sencillamente inaceptable. Y lo peor son las consecuencias: cesantía, una masa de gente que no puede validar su título, menores remuneraciones y una desmejora de la calidad global de la educación
Yo se que siempre hago posts cómicos, pero este tema me da rabia y quería decirlo. Si quieren complementar el tema lean esto.

SI NO TIENES PLATA...

2007-07-15T18:57:00.001-04:00

La sociedad de mercado en que vivimos permite que todos tengamos acceso a una enorme variedad de productos y servicios, sin embargo, algunos son privativos por sus elevados costos, y se convierten en elementos de estatus. Pero par algo están las imitaciones, copias descaradas con logos, tipografías y apariencias similares a los productos caros o reconocidos; principalmente originados por paises tercermundistas y China (para variar), cumplen los deseos de aparentar de grupos sociales, y algunos logran engañar por unos segundos, hasta que te das cuenta del timo. Y es que hay una cantidad infinita de clones del iPod, polerones que en vez de tener las 3 rayas blancas tienen 4, miles de bebidas cola con sabor a edulcorantes baratos o baratijas de plástico en que en vez de encontrate el lector de cd de PsOne al apretar el boton, te encuentras un espacio para cartuchos de 1000 juuegos en 1 y se hacen llamar PolyStation descaradamente. Por esos casos freaks de copias descaradas de marcas, he hecho un listado malas imitaciones, bodrios, basuras y toda clase de adefecios cuneteros a las que puedes optar si no tienes plata (ojo, no he inventado absolutamente nada):

Si no tienes plata para un polerón Adidas, puedes comprar un Abcids, Adiass, Adidoss, Didasa, Diadasa, Daiads o Sdidsa.
Si no tienes plata para unas zapatillas Nike, no precupeis, puedes comprar unas Nice, Nire o Nik.
Quien quiere unas Converse si hay Cnovesre (que mierda de nombre)
Si tienes un afan retro y quieres unas All Star, puedes arreglártelas con unas "Ball Star".
Si no tienes plata para una Coca Cola, puedes tener una McCola, Unimarc Cola, Cola Lider, Kontiki Cola, Rari Cola, Cinco Continentes Cola, etc.
Si no tienes plata para una Playstation/PsOne/PlayStation 2/PS2/PSP puedes tener una PolyStation, P5One, GameStation 2 o POPStation.
Si no tienes plata para un Super Nintendo, podrán encontrar un Super Semtoni o un Super Sintendo.
Si no tienes plata para una Barbie, hay muñecas Babe y Darbie.
Si no tienes plata para una pilas Duracell, hay Durabell, Goldston, Powercell o Superbett.
Si no tienes plata para unas chalas Havaianas hay Hawaianas o culquier otro pedazo de goma con una banderita de Brasil.
Si no te alcanza para ir a comer a un KFC, pueder ir a Pollos KFG.
Si no te alcanza para unos audífonos Sony, encontrarás audífonos Sonyk, Sonya, Sonia y Sory.
Si no tienes plata para un equipo Panasonic, puedes econtrar Panosoanic o Penesonic (no es chiste).
Quien quiere un iPod si hay iFan o iPox.
Quizás tu Nintendo 64 valga hoy tanto como un PowerPlayer 64.
Si no tienes plata para un buzo Fila, confórmate con una Ftza.
Si no tienes plata para ir a Nueva York, date una vuelta por el Sanhattan.
Si no tienes plata para un shampoo Head & Shoulders, puedes comprar un No More Flakes.
Si no tienes plata para una polera Puma, puedes encontrar Fuma, Foum, Pure y Pmua.
Si no tienes plata para un Game Boy Advance, puedes tener un GameKing.
Si no tienes plata para un disco de Metallica, puedes comprar uno de Dogma.
Si no tienes plata para ir a comer a un McDonalds, puedes ir a un BcDonalds o un WacDonalds.
Si notas que el perrito es un poco más cabezón de lo normal y no tiene una nariz negra, sino roja, es porque no es Snoopy, es Sccoby.
Si ya no encuentras ninguna Dreamcast, puedes comprar una Treamcast.

Hay millones de plagios más, pero estos me acuerdo por ahora, posteen con sus aportes.

CHUCK NORRIS

2007-04-07T15:04:00.000-04:00

Había un personaje en algunas películas de acción de los 70's y 80's que se caracterizaba por ser un tanto brutal y violento, cuyas patadas voladoras hacían que pobres mortales quedaran reducidos a vísceras desmembradas, un tipo que dejó a muchos parapléjicos y fracturados tras cada película, un ícono de la violencia cinematográfica, el incomparabale Chuck Norris (no confundir con Shuck Morris, ese es otro). Chuck Norris escapa de las leyes convencionales de la física para liquidar a cualquier pobre diablo que se atreva a contradecirlo, puede estornudar y povocar un big bang, etc. no podemos quedar ajenos a estas manifestaciones cataclismicas de la naturaleza, y por eso, he recogido algunos de los eventos más famosos de Chuck Norris para el blog:

Chuck Norris puede usar Windows sin que se cuelgue.
Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.
Chuck Norris pateó una vez a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
En un combate entre Batman y Darth Vader, el vencedor es Chuck Norris.
Chuck Norris puede partir una guía telefónica sólo con sus testículos.
El triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
Los cientificos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris).
Chuck Norris no escribe libros, las palabras se agrupan solas por miedo.
Todo el mundo puede mear en el suelo del cuarto de baño, pero sólo Chuck Norris puede cagar en el techo.
El primer eclipse solar se produjo cuando Chuck Norris retó al sol a ver quién pestañeaba primero.
Chuck Norris no tiene sombra. La mató con una patada giratoria por perseguirle.
Chuck Norris no corta el césped de su casa, simplemente lo mira y le dice que se atreva a crecer.
Chuck Norris inventó la cuchara por la simple razón de que matar a gente con los cuchillos era muy fácil.
Chuck Norris puede escuchar el silencio.
El número Pi no es infinito, se acaba cuando Chuck Norris lo dice.
Papá Noel existía antes de que olvidase darle un regalo a Chuck Norris.
Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial él solo.
Chuck Norris puede comer sopa con un tenedor.
Los muñecos de acción de Chuck Norris han dormido con más mujeres que cualquier otro hombre.
Un hombre se quedó una vez tirado en medio de la carretera sin gota de gasolina. Chuck Norris pasó por allí, miró al hombre a los ojos y éste supo que todo iría bien. Chuck Norris rellenó el depósito del coche con su orina y el hombre nunca más ha tenido que repostar. De eso hace 14 años.
No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
La eyaculación típica de Chuck Norris es capaz de perforar el vientre de la mujer, un neumático de tractor y una armadura de kevlar... juntos.
Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Por supuesto salió con los pies por delante para poder darle una patada giratoria al doctor. Nadie hace nacer a Chuck Norris salvo Chuck Norris.
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, es que se comió un indio entero por los pies.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
En una despedida de soltero, Chuck Norris se comió la torta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" tres veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una vez cincuenta filetes de dos kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con la camarera que los trajo.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.
El tiempo no espera a nadie... excepto si Chuck Norris llega tarde, en cuyo caso más le vale al tiempo ir despacio.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que desea.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Chuck Norris murió hace 10 años, pero La Muerte aún no ha tenido el valor de decírselo.
Chuck Norris se comió una vez un cubo de Rubix y lo cagó solucionado.

El ocio de internet da para muchos eventos más, y quizás en una próxima ocasión, sabremos mas de los increíbles poderes de Chuck Norris.

CHAVOMATRIX

2007-03-05T22:01:00.000-03:00

Existen elementos míticos dentro de la cultura contemporánea, tales como la llegada del hombre a la luna, aquella escena inicial de la guerra de las galaxias o la caída del muro de Berlín; pero ninguno supera a la magistral serie El Chavo del Ocho, un clásico de la tv, una explosión de íconos representativos de lo absurdo y lo risible con chistes que rozaban un ostracismo innovativo que los hacía mas cómicos aún. Para rendirle culto a tan soberana creación humana, desde hace mucho tiempo, un par de ocisosos desconocidos llevaron a Don Ramón, a Kiko y a los demás restantes (es evidente que el Chavo es uno más, porque Don Ramón se roba el show) al mundo de matrix, convirtiendo al elegido en un prófugo no solo de kiko smith, sino de un Morfeo que cobra la renta. Como sea aquí esta este vil robo que he hecho de un par de fotos de internet, para que las vean si están con trabajo hatsa el cuello

Y QUE FUE DE... (3° PARTE)

2007-03-02T15:24:00.000-03:00

Luego de un período un tanto denso (no se podía esperar mas de las vacaciones), vuelve el ocio, el jugo, y las malas influencias al blog, ofreciendo por tercera vez ese extraño catastro de estólidos, gaznápiros, parias, trazas, papasnatas, patanes, políticos y fauna salvaje que habita en el freak mundo de los recuerdos inútiles, y que de vez en cuando aparece en este sitio. Aquí sigue la lista de pobres diablo desaparecidos en .... y fue de?:

Los Corazones Service (no me extrañaría ver de nuevo a Clinton y Reagan como relleno de algún programa del festival el próximo año).
Mister T (fuck, de donde salió el nombre Mario Maracus?... magistral)
El Sr. Hurtado (fue el desgraciado que robo en la vecindad, y le echaron la culpa al chavo, con aquel recordado apelativo: ¡ratero!)
El Gordo Liberosky (Oh!, como me puedo acordar de ese bodrio)
Pipe Araya y el grupo Revolvo (el que sabe, sabe)
Cristina y los subterráneos (a alguien le importaba quienes eran los subterráneos?)
Tony Little (era el tipo que aparecía en infomerciales propagandeando cualquier fierro retorcido para hacer abdominales... pobre wn)
El Conejo de Pascua Ambrosoly (como mierda un conejo puede colocar huevos?... y de chocolate?.. que mierda de genética)
La Maestra Ximena (era tan buena con los pendejos de Carrusel... siempre pensé que en fondo era una proxeneta, con los años que han pasado, quizás ande buscando a Cirilo)
Los del Río (Que canción mas mala era La Macarena... los viejos esos deben vivir todavía de la plata que ganaron)
La bebida Mirinda (no es tan mítica como Free, pero desapareció)
El Tiburón de Cachureos (el disfraz mas barato de la tele)
Chispita (se quemó)
Cristián Gordon (aparecía en sábado gigante cuando alguien se ganaba un refrigerador... existe sabado gigante aun?)
Hugo, la Hugolina y los Hugohijitos (la crisis familiar era obvia, la sobreexposición diaria, la bruja haciendo problemas y la relación extramarital de Hugo con Ivette Vergara...)
El mago Oli (tomando leche... uff)
Screech (el wn nerd freak de Salvado por la Campana... oj oj oj)
El Conde Pátula (era igual al pato Lucas, pera da lo mismo, la Gordis se robaba el show)
Pantro (todos se acuerdan de Leono, Cheetara y los otros thundercats, pero nadie se acuerda de este pobre gato)
Emilio Aragón (ese nombre no dice nada, pero era el animador desgraciado que veía como sus concursantes se ahogaban en el Gran Juego de la Oca)
Walter Lantz (era el viejo que presentaba al pájaro loco... "ahora vamos a disfrutar de unos cartones...")
Giovanni Canale (tecleo ese nombe y mi teclado se pudre)
Robocop (le entró un virus y hoy se llama Robot Millenium)
TV Condoro (la alternativa no mamoma a Video Loco.. night, again, forver!)

De mas está decir que colaboren, porque no tengo idea que podría escribir en una cuarta parte, si es que hay...

AHORA QUE SOMOS UNOS DESCONOCIDOS

2007-02-20T17:09:00.000-03:00

Independientemente de los simbolismos del cuadro de Magritte, este post viene a ser algo así como un intento de premonición acerca de algo que siempre he sospechado. En marzo próximo, muchos iniciamos este período llamado "profesional" de formación universitaria, que se decanta en un seminario y un semestre de práctica profesional antes de proyecto de título. Esto quiere decir que lo que conocemos como clases comunes y corrientes desaparecen, esa mecánica que se inicia desde la etapa preescolar y que llega a la universidad -aunque con un cambio de profundidad evidente-, se elimina, pero lo que quiero indicar no se refiere a las clases, sino a los momentos interclases, es decir, las pausas, ajetreos y momentos jugosos que solo se dan cuando estas con un grupo de personas conocidas a los que tradicionalmente llamas compañeros de clases.
Desde sus variantes animalescas/brutales como cuando estaba en cuarto medio o estas cosas medias variadas de la universidad, parte importante de la sociabilización cotidiana tiene que ver con estos individuos, algunos con mas confianza, a los que puede echar algunas tallas pesadas o permitir que te digan las suyas, hablar de la vida misma o de las banalidades que ocurren a pocos metros, da lo mismo; el hecho es que conforman una parte influyente de lo que dices o haces. Pero ahora estos "compañeros" desparecen, desaparece esta masa reactiva que conforma tu círculo social diario (quizás no es el mas importante, pero si el más recurrente), y los conocidos, pasan a ser unos desconocidos. Es cierto que puedes verlos de nuevo en ocasiones, pero ya no los verás con cara de culo por haber trasnochado, puteando a los viejos que hacen clases, diciéndote que tu maqueta es un bodrio o esperando que lleguen las vacaciones, o sea se pierde aquella misteriosa dimensión cotidiana en donde conocemos las cosas mas auténticas, buenas, malas y patéticas de los demás, pero que los hacen un poco mas entrañables, y quizás sean mas importantes que unos meros conocidos.
Ahora te encontrarás con ellos una vez a las mil, habrán unos fríos saludos, una que otra pregunta de cortesía y sigues de largo; o sea es menos que un conocido, es su imagen formal y suficiente para identificarlo, lo mínimo necesario para evitar pasar de largo sin darte cuenta; lo que significa tristemente que tu simpel paso por la universidad hace que te vayas alejando o incluso olvidado de algunos de tus cercanos, y pasen cosas, como a mi suele courrir, de llegar a olvidarte totalmente de algunas personas.
No creo que sean mis recurrentes malos pensamientos lo que me hace llegar a esta eventual situación, pero me parece obvio, ya ha pasado antes, cuanto te alejas de tu familia por un par de años, se pierde algo, o en casos mas simples y fáciles como ocurría con mis compañeros de colegio, de los cuales con suerte me acordaré de algunos; quizás esto no es mas que una corroboración de que no somos mas que sujetos transitorios en la vida de los demás y así las cosas cambian y se olvidan, nosotros también.

PITÉATE UN FOTOLOG

2007-02-05T01:19:00.000-03:00

En los lejanos albores de 1999, cuando tuve mi primera conexión a internet en aquel digno pentium 120, solía encontrarme con frecuencia en los resultados de altavista (como han cambiado las cosas) páginas personales, un par de kilobytes traducidos en una horrible plantilla de powerpoint guardada en html a la mala, en donde algún pobre diablo escribía de las cosas que les gustaban y algunos archivos para bajar. Siempre pensé que esas páginas eran una mierda, sencillamente porque a nadie le interesaba eso; en aquel entonces pensé que lo único que faltaba, era que colocara una foto el que hizo la página, eso hubiera sido el colmo de la inutilidad. Lo cómico es que eso es exactamente lo que ocurre ahora. Cuando pensaba que nada podía ser peor que las páginas personales (que menos mal, han ido despareciendo), aparece este servicio llamado fotolog.

La mecánica del fotolog es totalmente predecible: un individuo(a) se saca un foto posera (o varias), la pasa por photoshop (si es mas inexperto le hará algún retoque con un programa gratuito, incluido... paint!) en donde generalmente la coloca en blanco y negro, o acentúa algunos colores, luego la sube a su fotolog, acompañada de algunos versos baratos buscados en google o con algunas palabras personales pseudoemocionales baratas que pueden ir de lo cursi infatil hasta lo metaposero estilo letras de canciones de lucybell. Un ejemplo básico ocurre con las parejas en donde es típico ver los "t kero muxo muxo muxo", o sea aparte de no decir nada que uno qiuera saber, no saben escribir.
Si el solo mensaje no era digno de lectura, menos lo son aun los posts, que son mas o menos así: "FiRsT!!!! :::::: WeNa Tu FoTo AmIgUi, cUiDaTe y MuXoS bEsOs XDDDD", o sea un saludo estúpido y escrito de forma incomprensible, digno de un mensaje de texto o de un emoticón, pero no de una persona decente, y mas deprimente es saber que los otros 19 monos que postearon dicen lo mismo, incluso se dan el descaro de colocar imágenes hechas con caracteres. En términos simples, un fotolog es una expresión posera del "véanme, soy bacán" y "postéenme para no bajonearme". Realmente es un fenómenos acorde a los tiempos actuales en donde en el pendejerío prevalecen figuras patológicas como los emos, los góticos, los hiphoperos, los raegettoneros (inluye la variante flayte, pero esa tiende a evitarse) y por sobre todos los pendejos (aunque parezca poco criterioso, yo no consideraría un límite de edad) que les gusta posar y creer que asi se mantienen vigentes y visibles para los otros pendejos, y mas aun mostrando ese "lado sensible" digno del consumo excesivo de messenger.
Podría seguir hablando, de variantes tales como el fotolog como expresión del ciberjote (pero yo realmente no manejo eso), pero será para el futuro.
... SaLuDoS y CuIdEnSe!!! (wtf?)

EL DERECHO A SER ESTÚPIDO

2007-02-03T15:04:00.000-03:00

Según la Real Academia Española de la Lengua, la estupidez es la torpeza notable en comprender las cosas; o sea mas o menos ser un durazno, un wn duro de cabeza o algo así. Pero parece, que mas que eso, ser un estúpido hoy significa no aprovechar las oportunidades que se suelen dar cotidianamente para hacerse la vida más fácil, y eso pasa necesariamente por no aceptar o no hacer cosas que la mayor parte de la gente hace. Por ejemplo, si todos conducen por la derecha es por que si uno conduce por la izquierda te pueden chocar, y habría que ser muy wn para hacer eso. Si bien este caso es un tanto obvio, existen otros que no lo son, en donde uno duda de este tipo de acepciones. En un viaje hace no tanto tiempo, un tipo pasó cerrando las cortinas de las ventanas del bus, obviamente yo no quería, para mi era bastante mas atractivo ver las luces de noche a través de la ventana que dormirme, aunque fueran las 2 AM, no tenía una razón en particular -supongo que es parte de alguna especie de resquicio instintivo de polilla no muy racional- para quedarme viendo, pero el resto de los pasajeros empezó dormir progresivamente. Parece que esta cosa tiene que ver mas con lo que se espera que haga y no con las cosas que se hacen, es decir, cuando uno hace una pregunta seria, se espera una respuesta seria, para no quedar como tonto; es una especie de mecánica inconsciente que nos dice que no seamos estúpidos, tontos o weones al menos con un mismo sentido práctico.

Y es que ser un estúpido es algo muy mal visto, incluso ilegal, un caso particular: yo conocí a a alguien que una vez se puso a gritar en la calle (así de simple, tenía ganas de gritar) y lo multó un carabinero por faltas al orden público. Obviamente la gente que estaba cerca miraba con cara de "¿y que la pasa a este wn?", o sea una descalificación automática, y es que parece que uno no puede hacer muchas cosas, sin caer en la estupidez, o sea si derrepente hablas con alguien y este otro se tiende en el suelo, pensarás lo imbécil que es porque se va a ensuciar y porque cualquier cama o sillón es mas blando para eso, pero si ese pobre diablo quería hacer eso, cual es el problema. Hacer este tipo de "estupideces" no viene a ser mas que una reacción a la forma en que la sociedad nos moldea (se que esto está mas que repetido, pero debe ser cierto), es decir, todos tenemos que aparentar cierto nivel intelectual para evitar ser pisoteados (es obvio, es cosa de ver lo mal visto que es no quedar en la U, o lo valorado que es hablar cosas "interesantes") por la masa, pero quizás si fuera al contrario y se valorara la estupidez, el tipo mas o menos lógico sería mal visto, o sea la estupidez no esta en la torpeza notable para entender, sino en que todos entienden pero habrá algo o alguien que no quiera entender las cosas como los demás.
No es por levantar ideologías, pero creo que la estupidez o el derecho a ser estúpido cuando uno quiera es parte de las libertades personales, y creo que todos podemos ser unos auténticos weones, ya sea tirándote de cabeza contra el piso, cantando en voz alta en un banco o corriendo al estilo forrest gump todo el día, no es necesario buscar razones, solo es cosa de instinto, y nadie ha dicho que eso sea malo, solo un poco tonto.

BALANCE 2006

2007-01-08T21:51:00.000-03:00

2006 fue, como ocurre casi siempre un año ahí no más (se nota que estoy atrasado con los posts), al menos fue mejor que el 2005, pero no ocurrió nada que valiera la pena verdaderamente, claro, los políticos siguen robando, Bush sigue bombardeando, Windows se sigue colgando, no me he vuelto millonario y Chile se va a pique con la Gordis.

Pero pese a estas cosas, igual hay que recordar algunas bostas destacadas, empezando, claramente por el personaje del año, el ídolo, el maestro, un astro que domina la rima como Ronaldinho domina el balón, obviamente me refiero al trovador de youtube, el incomparable Delfín Quishpe, el ecuatoriano que hace vera Frank Sinatra como un simplón, un prohombre que con su testicular sensibilidad para los desastres terroristas es capaz de hacer el ridículo sin darse cuenta. Otro personaje destacable, pero no tan freak, es la vieja que se robó la mesa de una sucursal de un banco para las protestas a mediado de año, es increíble como en Chile se puede tomar tanto en cuenta a una vieja car'e raja, como para invitarla a estelares de tv, hacer comerciales, entrevistas y aparecer en todos los noticieros, pensemos que el muerte de 850 nigerianos por la explosión de un oleoducto apenas se supo si lo comparamos con esa vieja.
El animal del año fue el pingüino, una clase especial de animal que suele salir de las salas de clase para exigir calidad de educación. Es evidente que la protesta era justa, pero para que hacerse ilusiones (para que digo el desastre de puntajes de la PSU), o sea no les han hecho caso a los profesores, menos le van a hacer caso a los alumnos; la política educacional en Chile es una mierda, por una parte los colegios no enseñan, los alumnos salen mal preparados, y entran a un sistema universitario con tanta capacidad de alumnos (de cuestionable calidad), que de por si provoca cesantía. Y del tata, que mas se puede decir, hizo perro muerto de nuevo... literalmente.
Lo demás, nada mucho que decir, Italia ganó el mundial en una final como el hoyo, la playstation 3 cuesta mas $ que cualquier pc potente, el centro cultural la moneda demostró que aun se puede hacer arquitectura en Chile, que el gobierno es pura corrupción (por ejemplo chiledeportes) y que la presidenta no pasaba de ser mas que una noticia atípica para el momento también ocurrió, que la bienal fue un fraude (¿alguien esperaba más?) y todo lo demás. Ya saben, a aprovechar las pocas cosas buenas que nos quedan, como el cobre o youtube, antes que el calentamiento global nos tenga viviendo en bunkers.

CUMPLEAÑOS ATRASADO

2007-01-07T15:31:00.000-03:00

Se supone que el 22 de diciembre debí haber colocado este post, pero no tenía ganas de escribir, así que imagínense que estamos a 22 de diciembre, y que hoy "El Otro Blog" cumple un año online. Originalmente este blog surgió como una alternativa cómica a un primer blog (muy serio) que hice primero, pero que borré porque a mi mismo me aburría. Obviamente la url de "www.malditoturco.blogspot.com" hace mención al caracter jocoso del sitio, ya que cualquier persona que hay tenido la bizarra experiencia de ver una película turca de bajo presupuesto (o de colocar el nombre "Cuneyt Arkin" en youtube) sabe de lo que estoy hablando. Previo a cualquier cosa, haré un recuento estadístico del primer año de blog:

Número de post hechos por Draconiano (alias del malévolo y satánico creador de este sitio): 36
Número de comentarios que me han hecho los ociosos colaboradores y lectores de este sitio: 79 (gracias, pensé que eran menos)
Número de comentarios que no son comentarios, sino spam disfrazado de post: 14
Otros blogs con los que han confundido este sitio: 1
Número de cambios de look que ha tenido este sitio: 5
Número de cambios de look que ha tenido el blogmaster de este sitio: 0
Número de días en que yo he tenido la url del blog como nick de messenger: 343
Número de veces que he hecho algún post hablando íntegramente de sexo: 0
Número de personas que no conozco que han posteado aquí: 4
Dinero que he recibido haciendo este sitio: $0
Número de veces que le he hecho propaganda al blog en algún fotolog: 14
Espacio disponible en el hosting para subir canciones: 226,87 mb.
Mensajes dejados en el shaft: 36
Número de veces que me he posteado yo mismo: 1 (que patético)

Como ven el panorama no es tan malo como parece, y por eso, he decidio darle un contrato por un año mas al blog para seguir ociando por la red, seguir pelando la realidad cotidiana, seguir burlándome de magos chantas y software de cálculo estructural, recordando personajes que no le interesa a nadie, recordando cosas que todos dicen: ¡oooohhhhh, esa wa es de culto!, pusblicadno videoclips ecuatorianos de mala calidad, haciéndole ver a todos lo malo que es el cine turco, asegurando porqué led zeppelin es mejor que los demás grupos y demostrando los misteriors ocultos tras los capítulos de los supercampeones. Gracias a todos los que postaron, y obviamente pueden meterse todos sus posts por el link (donde dice posts baratos).

BLOG CON RUIDO

2006-12-19T23:36:00.000-03:00

Muchos no lo creían, algunos dijeron que era un truco publicitario, pero no, ya se abrió el RadioBlog (así se llama el servicio) de El Otro Blog, en donde intentaré subir temas cada 1 o 2 días, esí si, temas de relativa calidad, o sea, no voy a subir ni a Delfín, ni a Los Conquistadores, ni a Tunak, ni Parralenios, ni Golemar, ni Benni ni ninguna de esas cucarachas. Si quieren pedir temas posteen aquí o en el Shaft, siempre que sean temas relativamente buenos. El audio es de 64 kbps, el servicio no acepta 128 por la acarga al ancho de banda, pero salva.

DELFÍN HASTA EL FIN..... A VIÑA 2007!!!

2006-12-16T15:12:00.000-03:00

Noooooooooooo, jajajajajjajajajajjajajajajajjajajaajjajajajajajajajajajajajajajja, jajajjajajajajajajajjajajaja, jajajajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajaj, jajajajajjajajajajjajajajaja, jajajajajajajajajajajjajajajaj, noooo wn , no puedo más, jajajajajjajajajajajajajaj, jajajajjajajajajajajajajajajajajaj, mi estómago, este ecuatoriano no tiene vergüenza de su existencia, jajajajajajajajjajajajaj (solo vean el video)
Si quieres participar en la petición colectiva para que Delfín vaya a Viña, hazlo en este link (ya vamos como 600)

SOLO LO PEOR

2006-12-11T22:54:00.000-03:00

YouTube, el segundo mejor sitio de internet (solo superado por este blog, seguramente) se ha convertido en el gran vertedero de residuos tóxicos para paises latinos subdesarrollados como el nuestro. O sea los europeos botan la basura en latinoamerica, y los latinos en youtube; y es así como algunas monstruosidades que deberían ser eliminadas aparecen misteriosamente en firefox (¿quien usa explorer?), dañanado nuestros débiles cerebros, como son los bodrios de este post. En primere lugar, yo pensaba que no había nada peor que las películas bizarras turcas, pero quizás me equivoqué, ya que los ecuatorianos superaron el umbral de lo patético, con algunos hits musicales que rayan en lo malo, o sea, peor que malo, es decir en una nebulosa de lo vomitible y lo pútrido. El primer exponenete es un pobre diablo que le hace un homenaje a "su amorcito que murió en la torres gemelas", un tipo que no sabe unir palabras coherentemente, y que con todo su poder flayte (ojo con su traje, sus reflexiones y su actuación al inicio) convierte la música en caca. Su competencia son otros ecuatorianos que con su "tecno" (como lo llaman ellos) barato, disfrazados de conejo y bailando un perreo al peo nos quieren convencer que los conejos poseen una vida sexual desconocida, y de paso ahcernos ver lo decadente de su pobre existencia.

Los otros dos bonus track son: un video.... turco!!! de un tipo que hace una de las peores coreografías que me acuerde con una cacnión que es un bodrio de medio oriente, y unos fondos renderizados realmente malos, sencillamente estos turcos no saben que es el buen gusto -link video de "Tunak"-. El segundo es argentino, y es verdaderamente freak, ya que es un cumbia-metal-japonesa de unos tipos estilo samurai, la verdad no es asimilable, así que puede llevar varios minutos saber que es esa cosa -link de la "cumbia samurai"-. No más comentarios, los videos lo dicen todo.

LIMPIEZA DE BLOG

2006-12-11T22:24:00.000-03:00

Ya habían pasado varios meses del blog con la plantilla antigua, una negra con gris, y algunas letras naranjas, que quizás no era tan mala, pero que fue guateando cuando me di cuenta que la foto del frente no cargaba como correspondía, se desordenó el archivo de posts de la barra lateral y claramante la encuesta ya estaba obsoleta. Como ya me tenía aburrido, cambié la plantilla del blog a una nueva y la personalicé entera, incluyendo la foto con las letras renderizadas (que grande es Artlantis Studio) y algo de photoshop. Obviamente habrán nuevos posts, con lo peor y lo mas jugoso que se me ocurra, para comprobar que el ocio es lo que prevalece en internet, ya que solo faltan 10 días para que se celebre 1 año online de esta basofia de sitio.

Y QUE FUE DE..... (2° PARTE)

2006-11-23T22:34:00.000-03:00

Siguiendo la linea de continuismo que suelo tener en este blog -si funciona lo repito-, y es que el tema de búsqueda de bodrios, subhumanos, fenómenos, trazas, silicatos, radicales libres y yerbas varias continua, no solo para reirme de lo estúpido que es invocar de nuevo a personajes isn sentido, sino también para hacerle homenaje al Jose -el mejor posteador del blog-, del cual plagiaré varios nombres porque son notable. Y sigo. ¿Y que fue de.........

Patoaparato (su nombre daba para múltiples interpretaciones, pero era un pato ridículo con una rueda en vez de piernas)
Marsupilami (que mono más barato, era como el cruce de un mono con una alfombra turca)
Shai Agostin (de ese subproducto como era el "Club Disney" salieron bodrios como este ¡judío!, y los dos monos baratos de arriba)
Enrique Tagle (sin comentarios....)
La Llama del 181 de Bellsouth (me acuerdo una vez salió ese coemrcial en el cine antes de uan película, y algunos weas les dió risa.... wtf?)
Los Ochitos del CTC (Oshitos del 188, conozco a un profe que le excitaría esto.... el shancado....)
La Suimei (la polola modelo coreana de Zamorano.... o sea es Zamorano, que mas se puede exigir)
Jorge del Salto (métete el mercedez benz por el ass, Cirilo tiene un porsche negro mejor que el tuyo - estos mexicanos tienen un sentido turco de la vida)
Hiroito (Viejito.... viejito bueno....)
Danny Crane (el conductor de Rescate 911.... mítico)
Beakman (si alguien lo conoce postee... era mi idolo cuando chico)
Yulissa del Pino (alguien la extraña?)
El Dandy Chileno (repito la pregunta con énfasis, alguien, pero solo alguien extraña verdaderamente a este wn?)
ICQ (está en algún botadero con napster, kazaa, netscape navigator, eudora pro, logo write, qbasic, lotus 123, windows 3.1 y otros bytes olvidados)
Enrique Cintolesi (era un fantasma en Tic Tac, la teleserie con el guión más barato que haya visto)
Mr Bogus (el poder de la plasticina)
Roberto Manfinfla (quiero que nieve....)
Toribio (me parecía que el tucán freak se robaba el show)
Locomia (que quieren que les diga...)
Lucio Dala (donde están las dos mujeres que le hacía el coro, pero mas freak aun donde estan todas las colegiales que aparecían atrás)
Albin (.... y las ardillas)
McGiver (el sabe hacer una maqueta del Guggenheim de Bilbao con 3 palos de fósforo)
Jorge Castro de la Barra (el tubo millonario!!! eeeehhhh!!!!)
El Negro del Comercial de Noble (el mais blanco....)
Bud Spencer y Terrence Hill (maestros)
Mich Bucannon (siendo david Hasselhoff da lo mismo, no se puede ser tan wea en esta vida)

Ya saben, a postear, que pronto el blog cumplirá 1 AÑO, para seguir jugoseando.

Y QUE FUE DE...

2006-09-01T22:28:00.000-04:00

Según Lavoisier "la materia no se crea ni se destruye, solo se transforma", pero no estoy muy seguro, y es que hay seres, entes, fenómenos humanos e infrahumanos que literalmente desaparecen, así que si alguien sabe de alguno de estos bodrios, por favor postee (a ver si a alguien le interesa); "y que fue de ..."

Mister "T" (para los entendidos, es Mario Maracus - ese nombre tan como el orto)
Arturo Frei Bolivar (a alguien le interesa?)
Telín (demasiado adelantado para su tiempo, Pequita no vio sus verdaderos horizontes...)
Haddaway ("What is love...", que canción mas mala)
Dr. Alban ("It's my life..." otra canción como el ass)
Maguila Gorila, la Tortuga Dartañán, El Oso Yogui, Patán, Canuto y Canito (de seguro no están en emule...)
Godinez (con Don Ramón y Quico, a quien le intersaba este pobre imbécil...)
Dante Poli ("el futuro del fútbol chileno"... yiaaaaa)
Gillette (la mina caliente del "short short man...")
La Novicia Voladora (que mierda de gorro era eso?)
Raponchi (ese niño imbécil que se cayó encima de una rana, y le quedó puesta en su polera... que historia tan ridícula...)
El Perro que habla ("Tataaa..... Aguaaa.....")
Izzy Stradlin (alguien, pero solo aguien, se dio cuenta alguna vez que guns'n roses tenía un segundo guitarrista?)
Giovanotti (el rapero italiano... que chanta...)
Pancho Toro (ese chef csm de los matinales... yo siempre pensé que era bosta disfrazado de persona)
Forestín (no se, pero quizás está tan perdido como la revista Topaze, el diario La Época y el comercial de carabineros en donde ocurría un accidente con Guido Vecchiolla, pero en cualquier caso ha perdido su nivel de jet set del mundo forestal)
Milli & Vanilli (.... jajajjajajajaja.... la wa falsa)
Jordi (el pendejito francés que cantaba como a los 4 años, quizás tuvo tan futuro como Christell)
Mónica (la de "Cocinando con Mónica"... eeehhhh.... ehhhhhh... no sé)
Tata Colores (quizás con la poca plata que le pasab el INP, ya debe estar muerto)
Chico Migraña (quizás está con Vacaláctica, Ren y Stimpy)
El Chino Won (... sin comentarios ...)

Ya lo ven, una tropa de sobrantes de la sociedad, no les interesa a nadie, quizás un poco más que la pobreza a los políticos, pero eso no es novedad. Hagan sus aportes, con otras trazas más... el poder es tuyo!!!!

пролетарий и паразит

2006-08-08T19:56:00.000-04:00

Hace como unos 10 años hubo un capítulo de los simpsons en donde apareció un corto de animado de la ex Unión Soviética (no era real exactamente, pero es digno de verse) que supuestamente reemplazaría a Tomy y Daly luego de irse al Show de Gabbo (el mono ese...), como sea es un video realmente freak, deprimente, parecería que son los 15 segundos más constructivistas de los simpsons, demasiado abstracto para nosotros simples occidentales (con razón los rusos siguen estando tan mal), su nombre lo decía todo: "Proletario y Parásito" (que socialistas los nombres). Esta versión está en buena calidad, y es más liviana que la que anda por ahí (si, yo la corté), bájenla (está en un servidor rapidshare, asi que tiene que espeara 30 segundos para empezar a bajar) de aquí

TEST DE ANTIGUEDAD: ESPECIAL VIDEOS

2006-07-19T00:58:00.000-04:00

Me he dado cuenta que tras colocar varios mensajes, nadie postea, y lo únioc que da verdaderamente resultado es hacer estos groseros tests de antiguedad, pero esta es una edición especial, ya que en vez de preguntas, son videos, auténticos clásicos escondidos en páginas de internet. esta vez, solo daré las pistas, los links lo dicen todo.

El mejor comercial jamás hecho en chile, "mi mamá me quiere todo esto...."
Me acuerdo que antes que existieran los matinales uno podía ver esto, "y aquí empiezan las transmisiones..."
Quien quiere a Axe bahía, los A-Teens, los Backstreet Boys, Miranda, pura mierda... "Faith no More en el festival de Viña"
Sin palabras..... "jamás pensé que vería esto en internet"
Antes de decir "Schwainsteigger" o "Kaiserlauttern", cierto relator deportivo dijo "ancha, es ancha, y es oro para Chile..."
Japoneses llorones... "las telenovelas animadas existen"
Hubo un momento en la historia en que un shileno piloteaba un fórmula uno, pero pasó cierto "choque"
Noooo, no puedo más, mi estómago...... "la peor camapaña presidencial de la historia...."
Si puse el anterior, no podía no colocar este
"En mi casa hay arbustos, y yo quiero a la Iris Bustos" (taldo, versión street fighter)
No, esto es demasiado clásico, "Rick Hunter, después de tanto tiempo..."
Aquella, escena debe tener la técnica de karate más imitada de toda la historia... "Daniel San y el Señor Miyaghi"
No está en emule, no está en kazaa, no está en ares, definitivamente debía dejar la guinda de la torta para el final: "lástima se terminó, el festival de hoy..."

Ahora, a ver si alguien postea....

EN EL NOMBRE DEL PIBE

2006-07-10T02:44:00.000-04:00

A lo largo, ancho y alto y de mi breve vida he escuchado la presencia de numerosos cultos, muchos de ellos ridículos o absurdos, como los Valientes de David (que quierían boicotear hace unos años el Carnaval de Río por considerarlo una ofensa a la moral cristiana), la Santa Iglesia de Satanas (si, un culto con curas, iglesias, obispo y un papa, oficialmente aceptado como el culto a la profanidad y al mal), la Iglesia Raeliana (supuestamente tiene como base a "Rael", un chanta francés que dice ser el mesías, y que un día los salavará a todos con sus amigo de un plante lejano), la Iglesia Antihumana (considera que el planeta sería un lugra mejor si los seres humanos no existieran, asi que promueve el suicidio, uff) y otras vainas, pero ninguna es mas ridícula la Iglesia Maradoniana. Este invento, bovio argentino, consiste en venerar y amar a Diego Maradona, como si de Dios se tratatase. Para eso, un par de ociosos hicieron un símil de la iglesia católica a partir del cocainómano, estableciendo como fecha de inicio de su era en 1960 (después de eso, los años se cuentan como "DD", o después de Diego), y estableciendo como primer milagro a "La mano de dios" en el mundial del 86. Según la ley chilena, se puede aceptar un culto a cualquier cosa o ente, material o espiritual, mientras cuente con un registro mínimo de 50 feligreses; adquiriendo la potestad de "iglesia" como cuerpo legal. No tengo idea como será en Argentina (donde aceptaron esta cosa), pero la realidad es que este culto es válido legalmente, y cuenta con 20.000 feligreses en todos el mundo (dicen que Michael Owen es uno de ellos), o sea 20.000 pelotas que le perdonan todo a un simple weon que aparte de drogarse y ser figurón jugaba el futbol la raja.

Lo mas cómico de todo, es que se lo toman en serio, celebran una especia de "navidad maradoniana" el día de su nacimiento, aceptan al libro "Yo soy el Diego de la Gente" como la fuente de la verdad absoluta, y siguen un estricto reglamento que considera entre algunos de sus puntos: colocar de segundo nombre Diego a su primogénito, amar el fútbol y a maradona por sobre todas las cosas, defender la camiseta argentina como si de un manto segrado se tratara, venerar como lugar del culto al estadio de Boca, y citar las frase de Maradona como si se trataran de palabra divina.
Esto viene a ser una confirmación evidente de que estos argentinos están mal, o sea como una pelota, una superficie de pasto y un montónde ociosos corriendo puede ser el origen de su razón de existencia y pasión, y mas aun como canalizar mesiánicamente en la carne las virtudes y anhelos del ser humano en un individuo que no sabe hablar decentemente, que ve un polvo blanco y colapsa, figurón, cuya sabiduría se materializa dandole patadas a una pelota, es decir, toda la espiritualidad, intelectualidad, moralidad y filosofía reducidas en un pobre weon que le pega a un pedazo de plástico inflado. Así que para que estos argentinos no sigan hinchando, voy a hacer una religión Zamoraniana, no?, y voy a dejar a la Kenita como María Magdalena no?, estalecer como rezo a alguna canción como "Bailar pegados" o cualquiera de esas de Sergio Dalma que cantaba Zamorano no?, pero, lo más importante, jugar bien al fútbol y contar con la confianza del profe no?.
PD: Si no me creen, vean esto

LOOK 3.0

2006-07-10T00:03:00.000-04:00

Luego de casi 6 meses sin cambios en la fachada principal del blog, decidí hacerle unos retoques, para que se vea mas potente, así que metiendo mano en el código html, se pueden hacer cosas mejores que las fomes plantillas de blogger. Si no les gusta, me importa un cura pedófilo, asi que filo.

DOS SEMANAS PARA NO ESCUCHAR VIEJOS FOMES EN CLASE

2006-07-09T23:08:00.000-04:00

Menos mal que salimos de clase, ya estaba chato de tanta clase fome, trasnoches, y esas cosas, pero volveremos a la triste realidad en 2 semanas, que triste. Pero para relajar un poco el ambiente, colo algo de música, aquí 10 temas para escuchar una vez que sales de clase, no todos son conocidos, no todos son la raja, pero al menos son agradables para escucharlos un rato.

1- Led Zeppelin - The Rain Song (no es lo más conocido de Led Zeppelin, pero es un gran tema)
2- Pink Floyd - Whish you were here (pink floyd eran medios maniacodepresivos y pseudofilosóficos, pero esta canción es ideal para escucharla mientras ves una puesta de sol en la playa con una polola - porqué digo esto si yo estoy solo, fuck!!!)
3- Ben King - Stand by me (definitivamente estoy muy solo)
4- Red Hot Chilli Peppers - Under the bridge (este grupo sigue guateando con cada album más que sacan, así que mejor escuchar canciones viejas)
5- U2 - Whith or without you (no me gusta U2, Bono es un inconsecuente, pero esta canción es buena, lo admito)
6- Aerosmith - Dream on (la mejor canción de Aerosmith, temazo)
7- Bob Dylan - Knocking on heaven's door (todos conocen el cover los guns, pero vale la pena escuchar el tema original, para darse cuenta porque esta canción es tan buena)
8- Urge Overkill - Girl you'll be a woman soon (no conozco ninguna canción más de este grupo, ni siquiera se si tienen otra canción, pero este tema es notable)
9- AC/DC - Let me put my love into you (pese a que la crítica lo considera uno de los peores temas del album Back in Black, no se puede decir otra cosa en un album en donde todas las canciones son buenas)
10- Soundgarden - Black Hole Sun (en el video clip aparece pura gente colapsando, pero es un buen tema)

Eso es, quien crea que todas estas canciones on un bodrio, mejor que se vaya a escuchar "Notti Magiche" de Gianna Nannini y Edoardo Bennato (para quienes no se hayan dado cuenta es la horrible canción del mundial de Italia 90), ahora que Italia ganó el mundial

CUANDO ÉRAMOS MÁS FELICES

2006-05-06T00:06:00.000-04:00

Hace poco vi en un foro perdido de internet un tema particularmente interesante que me llamó la atención para tratar en mi cada vez mas olvidado blog (sorry, la universidad, saben); y que me sorprendió por lo terribelmente sencillo: es que cosas, situaciones, olores, objetos te llevan a la niñez y te provocan alguna felicidad. Es extraño, porque cuesta creer que derrepente comerte un chocolate nikolo, columpiarte en un parque, dibujar con lápiz mina detrás de los cuadernos o echarte cola fría en las manos para después sacártela cuando este seca (quien no la ha hecho) te puede llevar inmediatamente a los tiempo de niñez. Muchas veces, entre tanto plotter, planos, maquetas, seccionales, hormigones estrucuturales y trasnoches frente a algún programa cad viendo que tu edificio no sobrepase el porcentaje de ocupación de suelo legal; cuesta creer que algunas cosas extremadamente simples te hagan sacar una sonrisa. Se que es una basofia esa barata frase de "la felicidad está en las cosas sencillas", pero quizás tenga algo de razón; y es que derrepente acordarte de cosas que simplemente no haces (muchas veces sin razón) o de objetos que ya no usas, solo porque ya "eres más grande", y que te recuerdan cuando eras chico, te hacen alegre inmediatamente; es como si irremediablemente uno fuera más feliz cuando era niño. Es cierto que la vida era más fácil, que quizás no pienses todos los días si vas a egresar y vas a quedar cesante; sino que podías solucionar tu vida (al menos un buen rato) viendo los pitufos y comiendote un pan con manjar colún, o que algunos juguetes (reconozco mi debilidad por los autos bburago, todavía) llegasen a ser una aspiración; darte cuenta que quizás si llegas a ser un profesional serio no vas a sentir la misma satisfacción que jugando a las escondidas con los que eran tus compañeros de colegio cuando chico, que en algún momento condorito te haya causado gracia (hoy me parece que es un pobre mutante pájaro); que en un milisegundo, un pequeño estímulo, como el olor al piso encerado te lleve a un período muy feliz de tu vida, como que te olvidas que existe la ley general de urbanismo y construcción y los planos reguladores; demonios, parece que mientras mas viejo se vuelve uno, más pierde la capacidad de asombro (yo no uso estos clichés, pero es cierto, motherfucker). Sigamos con nuestras tristes vidas, antes que seamos más viejos.

LOS MISTERIOS DEL RITMO

2006-04-02T21:19:00.000-04:00

Cuando uno hace una leve revisión de las grandes piezas de la música docta de la historia, aparecen nombres enormes como Beethoven, Mozart, Bach, Vivaldi, Strauss, Chopin, Tchaikosky, Schubert y otros mas; pero al llegar al siglo XX, aparte de Stravinsky, cuál es el nivel de música, que tras miles de años de evolucón y desarrollo del intelecto y las artes humanas hemos alcanzado?. La respuesta es evidente, es cosa de prender la radio, y escuchar esta compleja letra: "mamita yo se que tu no teme vas a quitar (duro!) lo que me gusta es que te dejes llevar (duro!) todos los wekenes ella sale a bacilar (duro!) mi gata no deja de janguiar (textual) por que ella le gusta la gasolina"; y como es que esta compleja y profunda expresión intelectual se manifiesta ritmicamente?, es decir tras siglos de ballet y danzas complejas; somos testigos del delicado y sutil contorneo que se hace llamar "perreo"; es decir reducir la abstracción del movimiento humano a la forma en que los perros fornican (no necesito graficarlo). La cosa es que si lo piensan detnidamente ( la verdad es que no, es obvio), todos los ritmos exitosos de las último años apuntan al sexo, y con esta mierda que se llama reggaeton (como demonios pudieron llegar a ese nombre) ya no se oculta el contenido de las letras. Pero no es para tanto, por último tu no verás a niños de 5 años haciendo el "perreo", y digo eso porque hace un par de años era común ver a esos podres diablos que se dieron cuenta que daban la hora en Brasil y llegaron a Chile con otra mierda llamada "axe" (what the fuck?), que la bailaban todos los niñitos, y no sabían que tras esos horrendos, pantagruélicos y deplorables acordes baratos, confundidos por voces retocadas (y malas) de esta tropa de calentones brasileños se cantaban puras canciones calientes hot (o sea, no hay que saber protugués porque el idioma es demasiado parecido, y que se puede decir con unos tipos y tipas bailando con poca ropa, cuerpos aceitosos, bailes obscenos y música caliente; es decir, no hay que ser muy astuto para darse cuenta...). Si lo miramos así, el axe y el regaetton (y todos sus derivados baratos) vienen a ser una corriente tercermundista de un fenómeno que tiene su origen en ese oscuro individuo llamado Michael Jackson (oscuro, nótese), ya que es fácil hablar de paz y amor mientras acantaba con varios niñitos que tocaba con ¿buenas intenciones? (o sea Paul Schaeffer comprendía la ternura de esa misma manera), pero al menos no es tan explícito como estas cosas que suenan ahora (realmente a que se refieren con eso de la gasolina?, bencina o no?). Pero no es que sea un puritano o me haya dado un escape de evangelismo, es que, sencillamente considero más sano adorar al demonio como decían esas lindas letras de Iron Maiden, o ir camino al infierno como decían los viejitos de AC/DC y otros que no voy a mencionar (incluso Xuxa intentó ese camino, pero no supo tener tacto con el público objetivo). Por eso hermanos, vamos todos a la parroquia a escuchar unos buenos riffs de buen metal, y no a estos raperos y brasileños depravados. Amén.

VIDEO OCIOSO

2006-03-09T19:23:00.000-03:00

Es típico encontrar en internet videos ociosos, esos videos ridículos que hacen generalmete los gringos para tener algún mínimo de figuración. El tema de hacerse notar, en algunas partes es crónico, me acuerdo una noticia ridícula hace unos años de un taxista español que se cortó la pierna derecha a la altura del muslo con una motosierra en la vía pública con tal de salir en los diarios y en la tv; buena esas cosa son típicas de quien definitivamente no tiene nada qe hacer de su vida. Pero este video no es trágico, sino que ridículo, más que ridículo, cuesta pensar quien pudo haber dedicado su tiempo en hacer una réplica exacta de la secuencia de inicio de los simpsons pero con personaes de carne y hueso. Es eso, es notable como cuidaron cada detalle (vean especialmente cuando bart pasa junto a moe y encías sangrantes, el saxofonista muerto), pero también es ridículo, que alguien gaste su tiempo en esto. Veanlo en este link.

CANCIÓN DEL DÍA

2006-03-05T14:51:00.000-03:00

Estaba pensando que podría hacer en mi blog para mantenerlo vigente, teniendo en cuenta que, no siempre se me ocurren cosas que escribir, ni que todos los días podría colocar flashes como el de mario, ni videos como el de mtv, ni hacer tests de antigüedad hasta el infinito. Así, que copiando lo que hacen la mayoría de las páginas web, he decidido incluir una sección de descargas (aun no una sección, pero algún enlace por ahí). Particularmente con esto de "la canción del día"; lo puse, porque a veces hay canciones que no se te pueden salir de la cabeza, y puedes oirlas 20 veces al días sin que te aburran (nunca tanto); pero al menos se trata de colocar mp3 de buenas canciones que, de vez en cuando vale la pena escuchar.
Para comenzar, elegí mi canción favorita de credence clearwater revival; que si bien, no es un grupo que me guste demasiado, si tienen buenos clásicos; especialmente esta canción, que si bien es de un corte "antibélico", posee una letra interesante (no dice explicitamente de que se trata, pero hay que pensar que es de fines de los '60 para hacerse la idea) y una melodía mejor todavía. Sin mas comentarios, aquí está el link de Who'll Stop the Rain.

TEST DE ANTIGÜEDAD 2

2006-02-25T21:57:00.000-03:00

Estaba pensando qe escribir luego del test de antigüedad, y como se me ocurrieron puras preguntas igual de estúpidas, decidí seguir con el test de antigüedad, para hacernos ver como unos viejos decrépitos desmemoriados; aquí van las nuevas preguntas:

Alguna vez viste Sábado Taquilla o Extra Jóvenes (cuando estaba Katherine Salosny).
Conoces los diskettes de 5".
Has tenido alguna vez un album artecrom?
Tuviste un sacapuntas con forma de globo terráqueo?
Viste alguna vez "Cine en su casa"?
Viste alguna de estas películas: "Cocodrilo Dundee", "Martes 13", "Pesadilla" o "Chucky".
Comiste helados Crazy cuando venían en un envase mas grande y costaba $250?
Viste alguna vez botellas de vidrio de una tal "Pepsi-Cola" (Si conoces esto eres muy viejo, y si has tomado de una eres un verdadero fósil)
Tomaste alguna vez "Bliss" o "Shake Shake"
Comiste alguna vez el cereal "Come Solito".
Te acuerdas de la anaimación que tocaban en canal 13 cuando empezaban las transmisiones, en donde salía un angelito que ponía un casette y tocaban de fondo el himno de la católica?
Has impreso en una impresora de matriz de punto?
Todavía piensas que el Condor Rojas fue un traidor a la patria?
Tuviste casettes betamax?
Jugaste con un cubo de rubbik?
Lees Barrabases todavía?
Viste alguna vez el "Club Disney" o mas aún el "Tesic Tesac Terrome Tepum"?
Te sabes de memoria la canción del comercial de Instituto Simón Bolívar?
Tu teléfono dice CTC?
Te acuerdas de los autos Datsun y de los Lada?
Te acuerdas del comercial de Firestone en donde el indio decía "Si el camino no hablar, es porque firestone venir"?
Te acuerdas del concurso "1,2,3... Nescafé"?
Viste algún partido de Boris Becker?
Jugaste alguna vez con la pistola nintendo?
Tu computador tiene algún autoadhesivo que dice "Multimedia"?
Sabes quien es (era) Juan Verdaguer?
Viste alguna vez Nubeluz?
Comiste bombones "Privilegio", galletas "Nik", chocolates "Mecano"o "Kinder Sorpresa".
Viste "El Auto fantástico", "Los Magníficos", "Hulk", "El Lobo del Aire", "Miami Vice", "Tres por Tres" o "El Hombre Nuclear".
Viste alguna vez "Gladiadores Americanos"
Te acuerdas de la música del "Festival de Porky"

Posteen para ver que tan viejos son, jaja.

TEST DE ANTIGUEDAD

2006-02-21T14:49:00.000-03:00

Ultimamente está de mosa casi cualquier cosa que tenga al menos veinte años de antiguedad, ese efecto retro reducido a los elementos domésticos y cultura popular que algunos osan llamar kitsch (palabra alemana que significa arte de mal gusto). Sin embargo, muchos recuerdos y elementos que marcan la infancia de uno, transcurren en ese singular período de fines de los 80 y principios de los 90; un período muy extraño; y sobre el cual he planteado el siguiente cuestionario; para ver de que pelotudeces se acuerdan todavía (recomendado para mayores de 20):

Usaste o al menos conociste el lápiz porfiado de pepsi?
Conociste los "pegaloco"? (el original, no el remake posterior)
Tuviste o al menos querías unas zapatillas con luces?
Tomaste bebida Free?
Comiste galletas Block?
Viste alguna vez Mas Música?
Viste alguna vez Siempre Lunes?
Pensabas que Tony Kamo realmente hipnotizaba?
Creías que Bon Jovi era metal?
Sabes quien era Pablito Ruiz?
Viste alguna vez el comercial de leche de Zamorano, en donde salía hablando como español? (eso si que es freak)
Pensabas que Windows 3.1 era la raja; y más aun que Windows 3.11 era maestro?
Sabes quien es Fido Dido?
Conociste un robot blanco muy falso que aparecía en una telenovela de TVN?
Viste alguna vez los Dinoplatívolos, Denver el dinosaurio, los Cazafantasmas o las Tortugas Ninja?
Viste alguna vez a Michael Jackson negro?
Viste ese comercial de vino en donde a un tipo le decían "el zanahoria"?
Tuviste a Pony Pong el caballito saltarín, la pelota saltarina, el camión goliath u otro juguete de Otto Krauss?
Veías los Simpsons después de Video Loco?
Viste alguna vez en megavisión el programa "Viste Viste como se hace"?
Has escuchado alguna vez de un programa llamado "Cocinando con Mónica"?
Recuerdas el comercial que decía "Andar en un auto, pasear en un pony, pero yo prefiero mi primer sony" (mas o menos así)?
Viste alguna vez "Salvado por la campana"?
Usaste alguna vez uno de esos celulares blancos y grandes, que pesaban como 1 kg y que no cabían en el bolsillo?
Tienes cassettes de música piratas?
Te acuerdas de la canción del comercial de soprole "lo podemos lograr... lo podemos lograr ... todo lo que queremos.... etc"?
Te acuerdas del tipo negro que aparecía en los comerciales de papel higiénico Noble?
Te llegó comerciales por correo del digest digest con una supuesta llave de un auto adentro?
Pensabas que MacGiver era un maestro?
Veías los Thundercats?
Tenías algún juego en diskette?
Viste algun vez Alf?
Tenías los lentes de cartón para ver 3D el programa Martes 13, y que venía en diario?
Te acuerdas del comercial de Shell en donde tocaban la canción de Queen "I want to break free"

Hay miles de preguntas mas, pero algun día se me ocurrirán, por ahora posteen sus comentarios, y cuantas respuestas acertaron.

SON OF A PEACH

2006-02-20T14:29:00.000-03:00

Siempre he tenido una duda acerca de los juegos en donde está Mario (Mario, ese bigotón con acento italiano que sale de tuberías verdes, quien no lo conoce); y es la razón exacta de porqué siempre salva a la princesa. O sea, analicemos la situación; un gásfiter, algo así como un inmigrante italiano es llamado parasalvar a una anticuada joven con vestido rosado que ha sido raptada por un monstruo reptiloide y su ejército de tortugas. La historia es ridícula, pero algo de lógica tendrá si verdaderamente ocurre algo entre mario y la princesa; pero en todos los juegos ese es el final. En Super mario 64, cuando llegabas al final, la princesa te daba un queque (un queque, que sentido tiene esto?). Me imagino que siempre existe un "mensaje oculto" tras la "recompensa" que siempre dice la princesa que le dará a mario (ahí empieza a cobrar sentido el queque); y que nintendo obviamente nunca dará a conocer. Pero hasta que no exista una política de desinformación clara, siempre habrá dudas; como ¿de donde salió ese engendro llamado Baby Mario?, ¿Qué significa Yoshi para mario? ¿Es solo su mascota o hay algo mas?, ¿Si mario y luigi salvan a la princesa, y el primero se queda con la princesa, que hace luigi?, ¿Por qué la princesa vive con puras callamapas (esos honguitos fletos)? ¿Y por qué son callampas? y otros cientos de preguntas; muchas de las cuales son respondidas en este invaluable material - la verdad sobre mario.

ROCK & ROLL

2006-02-20T01:29:00.000-03:00

It's been a long time since I rock and rolled,
It's been a long time since I did the Stroll.
Ooh, let me get back, let me get back,
Let me get back, baby, where I come from.
It's been a long time, been a long time,
Been a long lonely, lonely, lonely, lonely, lonely time.
Yes it has.

It's been a long time since the book of love,
I can't count the tears of life with no love.
Carry me back, carry me back,
Carry me back, baby, where I come from.
Woah oo oh oo oh oh
Its been a long time, been a long time,
Been a long lonely, lonely, lonely, lonely, lonely time.

Waaaaahhhhhhhhaaaaaaaahhhhhhh

(guitar solo)

Oohhh
It's been a long time since we walked in the moonlight,
Making vows that just can't work right.
Open your arms, open your arms,
Open your arms, baby let my love come in, oh oh, yeah
It's been a long time, been a long time,
Been a long lonely, lonely, lonely, lonely, lonely time.

yeah hey, yeah hey
yeah hey, yeah hey

Ooh yeah, ooh yeah,
ooh yeah, ooh yeah,

Been a long time, a long time,
a long lonely, lonely, lonely, lonely,lonely time.

*** Se que es demasiado ocioso copiarle una canción entera a Led Zeppelin para colocar en el blog (y mas encima colocar descaradamente una foto de Jimmy Page); pero al menos en este momento esta canción es mucho mejor que cualquier cosa que podría escribir (que buen sencillo.... lonely, lonely, lonely time)

REGRESO A LA ACTIVIDAD

2006-02-20T01:20:00.000-03:00

Un día me di cuenta que dejé botado mi blog por casi un mes y medio (incluso todavía está la encuesta de los presidenciables); pero supongo, que ya tan cerca del regreso a clases (no se decir si esto es bueno o malo, porque mis vacaciones fueron un fraude para variar), no sería malo retomar esta abandonada e insignificante página. Asi que volverán algunos posts, y quizás pueda mantenerse por marzo, si es que hay tiempo (si la pagina no se ve como en la foto no es culpa mía, la imagen de arriba nunca queda bien puesta)

DESCARGA OBLIGADA

2006-01-11T20:31:00.000-03:00

En un típico zapping de páginas web encontré algo realmente cómico; un comercial hecho en argentina para MTV, en donde una niña le pregunta a su papá rockero ¿como nací yo?, la respuesta es demasiado explícita (veanlo es la raja); en todo caso creo que es el mejor spot publicitario que he visto. Si dieran algo asi en Chile, los del Opus Dei o Los Valientes de David ya andarían reclamando. Aquí está el link oh my god.

EL BALON ES TU AMIGO (II PARTE)

2006-01-09T22:30:00.000-03:00

Una serie tan compleja y profunda como los Supercampeones (Captain Tsubasa para los puristas) no puede analizarse a cabalidad en un solo artículo, y es una obligación hacer un segundo comentario sobre esta épica historia, y sobre todo sus personajes.

Oliver Atom, como la versión futbolera de seiya (aunque haya otros personajes casi tan importantes, o mejores, siempre va a ser el protagonista), es el niño megahéroe que se lleva todos los aplausos, es el que siempre aparece en el opning, y por sobre todo, en el que mas piensan los demás, pero a mi parecer, otros personajes, se robaban la película constantemente.

El -a mi juicio- mejor, era claramente el gran Benji Price, un individuo, que a pesar de ser del Niupi, era un tipo rudo; siempre con el look del jockey que cubre los ojos, y ese mito de ser imbatible dentro del área. En los primeros capítulos de la serie, oliver reta a benji a anotarle un gol, algo supuestamente imposible; y menos aun desde un pendejito que juega para el equipo mas malo de la ciudad (algo así como fernandez vial o cobre andino). En este acto existe una evidente asimilación simbólica del bueno contra el malo (ya saben, benji pasa por malo, por ser el más creido), y se podría decir que en ese momento se ciñe sobre oliver ese caracter legendario que tiene; pero también surge benji como una especie de dios local, como un gurú para oliver, ya que en mas de un capítulo, cuando oliver esta en el suelo hecho bolsa, aparece la imagen de benji para decirle que es un cobarde y que defienda a su equipo (si bien es una situación mas parecida a cuando simba ve a su padre en las nubes, sería ideal que fuera hecha al estilo South Park, y benji pateara a oliver y el dijera que es una puta)

Pero mas allá de Benji, estaba el niño bueno, el andy panda de la serie, obviamente Tom Misaki, el pobre niño que su madre se fue con otro, y que debe ir con su padre de ciudad en ciudad. Independiente del drama familiar, la relación de Tom con Oliver, no es la de dos delanteros centrales de un equipo típico, sino más bien como Batman y Robin, es decir, algo ambigua, a veces creo que tom tenía una cierta idolatría poco recurrente con oliver (era "su capitan", algo parecido a ese mediano que decía "soy su Sam"), que lo convertía en un ser sospechoso. Tom era demasiado bueno y devoto a oliver para ser natural, y eso se notó cuando se fue, y Oliver noto el "hueco" que había dejado (sin comentarios).

Pero definitivamente, la historia mas singular fuera del Niupi, era el drama estilo culebrón venezolanode Andy; el niño rico, cuyo dinero no le sirve para aplacar sus severos problemas cardiacos; y que le impide "jugar al soccer". El drama de Andy solo se compara con Oshin (esa teleserie japonesa que daban en el mega, y que creo que era un sufrimiento constante, casi como para reirse en la cara); y es que en aquel inolvidable encuentro Oliver-Andy, en que el niño que quiere ser brasileño es advertido por mary (el equivalente de Paty pero con mas $), del problema de Andy, por lo que juega el partido con el dilema existencial constante de ganar o perder por piedad. Debido a que el gurú de oliver (el balón) no le habla, sencillamente no resuelve el problema, hasta unos pocos minutos antes que termine el partido. En esos capítulos, los productores cayeron en la misteriosa mezcla de futbol y drama existencial japonés, abusando de planos monocromáticos, primeros planos en balnco y negro, fondos oscuros, música de tensión; y el grito : Nooooo!!!!; es decir, una evidencia de clase técnica impecable para mostrar que en dramas de dibujos animados se puede ir mucho mas alla de Candy Candy; o superar con menos infantilidad a Marco.

Como último detalle de esta segunda parte, es necesesario hacer una simulación ficción-realidad de que ocurriría, si los supercampeones jugaran contra la selección chilena:

Es evidente, que el entrenador de los japoneses no sería Juvenal Olmos (ni el pelao), y de serlo, sencillamente no le harían caso (los entrenadores de los supercampeones con suerte eran mas importantes que los porristas).
Es muy probable, que el marcador sea algo asi como 100 - 0, porque el tronco viejo de Nelson Tapia no podría atajar ni el tiro de remate, ni el tiro del tigre, ni el tiro de navaja, ni el huracán en el cielo, ni el tiro del halcón. De tocar alguno de los primeros dos tiros, ya habría sido reemplazado, por muerte fulminante.
En caso de que algún central chileno llegase (y esto si que es imposible) a tocar el balón, lo mas probable, es que hiciera jugadas estupidamente evasivas como la jaula de pájaro.
Chile, definitivamente no podría anotarle ningún gol a los supercampeones, ni a benji, ni a richard, ni a borjini; ni siquiera a Al Croquet.
En la conferencia de prensa, acosta diría que, "pese a todo jugamos bien", "nosotros no perdimos, ellos ganaron"; Zaomorano (aunque no juegue), diría solo que "tiene la confianza del profe"; al Murci Rojas, luego de una lesión provocada por Steve, le pregunatrían por su pierna, y el diría "está en mi casa cuidando a los hijos, y que le manda un saludo"; carcuro haría comentarios super especializados como decir "si entraba era gol"; y Reinaldo Sanchez diria que "los dirigentes estan sobaqueando el jurgol".

Claramente estos japoneses no pensaron en las miserias del futbol verdadero, ya que no haya dopping, ni futbolistas como pinilla en us equipos, pero, será. El poder es tuyo!!!

EL TRABAJO

2006-01-07T16:15:00.000-03:00

Yo no trabajo, estoy en la U; pero se me ocurría cual podría ser el peor trabajo que uno podría tener, algo verdaderamente que haga de vida un verdadero fraude; por ahora no se me ocurre ninguno, pero para quien se leocurra algo (a veces creo que estpos mensajes solo se escriben para que la foto no se vea tan sola)

NUEVO DISEÑO

2006-01-07T01:12:00.000-03:00

Aquí está el nuevo aspecto del sitio, bastante mas oscuro que el anterior, pero evidentemente menos fleto. lo hice editando una plantilla del blogger que originalmente era toda verde (será). A quien no le guste, filo porque me llevó un buen rato buscar info y editar el html.

COMUNICADO OFICIAL

2006-01-05T23:53:00.000-03:00

Con el poco tiempo que lleva el blog, y por las recomendaciones que me han hecho, EL OTRO BLOG tendrá cambios importantes en los próximos días, para que sea un lugar un poco mas posteado. Así que quizás no hayan tantos mensajes mios en los próximos días, pero se hara esto:

Los Mensajes serán mas cortos (igual habrá algunos mas largos).
Cambios en el diseño (el que hay es una imberve plantilla predeterminada)
Quiero que mas escriban sus weas propias, para no ser tan monotemático, así que quienes quieran unirse (y someterse por el resto de su vida mortal) al sitio, mándenme un mail a claudiodraconiano@gmail.com.

EL BALÓN ES TU AMIGO

2006-01-03T16:00:00.000-03:00

Me acuerdo de muchos monos que veía cuando era chico, como Robotech o los Thundercats, pero de alguna forma extraña, los que mas me gustaban eran los supercampeones. Lo singular de esta serie es que eran japoneses jugando fútbol. Obviamente los japoneses juegan como el ass a la pelota, y de alguna forma esta serie incentivaba a los niñitos a soltar la plystation y jugar fútbol (esa era la idea supuestamente). Pero viéndolo con más objetividad lo supercampeones no tenía mucho fútbol, es cierto que mantenían las formalidades de tener equipo, cancha, pelota y goles, pero en el fondo, era algo más parecido a una destrucción masiva con algunas fracturas.

La idea es hacer aprecer a algún niño como un megahéroe, en el puesto supremo de capitán de un equipo (el resto del equipo da lo mismo, son puros extras, la verdad es que se trata solo de enfrentamientos personales), que se enfrentaba con otro similar, cada cual con algún tiro extraterrestre, y con unos pensamientos baratos y vengativos, muy al estilo de un guión de mala calidad (to creo que steve habrá pensado como 50000 veces en "te venceré Oliver", ese individuo estaba obsesionado con eso, pobre tipo). Obviamente como en toda serie japonesa el héroe es un tipo bueno (por qué no puede ser malo), en este caso Oliver Atom, un niño extremadamente inocente, cuya máxima filosófica se centra en una pelota de fútbol. Muy probablemente el hecho de que el papá de Oliver viajara como capitán de barco por el mundo, hiciera que oliver reemplazara su ideal paterno por la pelota esa; es decir un verdadero trauma psicológico. Y eso sin contar con los otros tipos de problemas familiares, ya que su mamá se quedó una buena cantidad de meses con un desconocido brasileño (caliente) con la excusa de enseñarle futbol a su hijo; lo que ocurrió jamás se esclareció, pero el brasileño desgraciado se escapó (debió haber pasado algo realmente feo).

Volviendo al tema de las destruccione smasivas, es verdaderamente inconcebible que Oliver Atom, con 16 años hiciera el famoso tiro de remate (otro invento más); y menos que con ese tiro pudiera romper el balón. Pero ya es como demasiado chancho que el otro desquiciado, el Steve Hyuga (el típico personaje japonés traumado que le han pasado 10000 desgracias: se le murió el papá cuando tenía como 5 años, tiene que mantener a su mamá que tiene como 1000 hijos, y tiene que financiarse los estudios, etc) manda su tiro del tigre contra Oliver (lo más parecido a un misil tierra-aire que haya visto, no más que a través de una patada; algo supuestamente logrado tras una semena de entrenamiento pateando descalzo pelotas contra el mar, supuestamente) a una velocidad de mas o menos 200 km/hora (de otra manera no se explica como cruza el campo tan rápido), y Atom todo fracturado, estresado, casi en coma sobre el pasto patea en el aire como a 250 km/h y cruza todo la cancha y rompe la maya, destroza un muro de hormigón y rompe la pelota, es decir algo absolutamente imposible. Si se hiciera un estudio físico de como esto es posible (y se hizo en un sitio), se obtienen las siguientes conclusiones:

Debido al principio de acción y reacción (solo en un mrco teórico, porque la física newtoniana no es compatible con la relatividad y los principios de la física actual), Oliver debío haber pateado con una fuerza de 489 km/h para contener el tiro de Steve y generar los efectos descritos.
De haber hecho esto, a Oliver se el hubiera desprendido el tobillo, se hubiera fracturado la tibia, se habría trizado la pelvis, probablemente hubiera tenido una daño lumbar grave, deinitivamente se hubiera fracturado su hombro; e incluso podría haber tenido una amputación instantánea de su pierna, obviamente con desangramiento, y reisgo de muerte.
Debido a las características del balón, es muy probable que este comensara a incinerarse por el roce antes de llegar al arco.
Si alguien hubiera tocado la pelota en el aire, muy probablemente se habría tenido heridas graves, fracturas, o desmembramiento. En caso de aplicar la técnical facial de Bruce, habría sido totalmente decapitado (y no se descarta la posibilidad de que parte de la médula espinal hubiera salido volando con la cabeza), con muerte inmediata.

Asi es la visión del deporte sano juvenil según estos traumados enfermos de los japonenes: El balón es tu amigo!!!!

EL ROBO DEL AÑO

2005-12-29T22:55:00.000-03:00

Siempre se recuerdan los grandes robos, como los relacionados e Codelco, las estafas de MOP-Gate, los escándalos de la ANFP, el plan AUGE , y otros miles. Pero creo que cualquier persona que haya estado en diseño de estructuras avanzadas 1 o 2 (o como yo que estuve en ambos), sabe que el el robo mas grande de la historia no tiene nada de que ver con Reinaldo Sanchez, Carlos Cruz o Evo Morales (?); sino con un asqueroso troyano, que se hace pasar por software de cálculo estructural, un verdadero atentado a la lógica y al bienestar humano. Su hórrido nombre es Robot Millenium, una basofia que podría ser usada perfectamente como arma de destrucción masiva si viniera incluida con windows (si vieniera un combo Windows Me + Robot Millenium, sería peor que el olor a caca de gato)

Robot Millenium (Robo para los que lo hemos usado) tiene su origen en Robot, el programa de cálculo para Apple II y luego para MS-DOS desarrollado por una cruenta empresa francesa llamada RoboBAT. Cuando salió AutoCAD para windows, RoboBAT pensaba llevar su virus de programa a windows, pero como les dio lata convertir el programa entero, hiceron algunos cambios, y dejaron el código como en sistemas de 16 bit. Esto hace de robot en windows 2000 o XP, un verdadero asco. Si bien robot calcula y da hartos resultados, la forma en la que la da es tan caótica, tan poco confiable, que sencillamente no vale la pena usarlo. La interfaz del programa es como un mezcla abortiva entre Word y paint, los botones son horrorosos, pero lo peor, es que uno no encuentra nunca la razón de las cosas estúpidas que se ven en pantalla. Y como para hacerlo mas petético, cuando lo instalas aparece un video con pirámides y desierto, copiadas de demos de 3ds max (si, copiadas descaradamente, al estilo turco), la instalación es horripilantemente lenta, se suelecolgar, y abre constantemente ventanas de DOS (que turbio); y una vez instalado, al iniciar, te lanza una música como el ass (algo así como electrónico, pero hecho con un dj turco), además que durante la instalación la música es peor aún (y se repite enfermizamente).

Pero todo esto es pasable, lo que convierte a robot millenium en una verdadera patada en las bolas es su funcionamiento. Robor millenium, cuando guarda, y después abres los documentos, dificilmente los reconoce, mejor es hacer colgar el programa, y usar la copia de seguridad en formato bak (que reinicia todo la configuración del programa a defecto). Si intentas cambiarle las unidades de trabajo, siempre te las va a devolver a las por defecto, se desconfigura la base de dibujo a cada rato, y te modifica las cargas sin razón alguna, da la sensación de que no fue hecho para funcionar. Y lo peor de todo, el programa sencillamente es inusable, se culega cada uno o dos minuts como mucho. Una vez el programa dejó de fncionar 22 veces en una hora!!! (todo un record, como un pobre diablo puede usar un programa durante una hora si se sigue colgando). Y sencillamente es inoperante, no para de fallar, es como taldo, un verdadero fenónemo paranormal pareciera que se apoderara del PC.

La primera vez que lo instalé en un PC, e intenté desinstalarlo, me mandó un error grave en la BIOS!!!; y jamás pude eliminarlo totalmente. Traje a un exorcista, que insistía en que el poder de NOD32 lo sanaría, y el maldito PC no dejaba de lanzar vómitos verdes desde el lector de CD, supongo que asi fue saliendo el maldito programa. Es cierto, Robot Millenium es un robo, un robo de tiempo, un robo de dinero, un robo de confianza, un robo de paciencia y un robo de calidad de vida; es como tener al hombre del cartel pegandote al lado todo el día, es como escucharun dvd con las mejores canciones de claudio reyes, es como ver el maratón de cine turco por 24 horas seguidas, es como buscar algo de sentido a los discursos de Michele Bachelet, es como tragarse una mosca, es como jugar hasta darse vuelta al Superman 64, es como el agua en polvo, es como ver una interpretación de Otello actuada por Rodrigo Rochet, es como el coro de rené de la vega, es sencillamente como un pollo con sangre.

Todo aquel que ose instalar semejante mierda en su PC, hágalo al pc de su enemigo, porque aunque digan las propagandas que robot millenium es el programa de calculo mas usado en europa, y que Shigeru Ban y Herzog & de Meuron lo usan; sencillamente no puede ser cierto, robot como un software mitad boliviano mitad turco, una mierda.

RANKING DE CLASICOS DE DOS

2005-12-29T15:18:00.000-03:00

Al igual que el otro ranking, esto es por puro ocio, pero también para acordarme de algunos juegos clásicos de DOS (C:\), esto 100% a mi criterio. Aquí los que creo, son los 20 mejores.

1- Worms
2- Quake
3- Doom
4- Screamer 2
5- Tyrian
6- Jazz Jackrabbit
7- Prince of Persia
8- Alley Cat
9- Terminal Velocity
10- Wolfenstein 3D
11- The Need for Speed
12- Day of Tentacle
13- Warcraft 2
14- FIFA International Soccer
15- Lemmings
16- Indiana Jones: Fate of Atlantis
17- Duke Nukem 3D
18- Tomb Raider
19- Sensible Soccer
20- Battle Chess

EL RANKING

2005-12-28T15:04:00.000-03:00

Solo por ocio, y para saber que rarezas horrendas se pueden encontrar en internet, se me ocurrió la horrible idea de hacer un ranking de los juegos mas malos que existan (obviamente no freeware ni shareware). Obviamente, cualquier colaboración se agradece.

Los 10 mas malos (que me acuerde ahora)
1- ET el Extraterrestre (Atari 2600)
2- Avernum (PC)
3- Superman 64 (N64)
4- Mayday (PC)
5- Police Tactical Trainig (PC)
6- Fortress of Doctor Radiaki (PC)
7- Terminator 3: War of Machines (PC - PS2)
8- Sonic The Hedgehog for Super Nintendo (Snes)
9- Evil Dead: Hail to the King (PC - DC - PSone)
10- Microsoft Soccer (PC)

PAINE QUIERE MAS!! PAINE MERECE MAS!!!

2005-12-23T20:16:00.000-03:00

La palabra mago, tiene su origen en magia (obvio), que se relaciona con la capacidad de algunos mortales privilegiados de hacer cosas que las leyes de la física no permite. Obviamente esto no puede pasar, asi que lo que conocemos como magia tiene que ver con el ilusionismo, o hacernos creer una de estos eventos imposibles. Viéndolo así, no hay nada de malo en llamar a Ronaldinho mago, o a Roger Federer.

Pero lo que conocemos tradicionalmente como mago es algún showman de excepción como David Blaine, Copperfield, Houddini, el mago Oli, Hermutt (el veijo loco de los pelos parados que cree que habla como alemán) o Juan Tamariz (un viejo mas loco español, que tenía como 300 años, los dientes chuecos y cada vez que terminaba un truco hacia como que tocaba un violín, ¿alguien se acuerda él?); pero un día, buscando información para un trabajo de urbanismo, me topé con el Cüneyt Arkin de los magos, un individuo que traspasa la barrera de lo absurdo, un verdadero cara de palo, un palurdo, un absoluto perdedor, un velasco cualquiera (trabajo!! trabajo!! trabajo!!), un auténtico homenaje al cerumen.

Su nombre es Claudio Marín, un "mago contratado" por Ferrocarriles del estado en una campaña cuyo impresionante fin era enseñarle a los niños a cruzar por la vía del tren sin que se convirtieran en un saco de vísceras desparramedo en el intento. Esta megainiciativa contaba con shows al estilo Live8 en las princpales comunas rurales y paleourbana de la VI y RM; y contaba principalmente de shows con payasos, pintar caras, etc, pero todo eso da lo mismo. La guinda de la torta, el astro de la campaña era el mago, que en 12 minutos mostraba el espectáculo más patético y ramplón que hay visto en archivo de video wmv (y hago esta salvedad porque las peliculas turcas están en avi).

En esos doce minutos, saca palomas de sombreros en los que cabría un conejo, hace brurbujas, saca pañuelos de colores sin que no exista ningún truco, y el animador del show constantemente dice que esto es extraordinario, como si fuera un mensaje subliminal para evitar que la gente se fugue, etc. Lo que verdaderamente llama la atención del show es que sencillamente no hay ningún truco, todo es evidente, sca las cosas de sus bolsillos descaradamente, y el final es sencillamente vacío (no lo voy a decir, para que lo vean ustedes mismos). Y aunque no se ve, los niñitos están todos extasiados, como en un concierto de christell (con dolor de guata) o algo por el estilo. Y esto lo promocionan con bombo y platillo (más que a Piñera) como el evento social del año en Paine (pero apareció el festival de la sandía). Les dejo el link, para que pasen los 12 minutos más escuálidos de su vida, ya que el video tiene la música de matrix todo el rato, y solo para que lleguen al extasis del final, algo asi como en las óperas. Un verdero video de culto (un video de culto es malo y bizarro, un video cool es bueno y bizarro; la verdad decir de culto es como cecir como el culo), imperdible, que pasará los milenois hospedados en el sitio web de la Municipalidad de Paine.

NOELINIZ KUTLU OLSUN VE YENI YILINIS KUTLU OLSUN!

2005-12-23T20:00:00.000-03:00

Feliz Navidad y Próspero año nuevo (en turco), para variar. Es para que los turcos que vean este sitio, buscando a su ídolo en google puedan enetender algo de lo que dice este bodrio de blog, que está aqui solo por el ocio (el no ocioso es el otro blog). Pero en cualquier caso, mas que feliz navidad y año nuevo, debiera ser felices ingresos paa las tiendas, porque pasado navidad y año nuevo bajan los precios, por algo será.
Como ya he promocionado antes en otro comentario, obviamente cuando vean al viejo pascuero, no tengan piedad, ya me imagino que material ilícito tiene bajo el abrigo. Ya no sigo rellenando, este mansaje fue solo para el exótico mensaje en turco.

HOMENAJE AL MAESTRO

2005-12-22T23:40:00.000-03:00

Tras la épica superproducción DUNYAYI KURTARAN ADAM, es imperioso hacer un homenaje, un reconocimiento al maestro de robotecnia, un verdero mártir de la cinematografía, un inividuo que hace ver a Marlon Brando como un Rodrigo Rochet al lado de él en lo que a actuación respecta. El hombre que estaba en el cerebro de Shakespeare cuando escribió Hamlet; quien más que el único Cüneyt Arkin.

Este shanta nació en 1937 en... Turquía, y como su nombre no convencía a nadie, intento internacionalizarse cambiándose a George Arkin, pero no lo pescaron mucho. Pese a su fracaso intrnacional, Arkin fue una megaestrella en Turquía. Antes de seguir leyendo hay que saber que en Turquía las megaproducciones son como se podría esperar de megaproducciones de Bolivia, o sea cosas hórridas, estólidas, lo más barato y bizarro posible. Cabe decir que en Turquía se han hecho versiones truchas de ET, Superman, SpiderMan, Star Trek, del Señor de los Anillos, de casi todos los westerns, y obviamente de La Guerra de las Galaxias, y cual de todas mas barata, son como los spot de los candidatos independientes a Concejal.

Este wea en Turquía vendría a ser algo así como Cristian de la Fuente, pero mas shanta y mas cafichón, era algo asi como un galaán de teleseries venezolana que da el salto a la pantalla grande. En un principio se le dieron papeles en películas románticas baratas, que nos puedo nombrar ninguna porque están escritas en árabe, pero es lo típico el tipo rico que se enamora de la tipa joven, y que salen a pasear en camello. Esto ocurrió en los años sesenta. Pero ya explotaría en fama cuando empieza a hacer películas de artes marciales (obviamente este tipo con cueva saltaba), e hizo como 50 películas de kárate (?????!!!!) todas ellas pésimas imitaciones de películas chinas, que parecían mas filmadas con papel roneo que con celuloide, la cosa es que con el tiempo se le apodó el Jackie Chan turco (trucho).

En los años siguientes hizo películas de acción, principalmente westerns hiperbaratos, en donde lo único que hacía era saltar y dar balazos. Su consagración total vendría en el megaproyecto DUNYAYI KURTARAN ADAM (El hombre que salvó el mundo), el primer filme turco de Ciencia Ficción y d ealto presupuesto (como serían los otros), que fue un megaéxito en Turquía y lo convierte en la estrella de culto de hoy. Arkin llegó al momento máximo de fama en Turquía, podríamos decir que era mas famoso que René de la Vega o Adrián (el perro feo ese), asi que llenaba estadios, las mujeres turcas (que demonios, si son como las de la película, mejor sin comentarios) se vaalnzaban sobre él, etc.

Como Arkin se creyo el cuento de que era lo máximo, dirigió sus propias películas, principalmente en donde el mismo encarna a un policia, y le fue como el orto, perdió toda la plata, y hoy está en la ruina (cagado). Pese a todo el maestro es algo asi como una vieja gloria del cine turco, el equivalente chileno de la nueva ola, y existe una página en que se le rinde homenaje a sus patéticos filmes en Turkposter. Sobre la calidad histriónica que se puede decir, o sea este tipo es un dios de la sobreactuación, es verderamente malo, un auténtico ebrio en la pantalla, un poeta, un verdadero escroto (????); algo verdaderamente inclasificable, por eso este homenaje.

EL VIEJO ESE...

2005-12-22T16:11:00.000-03:00

Cerca de navidada aparece en todas partes las fotos del viejo pascuero. Se supone que "Santa Claus" era un amable señor que vivía en algún país del norte de europa, y que hacía regalos a los niños del pueblo solo por voluntad propia. De alguna forma inexplicable, se ha hecho una megacampaña de marketing que ha convertido a este individuo en un ídolo. Una serie de extrañas costumbres como ese ridículo traje rojo nevado con botas, el dichoso gorro con una pelota como conejo y otras artículos inverosímiles como ese supuesto saco en el que caben todos los regalos para todos los niños occidentales (esos son varios millones) y el supuesto trineo que vuela porque es tirado por renos mutantes (de otra forma no se explica como vuelan).

Hacerle creer a los niños en este pobre diablo es patético, en primer lugar para que el viejo pascuero pueda andar tan rápido por todo el mundo sería necesario un trineo atómico, y como EEUU prohibe el uso de esta energía para naves que sobrevuelan el espacio de tráfico aéreo, y ya habría sido bombardeado, provocando problemas en el pais en donde cayeran sus restos, ya que habría sido invadido por marines, suponiendo que quieran apoderarse de la tecnología que tiene este viejo para poder almacenar todos los regalos en el saco. Muy probablemente el saco debe regirse por los supuestos de la antimateria, ya que de otra menera no se explica la reducción de la masa dentro de un sistema sometido a gravedad.

Otro aspecto digno de analisis es el hecho que el viejo pascuero sea caucásico y mida entre 1,8-1,9 mt, esto da a pensar que se trata de un individuo nórdico o germánico. Debido a los escándalos ocurridos en Colonia Dignidad y el poder de Paul Schaeffer, es fácil asociar esta imagen de viejito bueno (como el tipo que en sale en las cajas de Quaker), con la de un pederasta depravado, algo así como Jorge Lavanderos pero con más propaganda. Es decir, un viejo pedófilo con tecnología de punta, seguramente perseguido por el FBI y la Interpol, que incluso es capaz de entrar por la chimenea con tal de darle un "paquete" a un niño, no deja de ser sospechoso.

A esto hay que sumarle las extrañas vinculaciones mafiosas de este depravado, ya que de otra manera no se entiende como un solo tipo dejó en segundo plano a jesus y toda la comitiva; y muy probablemente tenga que ver con la iglesia, ya que el viejo pascuero es patrimonio exclusivo de cristianos occidentales (no ha tenido éxito en el mercado musulmán, hindú, africano, etc), y considerando todos los curas pedófilos que mantiene, es fácil buscar un caudillo que no se relacione directamente con la religión, pero que tenga amplia cobertura mediática, como lo promociona Coca Cola (quien parece tener los derechos registrados del viejo este) y todas las empresas gringas. Si comparamos la popularidad del adúltero con otros ídolos como el conejo de pascua (antes había propagandas del conejo de pascua ambrosoly, y hoy es solo un recuerdo), el perro lenteja, telín, alf, el robot blanco que aparecía en una teleserie, el payaso de tesic tesac terrome tepum, el topo giggio, condonito, el mono blanco de michelin, epidemia, guru guru, el tiburón de cachureos, el perro que habla (el pobre animal que decía "tata" y "agua"), don graff y otros; es evidente quien es más conocido.

Así que la próxima vez que veas a un viejo caliente, disfrazado con ese traje rojo ridículo, asado de calor, riéndose falsamente con ese "Jo-Jo-Jo" escúpele a la cara

MALDITOS TURCOS

2005-12-22T11:16:00.000-03:00

Hace como un mes supe por primera vez que existía una película bizarra turca que intentaba ser como la Guerra de las Galaxias; esta película fue mostrada en Planeta freak y se llama DUNYAYI KURTARAN ADAM. La historia realmente no importa, los prsonajes tampoco, incluso la he visto en turco sin subtítulos, porque realmente da lo mismo; es que la película es TAN MALA, pero tan vomitivamente mala que solo ver las escenas de peleas y los efectos especiales puede ser peligroso. De alguna manera esta película me cambió un poco la vida, porque cada vez que hacía algun trabajo malo o incompleto, pensaba en este bodrio de película y me daba cuenta que que hay cosas peores.

La película se filmó en 1982 en Turquía (obvio) por unos realizadores independientes, que contrataron al que era en ese tiempo el galán barato de películas de acción turcas: Cüneyt Arkin, un tipo verdaderamente freak (algo asi como un cruce entre Bill Clinton y Aucán Huilcamán). Por raro que parezca esta película es un clásico del cine turco, y es la primera película de ciencia ficción de ese pais; pero la verdad es que yo ni siquiera creo que sea una película, es que es una mierda, nadie puede hacer a propósito algo tan podrido. En la película Cüneyt es algo así como Luke Skywalker, acompañado por un individuo aún más turco que él; y el malo es un tipo barbón (un actor que se llama Salve, como alguien se puede llamar Salve!!!!) con una máscara que nada tiene que ver don Darth Vader, más bien es como una montura (?!). Por alguna razón, los dos tipos tienen que derrotar al tipo con la montura en la cabeza y a su ejército, que si fuera algo armado, debieran ser unos soldados bien armados, pero son puros fracasados, hay momias, peluches rojos, peluches negros que parecen moscas, tipos plateados, robots de goma, tipos con máscaras de goma (falta que aparezca alguien con la máscara del chino rios o algo así, sinceramente), tipos con trajes plateados, imitaciones de chew bacca, hombres de lata, tipos como calaveras, etc. Y lo peor ers que todos mueren en escenas de peleas demasiado malas, si incluso en vez de usar naves, tipos andan a caballo!!!!, y en vez de hacer una escenografía digna, lo hacen las ruina de Capadocia, y los interiores son cuevas sin iluminación. Y algo verdaderamente imperdonable, es que la "mina" de la película es como la leche de magnesio (mala), le hace la competencia a la sarita vasquez, es que esto es una burla.

Mas encima todo explota, y las explosiones son pésimas; y en las escenas finales todos los monos son decapitados burdamente. Y para que hablar de como los mata el héroe, este simplón individuo lo único que hace en toda la película es saltar, si, su super poder es saltar, y se nota demasiado la cama elástica; y es que se llega al extremo máximo cuando saca su super espada de cartón piedra, oh my god!!, esto es mas chanta que el show de Benni (el italiano que dice puras groserías).

La guinda de la torta lo ponen las escenas robadas de películas como Star Wars o Ben Hur que colocan entremedio, que han sido descaradamente filmadas del cine!!!!, y puestas entremedio, para rellenar, y ni siquiera tienen relación con la película. Definitivamnte estos turcos son unos maestros de lo bizarro, esto es peligrosamente malo, o sea si te acercas demasiado a la pantalla corres el riesgo a que te diarrea o algo así, porque no se puede reaccionar sanamente a esta "película", es que los efectos especiales son peores que los del chavo del 8 (mucho peores que ese en que salió una vez don ramón volando por el aire). Coloco la película para verla y todavía me cuesta creer que un camarógrafo haya tenido que soportar esta basofia, es ridículo, tiene menos contenido que discurso de Bachelet, definitivamente una obra maestra de lo peor.

DÍA 1

2005-12-22T11:04:00.000-03:00

El otro blog es la segunda experiencia en blog que hago, luego del sofisticado, avanzado, depurado y poco publicado CBLOG, un sitio bastante serio, y que por falta de tiempo (para variar) lo dejé un poco abandonado , pero en cualquier momento volveré a publicar ahí. Como igual me dan ganas de escribir pelotudeces, y CBLOG no es el sitio adecuado, abrí este burdo blog que como es menos digno que el anterior, se hace llamar "EL OTRO BLOG", y escribir vainas varias, y que al menos alguien escriba alguna respuesta.
Posteeen malditos!!